Воспитание любовью

Притча. Когда-то давно мудрец открыл своему ученику одну жизненную истину: в каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух животных. Одно животное представляет зло: зависть, ревность, эгоизм, амбиции, страх, ложь. Другое животное представляет добро: мир, любовь, надежду, веру, истину, верность. Ученик спросил: «А какое животное в конце побеждает?» «Всегда побеждает то животное, которое ты кормишь».

Пример из практики. На приёме женщина с дочкой Катей, 12 лет. Запрос: «Неуправляемая». Я спрашиваю: «А что, хочется управлять дочкой?»

— Конечно, — говорит мама, — она должна: убирать всю (3-х комнатную) квартиру, мыть за всеми посуду, поливать цветы, помогать младшему брату делать уроки, стирать и гладить вещи и при этом отлично учиться. Так я приучаю её быть самостоятельной женщиной. Я так мало от неё требую!

— А что хочет Ваша дочь?

— Я что, буду её спрашивать? Я в доме хозяйка! Пока я её кормлю — она должна делать всё, что я скажу.

Напоминает сказку «Золушка», но в сказке была мачеха, а не мама. Женщина предполагает, что таким образом учит дочку самостоятельности и овладению навыками, возможно, это так. Но попутно мама даёт уроки насилия, агрессии, беспрекословного подчинения без права выбора. Но ни один урок не проходит бесследно. Можно представить, как такие подростки общаются с теми, кто слабее их. И неважно, кто перед ними: взрослый, сверстник, маленький ребёнок или птичка, кошка, бездомная собака. Главное, что эта девочка сможет выплеснуть своё негодование и агрессию, которую испытывает по отношению к маме.

Как-то проходя мимо группы подростков (15-17 лет), которые курили и выпивали, я услышала голос парня, который старался говорить скрипучим старушечьим голосом: «Мне стыдно за нашу молодёжь», — сказал он мне в спину. Я повернулась и ответила: «Нет, мне за вас не стыдно, я вас понимаю. Важно, чтобы это не было для вас главным». Когда я увидела их удивлённые лица, подумала, как же их «достали» нравоучения близких, родных людей!

Вот так и Катя, когда-нибудь сделает так же больно своей маме, как мама делает это сейчас. А мама точно удивится и скажет: «Я её учила только хорошему, корячилась на двух-трёх-десяти работах. А где благодарность?» Можно представить, как будут развиваться их взаимоотношения. Вот только любви от мамы ни я, ни дочка не почувствовали. А ведь без любви все — ничто.

— Ум без любви делает человека хитрым.

— Вера без любви делает человека фанатиком.

— Честь без любви делает человека высокомерным.

— Власть без любви делает человека насильником.

— Правда без любви делает человека критиканом. — Богатство без любви делает человека жадным.

— Воспитание без любви делает человека двуликим.

— Обязанность без любви делает человека раздражительным.

— Приветливость без любви делает человека лицемерным.

— Справедливость без любви делает человека жестоким.

— Компетентность без любви делает человека неуступчивым.

— Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.

Приведу слова Святого Апостола Павла родителям о детях: «Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей» (2-е Послание к Коринфянам гл. 12, ст. 14); «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Послание к Колосся- нам, гл. 3, ст. 21).

К сожалению, часто приходится наблюдать, как девочки, девушки общаются между собой и с молодыми людьми. И точно можно сказать, как мамы этих «леди» взаимодействуют со своими мужьями и приятелями.

А девочка Катя либо повторит сценарий таких отношений со своими детьми, либо выберет антисце­нарий.

Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь. В свою очередь, дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в свою жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упреки. Это деструктивные семьи, которые вредят свободному развитию человека как личности.

Приведу примеры, какие виды взаимоотношений бывают в семьях:

1.    Родители-тираны. Родители полностью подчиняют себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, это прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители ни убеждали себя и окружающих, что они желают ребенку только добра, они преследуют только одну цель — полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития в такой семье? Ребенок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью, или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается в «растение» или заболевает... Если ребенок уходит из семьи, у него остается обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве.

2.    Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые мало чего добились в жизни, возможно, их родители были тиранами. И, соответственно, мало чего могут дать своим детям. Такие родители не являются для детей авторитетом. Из таких детей часто вырастают социально неадаптированные взрослые, дети-тираны, которые полностью контролируют своих родителей и манипулируют ими. Меняется иерархия. Хотя, конечно, бывают и исключения.

3.    Бесчувственные родители. Это обделенные и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети — это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают и не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: «Зачем мы тебя родили, горе ты мое, если бы не ты, я была бы счастливее, ты нам всю жизнь испортил, и т. д.» У детей из таких семей два варианта будущего. Либо благодаря, либо вопреки. Либо ребенок также не проявляет никаких чувств, либо проявляет их крайне демонстративно. Они выливают свою любовь на детей в таком количестве, что детей сбивает с ног.

4.    Родители-наставники. Такие родители активно занимаются своими детьми. Контролируют правильное и здоровое питание. Если ребенок склонен к полноте, следят за его весом, постоянно напоминая ему об этом. Если ребенок кушает медленно, часто отвлекаясь, родители-наставники кормят его с ложечки, невзирая на возраст. Если ребенок склонен к астении, стараются насильно накормить и побольше, забывая, что это насилие. Водят в кружки, секции, дают дополнительное образование, не слыша, что ребенку это не интересно или трудно (возможно еще рано). Родители-наставники искренне интересуются своими детьми. Делают с ними уроки, напоминая ребенку, что уже пора сесть за дело. Просят постоянно звонить и рассказывать как у них дела. Либо звонят сами. Будут рекомендовать с кем дружить, а с кем не стоит. Обсуждая, они подскажут в выборе образования, профессии, помогут принять «правильное» решение. При этом они действуют в своих интересах, так как если у ребенка все в порядке — тогда я хороший родитель. У таких детей нет свободы выбора. Они всю жизнь будут зависимые. Даже став взрослыми, они постоянно советуются с родителями. Родители подсознательно делают своих детей инфантильными.

5.    Родители-друзья. Самый оптимальный вариант для семейных отношений. Только не надо путать с вариантом «друзья вместо родителей». Обязательно должна быть мудрая дистанция в отношениях. Такие родители доверяют своим детям, не мешают им жить своей самостоятельной жизнью. Они всегда оказываются рядом, когда их зовут или о чем-то просят. Помогают в выборе, а не решают, что для ребенка лучше. Показывают варианты решений, но выбор оставляют за ребенком, даже если родителям этот выбор не нравится. Родители-друзья не мешают развиваться своим детям самостоятельно, не влезают в личную жизнь детей, оставляют достаточно места для свободы и развития. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста и интересуются увлечениями молодежи.

А вот какие роли играют дети в неблагополучных семьях.

1.    «Гордость семьи», «семейный герой». Это надежда семьи. Он отличник в школе, занимается спортом, музыкой, иностранными языками, активно участвует во всевозможных кружках и секциях. Отличается высокой самодисциплиной. Он принимает на себя ответственность за проблемы других людей, чаще взрослых, нарушая этим иерархию. Подсознательно этим он уходит от решения своих собственных проблем. Привык не показывать своих истинных чувств, хотя внутри у него бушуют тщательно сдерживаемые эмоции, иногда прорывающиеся наружу. Но сколько пружину ни сдавливай, она обязательно выстрелит. Несмотря на «блестящую» видимость, проблемы с наркотиками и с алкоголем могут возникать и у таких детей. На поверхность они выходят позже и уже в запущенном состоянии.

2.    «Козел отпущения». Это трудный ребенок. Чувствуя недостаток родительского внимания к себе, он стремится завоевать его чем угодно. Непослушанием, открытым бунтом, дурацкими поступками. Не имея настоящего семейного тепла, пытается получить его, формируя суррогатные семейные отношения внутри компании сверстников, часто становясь вожаком дворовых компаний. Его роль позволяет другим членам семьи отвести внимание от реально существующих в семье проблем, например, от пьянства отца. По сравнению с «трудным ребенком» отец выглядит не таким уж плохим, и всегда есть кого обвинить во всех своих бедах, кем оправдать все свои трудности. В подростковом и более старшем возрасте привычка бунтовать может выразиться в форме употребления алкоголя или наркотиков.

3.    «Одинокий ребенок». Он с раннего детства уходит от скандалов в семье в мир своих фантазий, игрушек, книг, вымышленных друзей. Спокоен, редко капризничает (хотя часто поступает по-своему), застенчив, склонен к уединению. Служит эмоциональным подкреплением для семьи, поскольку является единственным ее членом, не создающим никаких внешних проблем. Принимает на себя ответственность за других людей, тем самым уходя от решения своих собственных.

4.    «Шут», «клоун». За маской шута или клоуна ребенок прячет свою боль, страхи, напряжение, неуверенность. Своим шутовством он отводит от себя гнев окружающих и вносит разрядку в семейные конфликты. Главный мотив такого поведения — страх.

Глубинный смысл его роли для семьи состоит в том, что он отвлекает внимание от проблем, помогая спрятаться от них, избежать необходимости решать эти проблемы. Он пытается веселить всех вокруг своими шутками, часто бывая «душой компании», но близких друзей у него обычно не бывает. Он боится искренних, открытых отношений с людьми, опасаясь быть отвергнутым.

Очевидно, что каждый член неблагополучного семейства имеет свои серьезные проблемы. В такой семье каждому не хватает любви, заботы, тепла, понимания, которые необходимы всем нам. Очевидно, что все перечисленные признаки неблагополучной семьи характерны для подавляющего большинства семей.

Основа семейной дисфункциональности, как считают многие психологи, — созависимость. Но эта же созависимость — и прямое следствие воспитания ребенка в неблагополучной семье. Когда такой ребенок вырастет, он сможет создать только неблагополучную семью. Перед нами замкнутый круг. И если мы это осознаем, то следующий вопрос — как разорвать это порочный круг? Что же можно сделать, какие шаги мы можем предпринять, чтобы найти, наконец, выход? Начать с себя!!! И это единственный выход! Начать с себя — это значит увидеть, осознать и принять свои собственные проблемы, а затем мобилизовать всю свою решимость, чтобы начать их решать. При этом крайне важно понять, что в одиночку такие проблемы не решаются. Для их решения нам понадобится помощь и поддержка других людей, у которых были такие же трудности и они их уже решили. Или помощь профессионала. А желающих изменить ближнего и окружающих столько же много, сколько не желающих изменить себя. Верующим же людям понятно, что ничего не возможно решить без помощи Бога. Чтобы изменить что-то в мире — нужно изменить самого себя (Серафим Саровский).

Каждый рожденный в этом мире ребенок — это новое слово Бога, несущее в себе самые разнообразные возможности. С уникальностью и неповторимостью его индивидуальности: цвета кожи, глаз и волос, особенности строения тела, мышц, скелета, внешнего облика.

Ребенок — это подарок Божий, и в христианской семье он должен быть воспитан как Божье поручение. Для того чтобы исполнить это поручение, нужно потрудиться, вложить в этот труд всю полноту душевного и сердечного тепла, помня, что воспитание начинается с первых моментов зачатия. Ребенок уже знает, желанный ли он или нет. Он чувствует, когда родители решают: дать ему жить или убить, сделать аборт.

Начало жизни каждого человека таит в себе много тайн. Несмотря на достижения современной науки и медицины, мы понимаем, как мало нам известно о том, как мы возникли, как развивались под сердцем матери.

Много говорится о том, что ребенок должен быть зачат не как попало, не случайно, а сознательно. В момент зачатия ребенка соединяются две клетки, мужская и женская, образуя оплодотворенное яйцо, которому в этот момент, по учению Церкви, Бог дарует живую душу.

Что же происходит в первой фазе нашей жизни, между зачатием и рождением? Когда мы начали жизнь под материнским сердцем, каждый из нас был лишь одной клеткой, первой клеточкой нашего организма. Наш рост тогда составлял одну десятую миллиметра, а наш вес — одну тысячную грамма.

Уже в утробе закладываются черты нашего характера, темперамента, личностные предрасположенности. Человек начинает первое путешествие. Новый организм начинает развиваться, унаследовав гены родителей. Прекрасно, когда родители в этом ответственном и нелегком деле обращаются за советом к Богу, к Его Святому Слову! Такое доверие является гарантом счастья, духовного, душевного и телесного здоровья их детей.

Молодым родителям намного легче и спокойнее, когда рядом с ними находится мудрый опытный человек, например бабушка или дедушка малыша. К сожалению, нередко злейшими врагами здоровья детей становятся именно они же, бабушки и дедушки, намертво вцепившиеся в то, чему их научили в советских роддомах и поликлиниках (... вот в наше время ...).

Наукой подтверждено, что дети в большей степени наследуют черты характера родителей. Если родители благородны, умны, мудры и хорошо развиты, эти положительные черты передаются их детям. И от семьи, от родителей много зависит, какое влияние окажет на их детей окружающая среда, социум. То, что ребенок получает в семье (свободу или насилие), то он будет получать от окружения, провоцируя такое поведение. Не откладывайте на завтра. Начните сегодня любить так, как любит нас Бог.

Суть десяти заповедей Господь Иисус Христос изложил так: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим. Сия есть первая и наибольшая заповедь». Вторая же, подобная ей: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22, 37-39).

Для любого человека необходима свобода от острого желания добиться успеха и острого страха перед неудачей. Любовь к себе — ведет к смирению. Нелюбовь к себе — ведет к гордыне. Божественная личность непостижима для человека. Он может открыть только самого себя. Искать опору в других — это зависимость. Самоутверждение через другого — погибельно.

Несколько способов увидеть любовь к самому себе:

— Принимать свое отличие от других — без осуждения.

— Всегда давать себе право быть таким, какой я есть, даже если я не такой, как мне хотелось бы (вспыльчивый, нетерпеливый, капризный и т. д.). Но — только при желании и возможности меняться.

— Помнить, что любая моя ошибка — это мой жизненный опыт (мои «грабли»).

• Из каждого опыта выносить урок, а не корить себя. Злиться — значит мстить себе за ошибки других.

— Слушать свое сердце, а не придерживаться понятий добра и зла, навязанных другими.

— Слушать то, что мне полезно и важно, — даже если окружающие советуют иное.

— Помнить, что никто не ответственен за мое счастье, только я отвечаю за все, что со мной происходит.

А вот несколько способов проявить безусловную любовь к другим:

— Всегда давать людям право быть такими, какие они есть, особенно если они не такие, как мне бы хотелось.

— Без критики и осуждения принимать отличие других людей.

— Позволять им решать их проблемы самим, особенно если их решение я считаю неприемлемым.

— Помнить, что каждый должен получить разный опыт, в соответствии с его жизненным планом.

— Позволить другим получать опыт и разбираться с последствиями.

— За другими можно наблюдать, не критикуя и не осуждая их.

— Помнить, что я никого не могу сделать счастливым без его воли, насильно, каждый сам в ответе за свое счастье.

У каждого человека судьба уникальна и неповторима. Ни одного человека нельзя приравнять к другому. Ни одна судьба и ни одна ситуация в точности не повторяется. Ценная возможность — просто принять свою судьбу, так как она единственная и уникальная. И если Бог возложил на человека страдания, то можно увидеть их уникальность, ведь страдания Бог дает только по силам. Никто не может лишить его этих страданий, и никто не может их испытать вместо него. Однако в том, как человек вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига!

Тот, кто любит, живет в цветном, наполненном смыслом мире. В каждой былинке, в каждом творении этого мира он видит не просто функцию, а смысл. Смысл, вложенный Творцом.

Смотрите на детей теми глазами, которыми смотрит на нас Бог. Он видит только лучшее, а худшее замечает для того, чтобы помочь его исправить, а не осудить.

Самое лучшее, что может отец сделать для своих детей — это любить их мать. А мать — любить их отца. Дети учатся любви, подрастая в семье, в которой любовь свободно выражается и разделяется. Они учатся, наблюдая любовь между своими родителями. Они питаются этой любовью. Это и есть воспитание!

Дети рождаются не для того, чтобы оправдывать ожидания родителей. Если реальность не соответствует ожиданиям, значит надо пересмотреть ожидания, но не реальность.

Апостол Павел написал жителям города Коринфа: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует. Любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего. Не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде. А сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестанет, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».

Совсем недавно я поняла: только потому, что кто-то не любит меня так, как мне хочется, не значит, что он не любит меня всей душой. Я очень люблю своего мужа, детей, внуков, друзей и близких для меня людей, люблю их не за то, кто они и какие, а за то, какая я, когда нахожусь с ними.

Верю, что внутри каждого из нас бездна возможностей, о которых мы пока можем не помышлять. Поэтому не так важно, как мы начали свою жизнь, важно, как мы её теперь будем продолжать и как мы её закончим.