Психолого-педагогическая коррекционно-развивающая программа для старшеклассников

Тема 1. Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Цель: формирование предпосылок для безусловного принятия в себе и другом неизбежных особенностей пола.
Задачи:
— Стартовая диагностика готовности к будущему отцовству у юношей.
— Стартовая диагностика гендерных ожиданий девушек, направленных на будущего отца их детей.
— Создание условий для расшатывания установок и предубеждений подростка в отношении другого пола.
— Выявление и анализ факторов, являющихеся причиной враждебности и напряженности в отношениях между мужчинами и женщинами, обсуждение некоторых особенностей мужского и женского пола и попытка их переформулирования в позитивном ключе.

Вводная часть:

—  вступительное слово ведущего;

—  правила работы тренинговой группы.

Стартовая диагностика:

—   готовности к будущему отцовству у юношей (приложение №1, см. CD-диск);

—  гендерных ожиданий девушек, направленных на будущего отца их детей (приложение №2, см. CD- диск).

Полученные результаты не обсуждаются в группе и будут подвергнуты сравнительному анализу психо- логом и самими участниками на последнем занятии данного курса.

Упражнение 1. «Знакомство».

Упражнение 2. «Барьеры во взаимоотношениях».

Инструкция: группа разбивается на подгруппы по признаку пола и в течение 3-5 минут пишет общий список претензий к другому полу, который обсуждается и утверждается коллегиально в каждой подгруппе.

Пример: «Я бы больше уважал девушек, если бы они: не занимались болтовней, не были бы кокетливы, не шли бы легко на знакомство» и т. п. «Я бы больше уважала ребят, если бы они: больше уважали де­
вушек, видели в девушке не только сексуальный объект, имели хорошие манеры» и т. п.

Ведущий зачитывает общий список претензий. Далее — обсуждение претензий в парах (15 мин.).

Инструкция: группа разбивается на пары: юноша и девушка. Каждый участник выбирает из общего списка три претензии к противоположному полу вне зависимости от качеств партнера и зачитывает их ему вслух.

Партнер отвечает, выбирая на свое усмотрение любой из трех ответов: «Это не про меня», «Это так, и я могу это изменить», «Это так, но это мое качество, я не могу или не хочу это менять».

Участники меняются парами до тех пор, пока каждый не поработает с каждым. Затем все делятся впечатлениями в круге. После обсуждения каждый формулирует новое знание, которое он получил в этом упражнении, и записывает его в тетрадь.

Обсуждение ведется по схеме:

— какие чувства вы испытывали, высказывая претензии? — было трудно, легко, приятно, неприятно?

— испытали ли вы облегчение, высказавшись?

— как вам кажется, что переживал при этом партнер?

— какие чувства вы испытывали, слушая, что вам говорят?

— как вы думаете, какие чувства вы испытали бы, слушая это от значимого для вас человека?

— если бы это было правдой, то что было бы лучше: чтобы значимый для вас человек вам об этом сказал или промолчал?

Дискуссия «Три типа барьеров между полами: социально-ролевые; индивидуальные и связанные с особенностями пола».

Ведущий произвольно выбирает из списка претензий отдельные и предлагает учащимся определить, к какому типу относится этот барьер.

К социально-ролевым относятся те, которые возникают в результате трансляции определенных предубеждений всеми средствами передачи традиционного опыта: семьей, школой, традиционной культурой (идеи, суждения, привычные стереотипы, закрепленные в «высокой» культуре, в нравах и обычаях). Критерий отличия — «так положено».

Индивидуальными особенностями являются те, что связаны с уникальным единичным человеческим существованием (темперамент, характер, акцентуации, физический статус, привычки поведения). Критерий отличия — особенности пола — связаны с физиологическим, психологическим, характерологическим особенностями пола конкретного человека.

Обсуждение каждого качества, связанного с особенностями пола, представляет особую трудность потому, что а) в науке нет однозначного ответа, что считать качествами пола; б) многие ложные суждения и предрассудки глубоко укоренены в нашем сознании; в) чрезвычайно сложно отличить в человеке природное различие и социальные директивы традиционной патриархальной культуры.

Возведение привычного в ранг культурологического происходит за счет «механизма мифологизации сознания», суть которого состоит в том, чтобы выдавать за истину бытовые наблюдения, суждения, скрывающие чью-то выгоду, идеи, созданные для манипулирования. Э. Берн писал: «Культура — это старое платье короля, продление заблуждений предыдущих поколений... Я не вижу оснований принимать старый покрой одежды всерьез только потому, что большинство людей относится к нему серьезно».

Все половые различия можно разделить на три группы: 1) достоверные, 2) сомнительные, 3) неподтвержденные.

Дискуссия по теме различия половых ожиданий ведется по следующим вопросам:

—  связаны ли твои претензии к другому полу с твоими ожиданиями, направленными на него?

—  являются ли эти ожидания общечеловеческими или только ожиданиями твоего пола?

—  должен ли другой пол соответствовать твоим ожиданиям?

—  откуда берется «должен»?

Необходимо подвести участников к пониманию того, что:

—  каждый пол имеет свою специфику и свои ожидания;

—  для успешного общения неизбежно знание потребностей и ожиданий другого пола, успех ждет того, кто умеет удовлетворять потребности другого пола, которые сам не испытывает;

—  для взаимного принятия необходимо открывать свои ощущения и учитывать ощущения другого.

Ведущий разъясняет содержание и смысл привычных, но не осознаваемых штампов и дает новое информативное сообщение:

—   о женской и мужской логике;

—   о ложности противопоставления эмоционального и рационального и их иерархизации;

—   об особенностях женской и мужской эмоциональности;

—    о ненаучности понятий «сильный» и «слабый» пол;

—    о недооценивании и ложном понимании кокетства, которое не только является инстинктивным и фи­логенетически предопределенным поведением женщин, но и играет большую роль в истории культуры и индустриализации;

—  о содержании понятия «понимание» применительно к отношениям полов и других барьерах, представленных в суждениях участников данной группы.

Обратная связь: если участники группы выражают недоверие к приводимому материалу, это нормально, предложите им на следующем занятии проделать упражнения, в ходе проживания которых они смогут получить собственное знание о предмете обсуждения.

Упражнение 3. «Рефлексия».

Инструкция: передавая мячик по кругу, подростки отвечают на вопросы «что сегодня на занятии больше всего понравилось? что не понравилось?».

Тема 2. Пестики — тычинки

Занятие составлено с частичным использованием материалов тренинга О. Пятаковой.

Цель: гендерное воспитание подростков; развитие навыков конструктивного общения, культуры взаимоотношений, умения слушать и высказываться на различные темы, развитие эмпатии.

Задачи:

— создать условия для открытого, прямого диалога (общения, обмена мнениями, информацией) для учащихся по заданной теме;

— формировать представление об особенностях восприятия представителей противоположного пола;

— развивать умение подчиняться, руководить, доверять партнеру, брать на себя ответственность за другого человека;

— изменить представления подростков о полороле­вых стереотипах.

Занятие 1

Вводное слово ведущего.

Упражнение 1. «Рыба».

Ведущий обращает внимание на ожидания учащихся, которые они высказали, и предлагает ближе познакомиться с мнением каждого на различные ген­дерные темы. Для этого он предлагает коробочку с карточками — незаконченными предложениями, которую участники передают по кругу, вытягивая карточки и заканчивая вслух фразу, написанную на карточке (приложение №3, см. CD-диск).

Упражнение 2. «Мальчики налево, девочки направо».

Инструкция: группа делится на две команды по признаку пола. Команде девочек и команде мальчиков ведущий выдает ручки или карандаши и по коробочке с чистыми листочками, на которых они записывают свои самые разные вопросы, обращенные к другой команде (мальчики — девочкам и наоборот). Во время этой работы звучит музыка.

Упражнение 3. «Горячий стул».

Инструкция: в центре круга устанавливается «горячий» стул (можно два стула, если учащимся сложно решиться на «одиночное» выступление) и приглашается доброволец. Он поворачивается лицом к «противоположному лагерю» и берет коробочку с их вопросами, например: девочка на «горячем» стуле вытягивает из коробочки мальчиков какой-то их вопрос и отвечает на него. К ответу сидящего на стуле могут подключаться и дискутировать или дополнять и остальные участники круга. После того как даны ответы на 2-3 вопроса, на стул приглашается следующий участник и также отвечает на 2-3 вопроса, затем следующий и т. д. Можно приглашать на стул поочередно то мальчика, то девочку. Упражнение продолжается до тех пор, пока не закончатся вопросы.

Упражнение 4. Символдраматический групповой мотив «Цветок» (имаготерапия).

Авторы не приводят описание данного упражнения, так как право использования метода кататимно- имагинативной психотерапии предоставляется лишь после специального обучения в Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы — Кататимно-имагинативной психотерапии (МОО СРС КИП).

Проведение мотива — 10 мин.

Рисунок по образу — 10 мин.

Упражнение 5. «Рефлексия».

Заключительное слово ведущего.

Занятие 2

Упражнение 1. «Знайка».

Учащиеся по кругу передают мячик и заканчивают фразу: «О психологии людей противоположного пола я знаю на ... %» (каждый дает своим познаниям оценку в процентах).

После этого ведущий всех благодарит и предлагает проверить и расширить свои знания в этой области. Для этого участникам предлагается, следующее упражнение.

Упражнение 2. «Мальчики налево, девочки направо».

Как и на прошлом занятии, участники делятся на команды мальчиков и девочек. Каждой команде предлагается список заданий (приложение №4, см. CD- диск). Участники каждой команды сообща записывают коллективные ответы на задания. Во время выполнения этого упражнения звучит музыка.

Упражнение 3. «Горячий стул: почувствуй разницу».

В центр круга на «горячий стул» приглашается доброволец. Если на «горячем стуле» девушка, то юноши задают ей вопросы из своего списка, она отвечает (возможны помощь и поддержка, дополнения других девушек). Когда от девушек получены ответы на все пункты списка заданий, юноши зачитывают собственные коллективно составленные в группе ответы на те же вопросы. Результаты сравниваются. Идет дискуссия. Затем та же процедура («горячий стул», обсуждение и пр.) проводится с участниками другой команды.

Упражнение 4. «Вертушка впечатлений».

Каждому участнику выдается небольшой (7х20 см) лист бумаги и ручка. В низу листа нужно написать свою фамилию и имя. В центре круга участников ведущий устанавливает табличку с надписью «Какое впечатление производит этот человек, что в нем есть привлекательного, приятного?». Далее он объясняет, что сейчас свои листики все будут передавать по кругу и тот, кто получил, чей-то лист (снизу подписанный), в верхней его части отвечает на предложенный на табличке вопрос и записывает свое впечатление о том человеке, листок которого к нему пришел. Написав, он загибает сверху листок, закрывая свою надпись, и передает его дальше. Следующий участник записывает свое впечатление о человеке ниже и тоже загибает лист и передаёт его. И так, пока лист не вернется к хозяину. Ведущий несколько раз обращает внимание на вопрос и напоминает: писать следует только хорошее, приятное. Таким образом, каждый от всей группы получает положительную рефлексию.

Занятие 3

Упражнение 1. «Скульптура семьи».

Подведя небольшой итог предыдущей работе, ведущий предлагает участникам новое упражнение. Он обращает внимание участников на то, что они почувствовали на собственном примере, как бывает трудно услышать и понять другого человека, как по-разному порой смотрят мальчики и девочки на одну и ту же вещь, проблему, событие. А способность принимать, понимать и уважать другую личность и ее мнение очень важно для хороших взаимоотношений, в том числе и с тем, кто окажется вашим спутником в будущем. «Давайте попробуем представить, какой может быть ваша собственная семья и взаимоотношения между ее членами».

Приглашается добровольный участник.

Инструкция: «вам предстоит создать живую скульптуру своей будущей семьи, ставя на место ее членов своих одноклассников. Свою роль (жены/мужа) вы можете играть сами, а можете и назначить кого-то из товарищей. Итак, какой будет ваша семья, сколько членов семьи, кто они, какие, чем занимаются? Попытайтесь передать характер взаимоотношений между членами семьи. Например, если жена обладает властью, попросите ее встать на стул, «слепите» мимику ее лица, используйте жесты, позы. Если муж и жена находятся в теплых, дружеских отношениях, попросите их обнять друг друга или взяться за руки. Какие у них взаимоотношения с детьми, другими родственниками (если они есть)? Вы можете использовать любое пространство комнаты, предметы, все, что необходимо для вашего творчества».

Когда скульптура готова, можно спросить «составные части», как они себя чувствуют, нравятся ли им их роли, нравится ли скульптура. Далее можно предложить частям скульптуры «ожить» и попробовать взаимодействовать в своих образах. Подобные вопросы нужно задать и самому скульптору, спросить, не хочет ли он что-то изменить. Можно параллельно создавать две скульптуры.

Упражнение 2. «Корабли и капитаны».

Пространство организуется следующим образом: на полу от одной стены до другой раскладываются в произвольном порядке листы бумаги А4 с напечатанными цифрами, расставляются 1-2 стула в качестве препятствий.

Юноши и девушки разбиваются на пары. Юноши встают у одной стены, девушки у противоположной. Девушки завязывают глаза.

Инструкция: представьте, что юноши — это капитаны, а девушки — корабли. Капитаны, зайдя в гавань, сошли со своих кораблей и решили отдохнуть. Вернувшись утром на пристань, капитаны обнаружили, что во время ночного шторма все корабли отшвартовались и плавают без капитанов далеко от берега в море, полном рифов и мелей. Задача капитанов, используя только слова «шаг вперед, назад, вправо, влево», привести свои корабли обратно в порт невредимыми. При этом необходимо, что корабль обошел все «мели» — листы бумаги с цифрами и не разбился о рифы — стулья. Задача кораблей — слышать и молча точно исполнять команды именно своего капитана. Побеждает та команда, которая, пройдя все мели и обойдя все рифы, приведет корабль к капитану быстрее всех остальных.

Далее юноши и девушки меняются ролями.

После упражнения важно в кругу обсудить, какие чувства и эмоции испытывали все участники. Какая тактика была наиболее эффективной? Как развивать умение подчиняться, руководить, доверять партнеру, брать на себя ответственность за другого человека?

Упражнение 3. «Мешочек с душами».

Ведущий предлагает всем участникам вслепую вытащить по одному предмету из «Мешочка». И пока участники с закрытыми глазами ощупывают вынутый предмет, ведущий рассказывает притчу о древнем народе, который верил, что душа каждого человека — не эфемерное нечто, а вполне конкретный предмет, который выбирался матерью в последний месяц беременности и присваивался младенцу после родов, сопровождая его до самой смерти. Этот предмет — вместилище души человека, а значит отражает его характер, и его судьбу. Представьте, что вы — члены этого племени. Вы держите в своих руках предметы, связанные с каким-то важным для вас человеком. Какой это предмет по размеру, по материалу, из которого сделан, по температуре, по текстуре, каково его назначение, предположите, каков его цвет, насколько он вам приятен или неприятен. Как перечисленные характеристики согласуются с человеком, которого вы назвали? Необходимо дать возможность высказаться всем участникам группы. Выявленные отрицательные или противоречивые взаимоотношения членов группы со значимыми людьми необходимо подвергнуть подробному анализу в режиме индивидуального консультирования за пределами работы группы.

Упражнение 4. «Рефлексия».

Тема 3. Что такое любовь?

Цель: просвещение подростков относительно такого немаловажного аспекта человеческого мира эмоций, как любовь.

Задачи:

— развивать у девушек и юношей умение видеть и понимать некоторые психологические особенности представителей противоположного пола и учитывать эти особенности в общении;

— помочь молодым людям составить представление о проявлениях любви на примере киношедевров М. Захарова «Обыкновенное чудо» и И. Фрэза «Вам и не снилось»;

— актуализировать воспоминания молодых людей о чувстве первой влюбленности, изложить эти ощущения в позитивном ключе;

— формировать у юношей и девушек понимание сущности нравственных норм.

Занятие 1

Упражнение 1. «Приветствие».

Мини-лекция «Любовь — обыкновенное чудо».

Любовь бывает разной: материнская, дочерняя, братская, сестринская, к другу, к юноше или девушке. Сегодня мы поговорим о любви к противоположному полу. От любви наше сердце рвется наружу, а за спиной как бы вырастают крылья. Не нужно бояться влюбляться, даже если любовь окажется безответной. Для сердца и души гораздо полезнее любовные переживания, чем их отсутствие. Но как же все-таки мы влюбляемся? Оказывается, выбор объекта любви во многом зависит от нашего мировоззрения, интересов, симпатий и антипатий. С детства наше подсознание как бы составляет список поступков, которые кажутся нам привлекательными. Мы все время носим внутри себя некую «формулу любви». Встречая человека, мы просто накладываем образ, живущий в нашем подсознании, на реальное лицо. Вот мы примерили наш идеальный образ на юношу или девушку, тем самым наделив важными для нас качествами. Теперь начинаем сравнивать: подходит под наш стандарт или не подходит? Если мечта совпадает с реальностью, мы влюбляемся, если же нет, понимаем, что это не то, и расстаемся. У любви есть свои законы развития. В своем становлении она проходит через два этапа:

1-й этап — знакомство, сильные эмоции, влечение;

2-й этап — спокойствие, ровные отношения, ощущение «родственной души», защищенность.

Но как же узнают настоящую любовь? У истинной любви есть ряд существенных признаков:

—   любовь предполагает единственность избранника; — любящий иррационально хочет быть рядом с избранником и наслаждаться его присутствием;

—  истинная любовь предполагает совершенную искренность;

—  любовь затрагивает в человеке и душу, и мысли, и поступки, и даже внешний облик;

— истинно влюбленный готов на жертвы ради счастья любимого и не ставит свое благополучие выше благополучия любимого.

Вряд ли сразу встретится тот, кто создан для тебя. Настоящей любви порою приходится ждать годы, главное — верить в себя, свою удачу и любить себя. Хотя бывает и так, что «твой» человек встречается тебе в самом юном возрасте. Иногда, испытывая потребность в любви, мы находим человека и ведем себя так, как будто влюблены. И если вам кажется, что вы влюбились, не спешите советоваться, лучше прислушайтесь к внутреннему голосу и очень скоро сами разберетесь в истинности своих чувств. Существует некий миф, который гласит, что если девушка ни с кем не встречается, значит, с ней не все в порядке. Поэтому многие девушки начинают бросаться в объятия к первому встречному, лишь бы не быть одной. Зачастую, выбирая парня по принципу «лишь бы не быть одной», девушка стремится найти юношу красивого, высокого или богатого, а может быть, и старше себя. Причем этот выбор мотивирован тем, что окружающие будут восхищаться таким избранником. Но любимый человек не вещь, которой хвастаются и которую всем демонстрируют. Он должен быть интересен и нужен, прежде всего, вам. Часто в школе случается, что все мальчики класса влюбляются в одну девочку. И наоборот. Это скорее всего коллективное помешательство, любовь за компанию. Но если вы все-таки попали в такую ситуацию, вам необходимо разобраться в своих чувствах к объекту всеобщего внимания. Что в нем влечет вас? Новизна? Недоступность? Или духовный внутренний мир, личность этого человека? Были ли в ваших классах подобные ситуации? Современное телевидение преподносит нам в качестве образца девушку смелую, слегка развязную, напористую, инициативную в завоевании своего мужчины. Такой образ часто является мифом и не соответствует реальности. Можно ли проявлять свои чувства к объекту любви? Конечно, можно, но делать это нужно правильно. В первую очередь, нужно запомнить, что нельзя выяснять отношения в присутствии других. Этим вы обидите того, с кем пытаетесь построить отношения. Если вы все-таки решились рассказать о своих чувствах, сделайте это один на один. Если вы считаете, что говорить об этом еще рано, можно проявить свои чувства по-другому. Нужно просто быть рядом, проявлять заботу, показать свою доброжелательность и нежность, быть искренним. Не обязательно сразу говорить о любви, твои поступки сами скажут все за тебя. Но даже если избранник/избран- ница не проявляет к тебе интереса, это еще не значит, что ты ему не нравишься. Свой же интерес к нему/к ней следует проявлять постепенно, чтобы не обмануться и не стать обманутым. Не стоит «бросаться» клятвами в вечной любви и признаваться в любви ежечасно. Слова «впроброс» обесценивают чувства. Чувства укрепляют поступки! Как вы относитесь к этим словам? (Краткий обмен мнениями.)

Просмотр и обсуждение отрывков из фильма «Обыкновенное чудо».

Предварительное сообщение ведущего: «Почти за полтора десятилетия до Марка Захарова эту же пьесу Шварца экранизировал Эраст Гарин, многолетний сподвижник В.Э. Мейерхольда. «Обыкновенному чуду» присуще воистину чудесное сочетание доброй иронии и трогательности — впрочем, как всей драматургии Шварца. В этой его пьесе иронична уже исходная ситуация, да и ее «автор» — Волшебник — тоже трактуется иронически. Волшебникам пристало творить добро, Хозяин его и сотворил, но благое дело никому не принесло счастья. Он превратил Медведя в человека, но поставил ограничительное условие: Медведь не может влюбиться, иначе обретет прежний облик. Однако появляется Король со свитой, а главное — в сопровождении прекрасной Принцессы. Молодые люди обязательно влюбятся, не могут не влюбиться — иного выхода у них нет. Тут «хозяйское» чудо выявляет свою коварную и печальную суть, ввергая всех в переживания и волнения. Волшебник обеспокоен своим экспериментом, кроме того, ему жаль страдающего Медведя. Волнуется и тот — над ним нависла угроза обратной метаморфозы. Мучается Принцесса, хоть в других сказках тревоги принцессам не присущи: она влюблена и не понимает, почему ей не отвечают взаимностью. Король тоже не знает покоя, видя, как страдает его дитя».

Просмотр четырех отрывков с основными сюжетными линиями взаимоотношений Волшебника и его жены, Медведя и Принцессы, Министра и Принцессы, Трактирщика и Эмилии.

Неструктурированная беседа с учащимися об увиденных образах. Обсуждение фразы Волшебника: «Слава храбрецам, осмеливающимся любить, зная, что всему этому придет конец».

Упражнение 2. «Совместный рисунок».

Инструкция: сейчас, не проронив не слова, ни звука, чтобы не расплескать это прекрасное ощущение, создадим общую картину под названием «Любовь».

Учащиеся вместе с ведущим создают общий коллаж на заданную тему, не используя речь (под музыку из к/ф «Обыкновенное чудо»). В конце упражнения группа без использования слов определяет то место в аудитории, где будет располагаться картина до конца цикла занятий этой группы.

Конец занятия. Сообщить учащимся о том, что занятие завершено и они могут быть свободны, при этом включить последние кадры фильма с музыкальным сопровождением «Прощальная песня» (сл. Ю. Михайлова, муз. Г. Гладкова). Реакция учащихся будет показателем достижения результата. Если ребята не покинут аудиторию сразу после конца занятия — цель занятия во многом достигнута...

Занятие 2

Просмотр и обсуждение отрывков из фильма «Вам и не снилось»

Подведя небольшой итог предыдущей работе и выяснив, сколько участников группы пересмотрели к/ф «Обыкновенное чудо» полностью, ведущий предлагает участникам погрузиться в новые впечатления.

Предварительное сообщение ведущего: «Вам и не снилось.» — советский художественный фильм режиссёра Ильи Фрэза, экранизация одноименной повести Галины Щербаковой. Премьера в Советском Союзе состоялась 23 марта 1981 года. По итогам проката 1981 года картина заняла 12 место — её посмотрело более 26 млн зрителей. Лучший фильм 1981 года по опросу журнала «Советский экран». В США премьера прошла в Нью-Йорке 5 марта 1982 года под названием «Love & Lies». Сюжет таков: старшеклассница Катя Шевченко переезжает в новый район и в школе знакомится с одноклассником Романом Лавочкиным, постепенно их дружба перерастает в любовь, удивительную по своей силе для взрослых, которые их окружают. Мать Кати когда-то в юности была возлюбленной отца Романа, и теперь мать мальчика панически боится, что муж уйдет от неё к бывшей любимой. Она стремится всеми силами разлучить детей — переводит Романа в другую школу, запрещает им встречаться, но любовь Кати и Ромы от этого не прекращается. Тогда мать обманывает сына, вынуждая его на долгое время уехать из Москвы в Ленинград ухаживать за якобы больной бабушкой, которая, в свою очередь, пресекает все попытки Кати дозвониться до Ромы или написать ему. Катю и Романа поддерживают только одноклассники и классная руководительница Татьяна Николаевна, у которой тоже все очень печально в личной жизни. Она и раскрывает в итоге обман матери Романа и сообщает правду Катиной матери и её мужу. Отец Романа, который тоже не был в курсе обмана, даёт Кате деньги на поездку в Ленинград. А тем временем Рома, который не может понять, почему Катя не отвечает ни на одно из его писем (не зная при этом, что все письма Кати перехватывает почтальон — знакомая его бабушки), звонит Татьяне Николаевне, но та по ошибке принимает его за надоевшего ей ухажёра Михаила и, не дав мальчику сказать и слова, велит ему сюда никогда больше не звонить. Мучаясь от неизвестности, Рома случайно подслушивает разговор бабушки с матерью и узнаёт правду: бабушка вовсе не больна и всё это на самом деле спектакль, разыгранный для того, чтобы Рома больше не виделся с Катей. Рассердившись, Рома запирается в своей комнате, а бабушка пытается до него достучаться (эффектный кадр сцены — портрет бабушки падает со стены и разбивается, символизируя разбившееся доверие Романа к старшим). В какой-то момент Рома видит из окна, как во двор входит Катя, которая отправилась в Ленинград. Рома хочет выйти из комнаты, но на этот раз его не выпускает уже бабушка, которая пытается ему объяснить, что семья Кати — «порочная» и что они хотят его спасти от них, но Рома не слушает. Как заканчивается эта киноповесть — вы узнаете, если посмотрите его дома в кругу семьи от начала и до конца».

Просмотр пяти отрывков с основными сюжетными линиями взаимоотношений Кати и Ромы, Кати и ее семьи, Ромы и его семьи, беседы Ромы и Кати о вечных ценностях, отношение педагогов к их отношениям, Роман и Катя — в разлуке.

Неструктурированная беседа с учащимися об увиденных образах. Предложить учащимся придумать собственный финал фильма. Обсудить сюжетные параллели с поэмой В. Шекспира «Ромео и Джульетта».

Упражнение 1.

Инструкция: некоторые из вас уже испытали это прекрасное чувство любви, кому-то это только предстоит испытать! Влюбленные часто выражают свои чувства, доверяя их бумаге. Давайте и мы попробуем описать чувство любви, составив маленькое пятистишие (своеобразное хокку) по предложенной схеме.

Структура пятистишия:

1.   Одно слово (существительное)

2.   Два слова (прилагательные)

3.   Три слова, выражающие действие (глаголы)

4.   Фраза из четырех слов, показывающая отношение к теме

5.   Одно слово (синоним слова из первой строки)

Музыкальное сопровождение из к\ф «Вам и не снилось» («Новый дом», «В парке», «Роман и Катя»).

По окончании работы учащиеся зачитывают свои прозведения.

Конец занятия.

Песня «Последняя поэма» (на стихи Рабиндрана­та Тагора, музыка А. Рыбникова).

Занятие 3

Беседа о людях, паразитирующих на светлом чувстве любви.

Вводное слово ведущего: «На предыдущих занятиях мы повстречали настоящую любовь в лучших ее проявлениях — романтической влюбленности, заботе, ответственности друг за друга и пр. Но это чувство окружено не только прекрасными моментами. С любовью связаны и самые ужасные происшествия в человеческой жизни — обман, эксплуатация, манипуляция и даже смерть. Нам необходимо поговорить и об этой стороне медали».

Упражнение 1. «Наиболее «опасные» разновидности парней и девушек»

Участники делятся на 4 команды (в каждой команде разнополые участники) и занимают места за рабочими командными столами, соответственно пронумерованными.

На каждом рабочем столе лежат ручки, чистые листы бумаги и жетончики с номерами. Каждый член группы выбирает себе номер и прикрепляет с помощью булавки на одежду.

Процедура проведения:

1-й этап. Каждой группе предложен теоретический материал, зафиксированный на карточке. Этот материал необходимо изучить и обсудить в команде. Участники могут составлять на листочках опорные конспекты (приложение №5, см. CD-диск).

2-й этап. Так как каждая команда рассматривала разные типы юношей и девушек, то для того чтобы каждый участник получил всю предложенную для изучения информацию, предлагается первым номерам собраться за столом №1, вторым — за столом №2 и т. д. Образуются новые 4 группы. Каждому участнику необходимо ознакомить представителей новых команд с той информацией, которую он получил.

Через 7 минут восстанавливаются и объединяются первоначальные группы. В течение некоторого времени участники обсуждают услышанное в группах.

Для удобства читателей перечислим основные опасные «разновидности» юношей и девушек. Юноши: «Коллекционер», «Шутник», «Тиран», «Мямля». Девушки: «Коллекционерка», «Лгунья», «Изменщица патологическая», «Охотница за кладом», «Эгоистка».

Анализ:

— какие качества присущи рассматриваемым типам парней?

— какие качества присущи рассматриваемым типам девушек?

— приходилось ли вам в жизни встречаться с такими людьми?

— какие еще «типы» девушек и юношей вы можете назвать?

Завершающее слово ведущего: «Помните — любая классификация и типология — это большая условность! Человек — существо многогранное, в котором часто гармонично уживаются и положительные, и отрицательные качества. И любим мы человека со всеми его чертами».

Упражнение 2. «Мой выбор».

Инструкция:

1 этап: «Предлагаю вам пофантазировать на предмет ваших «идеалов» противоположного пола. Выберите из предложенного набора предметов необходимые вам элементы образа вашего будущего спутника или спутницы. Составьте образ. Это может быть абстрактная композиция или конкретный образ из конкретных деталей».

Анализ:

— Обратите внимание, получился ли у вас целостный образ?

— Что обозначает для вас каждый из элементов? Запишите значения (символику) каждого из выбранных вами элементов.

— Может ли реальный человек быть носителем таких качеств? Не противоречат ли они друг другу?

— Выберите три наиболее важных, с вашей точки зрения, качества (далее — индивидуальные обсуждения с каждым участником группы).

2 этап: «Составьте образ себя из предметов по тому же принципу, что и предыдущий образ».

Анализ получившегося образа проводится по той же схеме.

Дополнить анализ следующими вопросами:

— сочетаются ли между собой два этих образа? — составляют ли они единое целое?

— какие компоненты образов «конфликтуют», и как это возможно преодолеть, не вредя сложившемуся образу?

Упражнение 3. «Карточки обратной связи».

Инструкция: в качестве «обратной связи» о пройденной теме «Что такое любовь?» заполните бланки с табличками для участников.

Участникам предлагается проанализировать занятие по трем направлениям, заполнив три колонки карточки. Важно не ограничивать участников в выражении своих чувств. По окончании работы можно зачитать карточки по желанию.

Анализ:

— легко ли было выполнить задание? Почему?

— на заполнение какой колонки ушло больше времени?

— какие мысли вас удивили?

Тема 4. Любовь без взаимности

Цель: знакомство с понятием, социальными проявлениями и значением неразделенной любви.

Задачи:

— развивать способности понимания эмоционального состояния другого человека и умения его выразить, чувства эмпатии, навыков сотрудничества;

— формировать позитивное отношение к себе, адекватную самооценку;

— учить преодолевать страхи, связанные со знакомством с человеком, к которому подросток испытывает симпатию;

— развивать умение уважать достоинство других.

Занятие 1

Занятие составлено с частичным использованием материалов тренинга Н. Семерниковой.

Упражнение 1. «Импульс».

Участники стоят в кругу, взявшись за руки. Закрывают глаза. Ведущий, дотрагиваясь до плеча одного из игроков, выбирает водящего. Водящий легким пожатием руки отправляет «импульс» одному из своих соседей. Получивший «импульс» должен его отправить следующему. Импульс, проходя по кругу, в конечном счете возвращается к водящему, который вслух сообщает об этом. Затем выбирается новый водящий и т. д.

Мини-лекция на тему «Любовь без взаимности».

Любовь не всегда бывает счастливой. Она может остаться безответной и принести страдания. Если так случилось и твои чувства отвергнуты, это покажется крушением всех надежд. Отказ мы переносим очень болезненно, но остается только одно — ждать и ждать, пока эта боль пройдет. К сожалению, когда тебя не любят, тут уж ничего не поделаешь. Если объект твоей любви не любит тебя такой/таким, какая(ой) ты есть, оставь его. Ты — это ты, и не надо брать на себя не свойственную тебе роль угождая ей или ему, ты только усложнишь себе жизнь. То, что он или она тебя не любит, означает, что вы просто не подходите друг другу. Но причиной отказа может быть не только это. Возможно, ему или ей просто не нужна девушка или парень, или он недавно с кем-то расстался, а может быть, он или она просто боится влюбиться, потому что предыдущие отношения были болезненными.

В любом случае не стоит жить ожиданием, а нужно твердо уяснить, что это не твой случай и ты скоро найдешь более достойного избранника. Очень может быть, что ты не сумеешь сразу забыть того, кого ты любил или любила. Так происходит со многими, кто страдает от безответной любви, потому что они втайне понимают: когда боль пройдет, это будет означать, что они примирились с утратой любви. В этом случае неплохо бы прислушаться к голосу разума. «Безумная любовь» не созидающая, а разрушительная сила. Другим случаем безответной любви является влюбленность в известного певца или актрису. В этом нет ничего предосудительного, пока эта влюбленность не доводит тебя до слез и сумасбродных поступков. Если ты будешь день и ночь мечтать о нем, ни к чему хорошему это не приведет. Ты ничего не знаешь о своем кумире, и он тебе недоступен — это и подогревает интерес к нему. Нельзя полюбить по-настоящему, пока не встретишься с человеком и не узнаешь его как следует.

Эта сказка кончается по-разному: те, кто добивается встречи с кумиром, как правило, разочаровываются; те, кто не воплощает свои мечты, потихоньку находят настоящую любовь. У тебя вся жизнь впереди, и ты обязательно встретишь своего единственно- го/единственную, с которым счастливо пройдешь свой жизненный путь.

Упражнение 2. «Коллективный эскиз».

Участники сидят в кругу. Перед каждым расположен лист бумаги и карандаши. Участникам предлагается придумать и нарисовать образ несчастной любви.

Через 3 минуты по сигналу ведущего каждый участник передает свой незаконченный рисунок соседу справа. Сосед справа добавляет что-то свое в рисунок, по сигналу передает дальше. Лист должен обойти всех участников и вернуться к автору, который и завершает работу.

По окончании упражнения работы вывешиваются на доску.

Анализ:

— какой рисунок вам нравится больше: первоначальный вариант или то, что получилось в конце?

— понравилось ли вам дорисовывать чужие рисунки?

Упражнение 3. «Что такое хорошо и что такое плохо».

Участники стоят в кругу. Ведущий предлагает найти плохое и хорошее в безответном чувстве. Первому участнику нужно построить предложение, завершив фразу по желанию: «Это хорошо, что...» и «Это плохо, что...».

Второму участнику предлагается повторить 2-ю часть фразы первого игрока и добавить свою, начиная со слов: «И это хорошо, что...». Такой же алгоритм выполнения задания дается остальным игрокам.

Упражнение 4. «Карточки обратной связи».

Инструкция: в качестве «обратной связи» о пройденной теме «ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?» заполните бланки с табличками для участников (см. тема 3, упражнение 3).

Участникам предлагается проанализировать занятие по трем направлениям, заполнив три колонки карточки. Важно не ограничивать участников в выражении своих чувств. По окончании работы можно зачитать карточки по желанию.

Анализ:

— легко ли было выполнять задания? Почему?

— на заполнение какой колонки ушло больше времени?

— какие мысли вас удивили?

Занятие 2

Упражнение 1. «Круг».

Инструкция: по моему сигналу вы закроете глаза и начнете двигаться в любую сторону самым хаотичным образом, стараясь при этом никого не толкать. Во время движения вы будете жужжать, как пчелы, собирающие мед. Через некоторое время я хлопну в ладоши дважды. Вы перестаете жужжать, не открывая глаза и ни к кому не прикасаясь руками, попробуете выстроиться в круг. Когда все участники игры займут свои места и остановятся, я хлопну в ладоши трижды, вы откроете глаза и посмотрите, какую фигуру вам удалось создать.

Когда вся группа выстроилась и открыла глаза, ведущий обводит полученную фигуру веревочкой и просит кого-либо из участников нарисовать на листе бумаги то, что получилось. Участникам для выполнения задания может быть дана вторая попытка.

После каждой попытки на доску вывешивается лист с изображением получившейся фигуры и сообщается время построения.

Упражнение 2. «Сцена первая. Знакомство».

Вводное слово ведущего: «Как часто мы жалеем об упущенных возможностях, упрекая себя за нерешительность. Вы верите в любовь с первого взгляда? А я верю! Может любовью это чувство и не назовешь, но влюбленностью точно назвать можно. Но объект нашей симпатии очень часто даже и не подозревает о наших чувствах. А страх и неуверенность в себе не дают нам сделать первый шаг. Бояться — это совершенно нормально. Боятся абсолютно все! Если кто- то говорит вам, что не боится, — он либо врет, либо не вполне здоров. Даже самые успешные и красивые люди боятся быть отвергнутыми. Но они умеют побеждать свой страх. Пора и нам научиться».

Инструкция: каждый из участников получает карточку с описанием ситуации (приложение №6, см. CD- диск), в которой надо познакомиться с объектом своей симпатии, и набор участников данной ситуации. Из числа присутствующих участник выбирает «актеров» на роли в своей «постановке», где он будет играть главную роль.

Анализ:

— какие способы знакомства вам запомнились?

— как чувствовали себя главные герои?

— что не понравилось?

— каких ошибок стоит избегать?

Мини-лекция на тему «Как пережить расставание».

С тех пор как вы расстались, ты не можешь это пережить. Наверняка ты будешь настолько подавлен случившимся, что никак не сможешь сразу вернуться в колею обычной повседневной жизни. Ты день и ночь всячески будоражишь свои переживания. Возможно, ждешь, что он или она вот-вот вернется. Временами тебе белый свет не мил, а порой ты неожиданно становишься слишком оживленным. Это естественная реакция нервной системы на потерю. Никаких сроков длительности он не имеет и проявляется по-разному. Твоя подруга может оправиться после разрыва через две недели, в то время как ты не в состоянии прийти в себя вот уже третий месяц.

Услышанная из любимых уст фраза «Я не люблю тебя» или «Я не хочу больше с тобой встречаться» — самое страшное, что могло с вами случиться. Реакция при этом непредсказуемая — можно почувствовать себя совершенно уничтоженным, разрыдаться или замкнуться в отчаянии. Все реагируют на это по- разному. Но в глубине души мы все чувствуем отчаяние. И всех мучают вопросы: почему? за что? что я такого сделала? Испытав настоящий шок, мы отказываемся верить в происходящее, надолго ли­
шившись способности и чувствовать, и соображать. Шок и потеря ощущения реальности — защитная реакция организма. Разрыв с любимым — это эмоциональный удар такой силы, что разум отказывается его воспринимать. Так что именно заторможенность и спасает в самые первые дни, когда все с нетерпением ждут от тебя объяснений, как все случилось и почему.

Следующая стадия — депрессия. Наконец начинает доходить смысл случившегося. Депрессия — естественная реакция организма на ощущение покинутости, одиночества и страха. Если разрыв произошел впервые, тогда, вполне возможно, могут появиться мысли вроде: «Зачем вообще любить, если это так больно?» Но вспомните строку из к/ф «Обыкновенное чудо»: «Слава храбрецам, осмеливающимся любить, зная, что всему этому придет конец». А если разрыв и не первый, ты точно так же будешь винить себя во всем и мучиться, только к этому прибавится еще и горестное недоумение: почему это постоянно происходит с тобой?

Депрессивное состояние в такой момент абсолютно нормально, и не нужно замыкаться в себе. Единственный способ избавиться от депрессии — говорить о случившемся. Как только начинает казаться, что от горя и отчаяния не спастись, тебя вдруг охватывает гнев. И это тоже стадия переживания утраты. Что действительно опасно на этой стадии — так это жажда мести. Выглядит все это весьма соблазнительно, но не нужно этого делать. Ничего ты не добьешься, кроме того, что наверняка заработаешь себе дурную репутацию. Поэтому постарайся свой гнев направить в позитивное русло — это поможет вновь обрести вкус к жизни и понять, что она может продолжаться и без неё.

Последняя стадия — примирение со случившимся — тоже может оказаться нелегкой. Тебя будут мучить воспоминания о том, как все было хорошо, хотя, возможно, неприятного было гораздо больше. Но потом, вероятно, придет в голову мысль, что твой друг поступил, в общем-то, правильно, ведь вместе вы были не так уж и счастливы. И пусть тебя не беспокоит, что ты до сих пор о нем думаешь. Смириться с настоящим вовсе не означает полностью забыть прошлое.

Время все лечит. Оно — врач удивительный, и хотя сейчас ты вне себя от горя и обиды, это вовсе не значит, что ты будешь так страдать всю жизнь. У траурного настроения есть чудесная особенность — в одно прекрасное утро оно может исчезнуть раз и навсегда.

Упражнение 3. «Вредные советы».

Это упражнение позволяет в непринужденной шуточной форме обсудить формы поведения, которые могут разрушить отношения. Все участники получают по карточке с «вредным советом» (приложение №7, см. CD-диск) и зачитывают текст вслух по очереди. За тем все участники имеют возможность прокомментировать, высказаться по поводу прочитанного и привести примеры из собственного опыта.

Тема 5. Родительский дом... начало начал

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.

Ф. Шиллер

Цель: осознание функций семьи в жизни каждого ее члена, последствий семейных девиаций, работа с личным опытом участников, налаживание и урегулирование взаимодействия между учащимися и их родителями.

Задачи:

— исследовать семейные уклады участников с позиции прав и обязанностей членов семьи,

— актуализировать опыт родительско-детских отношений, полученный участниками в своей семье, родственные межпоколенные связи;

— сформировать у участников представление о бытности семьи как совместного, обоюдовыгодного и комфортного проживания, о вкладе каждого члена семьи в ее здоровое функционирование, о правах и обязанностях членов семьи по отношению друг к другу;

— создать предпосылки к изменению неэффективных поведенческих и когнитивных установок участников, воспитательных стратегий, уклада семьи, и распространению эффективных.

Примечание: занятие проводится с учащимися и их родителями.

Упражнение 1.

Упражнение 2. Мозговой штурм «Функции семьи».

Дети и родители делятся на микрогруппы для определения вариантов ответа на заданный вопрос. Время работы микрогрупп — 5 минут. Далее каждая микрогруппа предлагает свои варианты ответов, учитель записывает их на доске или на листе ватмана.

Ответы будут касаться функций, выполняемых семьей как социальным институтом:

—    общение;

—    совместный досуг;

—    организация быта, ведение хозяйства;

—    развитие физических и духовных сил;

—   создание условий для профессиональной деятельности;

—    создание гармонии интимных отношений;

—    рождение и воспитание детей.

Упражнение 3. «Психологический практикум».

Инструкция: прочитайте предложенные вам диалоги (приложение №8, см. CD-диск) и определите функции семьи, отраженные в диалогах.

1.   Определите возраст семьи — количество времени со дня образования семьи, когда на первом плане в числе главных стоят определенные функции:

а)   общение, досуг, создание гармонии интимных отношений,

б)   поддержание физических и духовных сил, ведение домашнего хозяйства, досуг,

в)   ведение домашнего хозяйства, рождение и воспитание детей, создание условий для профессиональной деятельности,

г)   создание условий для профессиональной деятельности, общение, совместный досуг, создание гармоничных интимных отношений.

2.   С какими проблемами столкнулись герои диалогов?

3.    Какая функция семьи для вас наиболее значима?

В ходе обсуждения ответов следует подвести участников к мысли о том, что самая важная функция семьи — это рождение и воспитание детей. В этом отношении ничто не заменит семью. Все остальные функции может выполнить общество друзей, близких людей, но рождение и полноценное воспитание детей возможно только в семье.

Упражнение 4. «Родословная».

Вводное слово ведущего: «Традиция составления родословной существует в России испокон веков. В русской истории трудно найти среди достопамятных личность, которая не относилась бы с почтением к своему роду, отцу, старшему брату. «Неуважение к предкам есть первый признак дикости и безнравственности, — писал А.С. Пушкин. — На мысли о прошлом, о пращурах наводило все, что было вокруг и внутри дома: аллеи и деревья, посаженные предками, сами постройки, выкопанные пруды, хозяйственные книги...»

Это все так называемый высший свет. Но разве меньше напоминал о предках сельский дом? Причем многими предметами быта, сделанными руками крестьян, пользовались целые поколения. Конечно, в прежнее время не было того поклонения вещи, принадлежащей деду, прадеду — предметы носили практический характер и при изнашивании выбрасывались, но многими вещами пользовались несколько десятилетий, и в этом был глубокий смысл.

Из поколения в поколение передавались семейные истории.

Инструкция: участникам предлагается составить родословную своей семьи или Семейное древо. Ведущий показывает пример Семейного древа (заранее приготовленный плакат).

В конце упражнения семейные группы по желанию презентуют свои Семейные древа в свободной форме.

Упражнение 5. Психодрама «Обмен телами».

Не диво, что знаньем богаты сыны, которые мудрым отцом взращены.

Фирдоуси

Инструкция: участники разбиваются на семейные группы (ребенок+ родитель(и)). Дети пишут на пустом бейдже свое имя и свою основную роль в семье (например: Иван, сын) и прикалывают бейдж на одежду своему родителю со словами «На время этого упражнения ты — мой сын Иван», затем передают заранее приготовленный для упражнения какой-либо свой аксессуар (платок/галстук/брошь/украшение и т. п.). Родитель пишет на бейдже своё имя и свою основную роль в семье (Например: Валентина, мать) и прикалывает бейдж на одежду своему ребенку со словами «На время этого упражнения ты — моя мать Валентина», затем передает свой аксессуар. Обмен ролями завершен.

Ведущий раздает участникам карточки с описанием ситуаций (приложение №9, см. CD-диск), участники исходя из вновь приобретенных ролей, разыгрывают предложенную ситуацию в кругу. Проигрывание ситуации до логического завершения.

Деролинг: со словами «Я больше не твоя мать Валентина, я твой сын Иван», «Я больше не твой сын Иван, я твоя мать Валентина» участники снимают с себя бейджи и аксессуары роли и передают их друг другу (владельцу).

Анализ:

— случались ли в вашей семейной жизни предложенные ситуации?

— как реагировал ваш партнер в предложенных условиях?

— реагируете ли вы сами так в подобных ситуациях? — что чувствовали, о чем думали во время психодрамы?

— насколько вам было легко действовать в предложенных условиях?

— какие выводы сделали для себя?

— что хотели бы сказать своему партнеру по сцене? — обсуждение и обратная связь.

Упражнение 5. «Семейный договор».

Вводное слово ведущего: «Какое приятное слово «право», а еще лучше «права», когда их много.! Сразу поднимается настроение, хочется себе что-нибудь присваивать, не правда ли? А вот слово «обязанность» у нас такого восторга не вызывает. Сразу возникает ощущение, что придется что-то отдавать, или что-то делать, или куда-то идти, и представляется, что ты это делаешь через силу, без удовольствия. И никто нам никогда не рассказывал, что «права» и «обязанности» очень-очень крепко связаны! Очень часто обязанности одних обеспечивают права других и наоборот (участники приводят примеры). А как происходит «ужива- ние» этих понятий в кругу семьи? Оказывается, по тем же законам, что и в обществе в целом. Хочешь получить какое-либо право, возложи на себя какую-либо равноценную обязанность! С раннего детства мудрые родители приучают ребенка: «Любишь кататься, люби и саночки возить!», как в прямом, так и в переносном смысле. И пока ребенок совсем мал, он этот принцип худо-бедно усваивает: пролил, убери за собой; поиграл, поставь на место; хочешь, чтобы мама с тобой поиграла, помоги ей убрать со стола. Но постепенно из-за неправильного воспитания у ребенка склады­
вается искаженное представление, что все вокруг ему обязаны, а у него одни только права. Родители должны его обеспечивать, учителя — учить, друзья — дружить и всем делиться, а он будет только потреблять. Вырастает из такого ребенка эдакий «трутень»: работу такую, чтобы полегче, жену такую, чтобы все делала и за себя и за него, детей таких, чтобы не мешали жить, родителей таких, чтобы не докучали. А в итоге остается такой «трутень» один. Жена не выдержала и ушла, дети вырастают такими же, глядя на отца, родители не вечны. И остается ему только спиться, а все потому, что не усвоил он в далеком детстве главный жизненный принцип: «Хочешь получить что-нибудь — отдай что-то равноценное». Хочешь хорошую зарплату — потрать силы, ум, время. Заработай! Хочешь заботливую жену — заботься о ней сам, и она проявит заботу в ответ. Хочешь послушных детей — обучай их, занимайся ими, не жалея сил и времени. Хочешь, чтобы тебя любили, — люби сам.

Но все это хорошо на словах. А как же это сделать? В этом вам поможет авторская методика «Семейный договор».

Инструкция: каждому участнику выдаются бланки методики «Семейный договор». На бланке родителей в течение 5 минут необходимо описать ситуацию, которая сложилась в семье на данный момент (все права и обязанности всех членов семьи).

Затем по очереди семейные группы обсуждают, что не устраивает каждого члена семьи, какие изменения необходимо внести.

На бланке детей семейные группы заполняют все разделы таким образов, каким они бы хотели изменить ныне существующий уклад в их семье, стараясь договориться между собой и определить исчерпывающий перечень прав и обязанностей всех членов семьи.

Бланки можно забрать домой и на семейном совете завершить заполнение методики.

На следующем занятии заполненные бланки методики согласуются с психологом.

Далее психолог обращает внимание участников на то, что срок действия договора составляет 1 год. По истечении указанного срока договор может быть продлен, изменен, дополнен либо расторгнут по соглашению сторон. А также на то, что данный договор является методикой психологического урегулирования семейных взаимоотношений и юридической силы не имеет. Отрегулированный и подписанный договор помещается в доме семьи на видном месте. Вся семья старается неукоснительно следовать ему.

Упражнение 6. «Карточки обратной связи».

Инструкция: в качестве «обратной связи» о пройденной теме «ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?» заполните бланки с табличками для участников (см. тему 3, упражнение 3).

Участникам предлагается проанализировать занятие по трем направлениям, заполнив три колонки карточки. Важно не ограничивать участников в выражении своих чувств. По окончании работы можно зачитать карточки по желанию.

Анализ:

— легко ли было выполнить задание? Почему?

— на заполнение какой колонки ушло больше времени?

— какие мысли вас удивили?

Ведущий раздает памятки «Понятие о сексуальном оскорблении», «Как понять поведение ваших подрастающих детей», «Разговор с подрастающими детьми о сексе» (приложение №17, см. CD-диск).

Тема 6. Тили-тили тесто, жених и невеста

Занятие составлено с частичным использованием материалов тренинга Ю.С. Скворцовой.

В игре детей есть часто смысл глубокий.

Ф. Шиллер

Цель: приобретение умений принимать решения в многообразных ситуациях семейной жизни, мотивация учащихся к выработке элементарных навыков культуры семейного общения.

Задачи:

— создать условия для проявления положительных и отрицательных черт участников для дальнейшего самоанализа, рефлексии;

— прививать умение соизмерять возможности и потребности как внутри семейной пары, так и семьи — как отдельного социального организма;

— провести групповой тренинг по разрешению сложных семейных ситуаций из жизни подростков, заявленных самими участниками.

Подведение итогов предыдущего занятия: согласование последних изменений в бланках методики «Семейный договор», подписание семейных договоров, обсуждение результатов.

Форма проведения: деловая игра.

Организационный этап. Этот этап состоит из четырех элементов.

Элемент 1: комплектование бригад. Ребята делятся на пары.

Элемент 2: избрание «судей». Игра невозможна без самоуправления.

Элемент 3: ознакомление ребят с условиями игры. 1) задания выполняются с ограничением времени; 2) ответы оцениваются «судьями»: качество, этичность поведения, быстрота подготовки ответов;

Элемент 4: заявление ведущего игры: «Стоящих на пороге взросления нередко острые языки называют «женихами» и «невестами», то есть людьми, вплотную подошедшими к порогу семейной жизни. Но чтобы вступить в брак, нужно быть не только молодым и влюбленным, но еще мудрым и умелым, рассудительным и ответственным. Каждая игровая пара выступает в роли молодой семьи и все задачи старается решать совместно, как водится в хорошей семье».

Игровой этап. Этот этап состоит из нескольких шагов — заданий.

Шаг 1: викторина «Я и моя новая семья».

1.   Кем является мать женатого мужчины по отношению к его жене?

2.   Замужняя женщина по отношению к родным ее мужа?

3.   Сестра женатого мужчины по отношению к его жене?

4.   Женатый мужчина по отношению к своей жене?

5.   Мать замужней женщины по отношению к ее мужу?

6.   Отец замужней женщины по отношению к ее мужу?

7.    Брат жены по отношению к ее мужу?

8.   Брат женатого мужчины по отношению к его жене?

9.   Отец женатого мужчины по отношению к его жене?

10.   Женатый мужчина по отношению к родным его жены?

11.   Отец замужней женщины по отношению к родным ее мужа?

12.   Замужняя женщина по отношению к своему мужу?

Ответы: 1. Свекровь. 2. Невестка. 3. Золовка. 4. Муж. 5. Теща . 6. Тесть. 7. Свояк. 8. Деверь. 9. Свекор. 10. Зять. 11. Сват. 12. Жена.

Шаг 2: задание: «У вас всего тридцать тысяч рублей. Вам предстоит жить в однокомнатной квартире. Из приведенного перечня товаров (приложение №11, см. CD-диск) выберите самое необходимое». При оценивании ответов учитывать экономичность (оставят ли хоть немного денег «на будущее»), практичность, стремление к эстетичности в квартире, рачительность. Время на подготовку ответа — 10 минут.

Шаг 3: «нестандартная ситуация». Предложенные ниже карточки с ситуациями (приложение №12, см. CD-диск) были отпечатаны и спрятаны в конверты, которые вытягивают сами участники. «Семьи» рассматривали различные ситуации, это позволило охватить более широкий круг семейных проблем. Время на подготовку ответа — 5 минут. Прежде чем начать этот этап, нужно вспомнить наиболее эффективные способы поведения в конфликте: конструктивные переговоры, регулярное обсуждение накопившихся проблем, составление брачного договора в начале совместной жизни и т. д.

Шаг 4: подведение итогов игры. «Обратная связь» от участников и судей в любом из предложенных ранее форматов.

Тема 7. Лодка «Семья» в море будничном

Цель: развитие навыков конструктивного общения, взаимодействия в рамках отстаивания своей точки зрения, поиска консенсуса, групповая психокор­рекционная помощь подросткам в сложных ситуациях различного характера.

Задачи:

—   развивать умение участников вести конструктивные диалоги, полилоги;

—   коррекционно воздействовать средствами групповой терапии на неумение участников сдерживать свои эмоции в споре;

—   демонстрировать участникам способы аргументации своей точки зрения;

—   провести групповой тренинг по разрешению сложных семейных ситуаций из жизни подростков, заявленных самими участниками.

Упражнение 1. «Поспорим?»

Перед тем как начать обсуждение определенных вопросов, ведущий знакомит участников с правилами диспута:

1.   Диспут не классное собрание, так как на нем не принимается решений и постановлений.

2.   Диспут не конференция, так как здесь не произносят специально подготовленных речей.

3.   Диспут не урок, так как здесь не выставляют оценки.

Советы участникам диспута:

1.   Прежде чем спорить, подумай, о чем будешь говорить, что доказывать.

2.   Не искажай слов и мыслей своих товарищей.

3.   Начиная спорить, ясно выскажи свои положения, которые будешь доказывать.

4.   Помни, что лучшими способами доказательства являются точные факты, убедительные аргументы, ясная логика высказываний.

5.    Не перебивай товарища, учись слушать.

6.   Если доказали ошибочность твоего мнения, имей мужество признать правоту противника.

7.   Заключая свое выступление, подведи итоги, сформулируй выводы.

Цели диспутов: обсуждение жизненно важных спорных вопросов, выработка собственной четкой позиции по обсуждаемому вопросу, сопоставление различных мнений, отработка умения правильно говорить и слушать оппонента.

Тема «О любви, семье и браке».

Вопросы, вынесенные на обсуждение:

— достаточно ли только любви для вступления в брак? — что нужно для создания прочной семьи?

— как вы относитесь к словам великого русского писателя и философа Л.Н. Толстого: «Существует
странное укоренившееся заблуждение о том, что стряпня, шитье, стирка, нянчанье составляют исключительно женское дело, что делать это мужчине — даже стыдно. А между тем обидно обратное: стыдно мужчине, часто незанятому, проводить время за пустяками или ничего не делать, в то время как усталая, часто слабая, беременная женщина через силу стряпает, стирает или нянчит больного ребенка».

Тема «Девичья гордость и мужское достоинство».

Вопросы, вынесенные на обсуждение:

— в чем они заключаются и как должны проявляться? — существуют ли расхождения между вашим представлением об идеальном(ой) юноше (девушке) и тем, каков(а) он(а) в действительности.

Упражнение 2. Психодрама «Выход есть»: проигрывание сложных семейных ситуаций из жизни подростков, заявленных самими участниками.

Инструкция: участники проговаривают ситуации из собственной жизни, которые хотели бы проиграть или которые кажутся им безвыходными.

Структура:

1.   Описание ситуации участником.

2.    Выбор ролей, описание ролей, вхождение в роль.

3.   Проигрывание ситуации до логического завершения.

4.    Деролинг.

5.    Обсуждение и обратная связь заявителя проблемы.

Упражнение 3. Завершение занятия.

Тема 8. Условия бесконфликтного общения

Занятие составлено с использованием материалов тренинга Ю. Хромовой.

Цель: развитие коммуникативных навыков, социальной компетентности подростков как в семейных отношениях, так и за пределами семьи.

Задачи:

— актуализировать умения, сформированные на предыдущих занятиях, поднять негативный опыт, полученный в ходе тренингов, и жизненный опыт с целью его гармонизации;

—   познакомить с основными феноменами межличностного восприятия;

—    познакомить с барьерами общения;

—    развивать навыки сотрудничества;

— отрабатывать навыки бесконфликтного поведения;

— развивать доброжелательность, эмпатию, толерантность, этические нормы поведения.

Упражнение 1. Приветствие.

Упражнение 2. «Эффекты восприятия».

Инструкция: класс делится на две группы (по типу «день/ночь»). Каждой группе дается по фотографии одного и того же неизвестного человека (можно вырезать из журнала или взять стимульный материал клинико-психологического теста Сонди) с кратким пояснением. Одной группе дается установка, что перед ними фотография преступника, другой — что это преподаватель. Дети сидят отдельно и фотографии друг у друга не видят.

Пояснение 1-й группе: Иванов Василий Сергеевич. За последние четыре года убил несколько человек (из газеты «Криминальные новости», 2004, №7).

Пояснение 2-й группе: Петров Эдуард Иванович. Доктор химических наук, профессор. Получил Государственную премию за вклад в науку (из газеты «Аргументы и факты», 2003, №5).

Анализ: определить личностные качества этого человека, основываясь на собственном восприятии и пояснении к фотографии.

Учащиеся обсуждают в группах, а затем высказывают свое мнение в общем кругу. Продемонстрировать, что у них были фотографии одного и того же человека, а характеристики они дали разные. Например, профессор — человек сосредоточенный, глубоко мыслящий, альтруистичный, так как для людей старается, для науки, взгляд у него внимательный. Человек, который убивал людей, — жестокий, скрытный, напряжённый, брови сдвинуты, нахмурены, взгляд исподлобья.

Слово ведущего: «Итак, сейчас мы рассматривали одного и того же человека, а описание услышали разное. Почему? (Молодые люди делают вывод, что на их мнение повлияли разные установки на человека, разное пояснение.) Участники приводят примеры из собственной жизни, когда установка на восприятие исказила реальную картину».

Мини-лекция на тему «Особенности нашего восприятия».

Слово ведущего: «Для того чтобы взаимодействовать с другим человеком, необходимо иметь какое- то представление о нем. Общаясь, люди составляют впечатление о партнере на основании своего опыта, эталонов, внутренних установок, сознательной или бессознательной интерпретации невербальных (бессловесных) сигналов. На основании сформировавшегося под влиянием внешних и внутренних факторов мнения (которое может быть весьма далеко от действительности) строятся отношения между людьми. Первое впечатление о человеке всегда очень важно для установления контакта с ним. Мы знаем по опыту, что первое впечатление может как способствовать, так и препятствовать контакту с собеседником; более того, нередко оно определяет все наши дальнейшие отношения с этим человеком.. Внешность человека действительно несет много информации: мы можем узнать о социальном и материальном положении, уровне образования, состоянии здоровья, а порой и о наличии вредных привычек. Манеры помогают уточнить социальный статус, меру воспитанности; а иногда и профессию. Походка, жесты позволяют заглянуть еще глубже, понять темперамент, характер, то есть дорисовать психологический портрет.

Общению между людьми мешают:

— барьеры;

— ошибки восприятия.

Разберем подробнее.

Ошибки восприятия:

— ошибки привлекательности — если человек нам нравится (внешне!), то мы склонны считать его более умным, хорошим, интересными т. д.;

— ошибки превосходства — если человек превосходит нас по какому-то важному для нас параметру, то мы склонны оценивать его более положительно, чем могли бы, если бы он был равен; если же мы имеем дело с человеком, которого мы в чем- то превосходим, то мы склонны его недооценивать;

— ошибка отношения к нам — если человек хорошо к нам относится, мы склонны наделять его хорошими качествами;

— установка — это наше сознательное или бессознательное убеждение в чем-то, восприятие мира под определенным углом зрения.

Конечно, мы перечислили не все ошибки восприятия, но наиболее распространенные.

Упражнение 3. «Барьеры в общении».

Вводное слово ведущего: «Игра, которую мы сейчас проведём, поможет понять, какие между людьми существуют барьеры в понимании».

Выбираются пять человек — активных Игроков, остальные — судьи (или наблюдатели). Эти пять человек образуют небольшой круг, им на головы надеваются «шапочки» (из полоски бумаги) с обозначением роли. Участники не знают, какая у них роль, но видят, какие роли у других участников. Остальные судьи (наблюдатели) видят все роли игроков. Вслух говорить или подсказывать запрещается.

Задание: активным игрокам необходимо общаться, обсуждать заданную ситуацию так, чтобы другие игроки поняли, какая им досталась роль, дать им понять, что у них написано на шапочке. Соответственно, каждый должен понять, что написано на шапочке у него.

Роли:

Лидер — обращайтесь со мной как с лидером;

Изгой — игнорируйте меня;

Спорщик — спорьте со мной;

Оратор — выслушивайте меня внимательно;

Мудрец — соглашайтесь со мной.

Инструкция: «Представьте, что вы сотрудники одной фирмы. Работаете вместе несколько лет, дружите семьями, отмечаете, вместе некоторые праздники. Однажды на Новый год вы в шутку купили лотерейный билет на общие деньги, деньги фирмы. Через некоторое время вы узнаете, что билет оказался выигрышным. Вам предлагают либо машину, либо деньги. Вам необходимо решить, какой взять выигрыш.

Далее участники игры обсуждают ситуацию (дается несколько минут), остальные наблюдают.

После выполнения задания — общее обсуждение.

Вопросы игрокам:

— кто догадался, какая роль ему досталась, что помогло понять?

— как вы друг другу помогали?

— что было легко, что тяжело?

— свойственна ли вам такая позиция в обыденном общении?

— что было приятно, что неприятно?

— что помогло (или помешало) договориться, решить проблему?

Предлагается высказать свои мнения наблюдателям.

В совместном обсуждении определяются «барьеры общения»:

— демонстрация разницы позиций;

— непонимание интересов собеседника;

— конфликтогенные черты характера;

— некоммуникабельность;

— отсутствие чувства юмора;

— неумение слушать;

— оценочные суждения.

Слово ведущего: «Мы обсудили, что такое восприятие, как строится понимание между людьми, что мешает общению, какие барьеры могут возникать в процессе общения. Сейчас мы обозначим условия бесконфликтного общения».

Участники снова делятся на две группы (по типу «луна/солнце») так, чтобы ребята попали в новые группы.

Задание: обсудить условия бесконфликтного общения.

Создается общий список на доске. Например:

— управление эмоциями;

— умение конструктивно выражать негативные чувства;

— безоценочное обсуждение;

— умение располагать к себе и др.

Слово ведущего: «Можно ли считать это основой жизненного успеха, успеха в учебе, любви, дружбе, профессии? Что нужно знать, чтобы общение было конструктивным? В чем заключаются положительные стороны конфликта?»

Упражнение 4. «Договоритесь».

Инструкция: проигрывая вымышленную ситуацию, необходимо договориться, используя при этом все полученные знания по теме занятия.

Ситуации: всем предлагается на выбор поездка в Москву или в Санкт-Петербург. Обе группы должны договориться о том, куда они все вместе поедут. Принятое решение должно устроить всех.

Анализ:

— какие стратегии вы выбирали?

— какие встречались барьеры?

— что получилось, не получилось?

Упражнение 5. «Рефлексия».

Учащимся предлагается поделиться эмоциями, мнениями о занятии. Раздаются «Рецепты счастья».

Рецепт счастья: возьмите чашу терпения, влейте в нее полное сердце любви, добавьте две горсти щедрости, посыпьте добротой, плесните немного юмора и добавьте как можно больше веры. Все это хорошенько перемешайте. Намажьте на кусок отпущенной вам жизни и предлагайте каждому, кого встретите на своем пути.

Тема 9. Новая жизнь

Цель: осознание участниками, каким важным этапом личностного и социального развития семьи и ее членов является появление ребенка, что значит быть психологически готовым стать отцом или матерью.

Задачи:

— формировать у молодых людей представления о собственном будущем родительстве в позитивном эмоциональном ключе,

— мотивировать участников к осознанному, ответственному и компетентному родительству,

— создать представления о раннем социальном развитии ребенка в кругу семьи и значении фигуры каждого родителя в этом процессе.

Упражнение 1. «Письма».

Упражнение составлено с использованием материалов тренинга Шамсиевой Р.М.

Вводное слово ведущего: «У нас сегодня одна из самых трепетных тем, которая для вас еще неизведанна, но об этом нужно знать, чтобы наши дети были здоровы и счастливы вместе с нами. Приятно ли вам было, когда вам говорили комплименты, теплые, добрые слова, и когда вы говорили? (Обсуждение.) Человек рождается с этой потребностью, потребностью любить и быть любимым, и очень важно то, как его здесь встречают. «...Семья начинается с детей. Новый элемент вступает в жизнь. Какое-то таинственное лицо стучится в нее — гость; который есть и которого нет, но который уже необходим, которого страстно ждут. Кто он? Никто не знает, но кто бы он ни был, он — счастливый незнакомец, с какой любовью его встречают у порога жизни!..» — писал А. Герцен. Я прочту вам одно интересное послание, а потом поговорим с вами (появляется кукла «Младенец»).

«Мне уже два дня, сегодня я узнал, что, кроме меня, в этом мире есть вы — другие люди. Я очень обрадовался, я смотрел вам в глаза, пытался поговорить, тянулся к вам руками и даже ногами. Я очень хотел вас любить. Я уже люблю вас, я знаю, что вы — мои родители. Вы мне улыбаетесь, и я тоже. Вы мне что-то говорите, я чувствую, что это очень хорошо, но не могу ответить ничем, кроме улыбки и размахивания руками, иначе пока не умею. Вы же меня понимаете, что я так радуюсь. Любовь такое сложное чувство, никогда не знаешь, как его выразить. Это от избытка чувств я укусил мамину грудь. Ты ведь меня простила? Я не хотел, я не знал, что делал больно, я думал, что это тоже любовь. Мамочка, я ведь знаю тебя не только два месяца, мы ведь девять месяцев жили с тобой вдвоем. Я все помню, как ты со мной разговаривала, ласкала меня, говорила такие нежные слова, какую замечательную музыку мы с тобой слушали, а какие красивые места мы посещали, как мы с тобой любовались красотой природы, радовались солнеч- нымлучам, пению птиц, журчанию ручья... Иногда ты грустила, когда папы долго не было, иногда плакала... почему, я не понимал, но мне тоже становилось тогда грустно. А как я радовался, когда вы с папой смеялись, шутили, нежно и ласково относились друг к другу.»

Ребята, к сожалению, в последнее время увеличилось количество вынужденных браков из-за того, что девушка забеременела. Молодой человек еще жениться не хочет, он не готов к семейной жизни, девушка тоже не готова, но будущий ребенок желает родиться в мир. Слезы, отчаяние, противоречие, быть или не быть, рожать или. А сколько «кукушек» оставляют малышей в роддомах. Бывает, что во время беременности мать занимается чем угодно, только не божественно умным и чутким существом, которого носит под сердцем. Теперь представьте, какое бы вы испытали отчаяние, если бы знали, что сейчас ваша мать замышляет вашу гибель или оставляет вас на произвол судьбы.

Как вы думаете, что переживает плод в таком состоянии?.. Давайте, попробуем написать письмо от имени этого будущего младенца будущим родителям, таким же юношам и девушкам, как вы, или немного старше. (играет музыка).

Поделимся со своими впечатлениями от пережитых чувств во время сочинения письма. (беседа).

Я процитирую вам еще одно письмо:

«Будучи матерью, ты уже счастлива, а если дети твои тоже будут любить, если ты воспламенишь их сердца любовью, то и они будут счастливы в жизни. Где есть любовь, там нет страдания, которое могло бы сломить человека. Настоящее несчастье — это эгоизм. Если любить только себя, то с приходом тяжелых жизненных испытаний человек проклинает свою судьбу и переживает страшные муки. А где есть любовь и забота о других, там нет отчаяния. Я благословляю свою и чувствую в себе и нашу мать, и все человечество. Они дали мне силы стойко переносить все страдания. Мама наша бессмертна в нас. Она дала мне душу, вложила в нее любовь, расширила мое сердце и поселилась в нем навсегда.» Ф. Дзержинский.

«Вся ценность мира от матерей. Без солнца не цветут цветы, без любви нет счастья, без женщины нет матери, без матери нет ни поэта, ни героя». М. Горький. Что еще можно добавить к сказанным замечательным словам. Тут вся сущность материнства, не правда ли?»

Неструктурированная беседа с учащимися на тему прочитанного письма: «Ребята, мы с вами поговорили о многом, что касается будущего младенца. Напишите, пожалуйста, письмо — пожелание будущему отцу и будущей маме о том, как они должны вести себя в ожидании здорового малыша и что они уже должны знать о воспитании и об особенностях детей с рождения до юношества. Можете включить примеры из жизни; и мы с вами почитаем их в нашем дружном круге...

Участники по желанию могут зачитать получившиеся письма. Краткое обсуждение в группе.

Мини-лекция «Нормативное социальное развитие ребенка в семье».

Слово ведущего: «Я немного расскажу вам о том, как формируется психика ребенка в полной и неполной семье для того, чтобы в будущем вы ответственно подходили к решению стать родителями и знали, как конфликты и разводы влияют на развитие и психику ваших детей. Я попрошу вас отнестись к этой информации очень серьезно, вы можете что-то помечать в блокнотах по ходу моего рассказа. И помните — я поведаю вам то, что рассказывают преподаватели студентам психологических факультетов. Но эту информацию, на мой взгляд, должны знать все будущие и состоявшиеся родители. Вы уже достаточно взрослые люди и должны понимать ту степень ответственности, которая лежит на вас.

Итак, наиболее подробно проблему раннего социального развития ребенка в кругу семьи рассмотрел в своих исследованиях австрийский психоаналитик и психотерапевт Гельмут Фигдор. Он отмечает, что уже в период младенчества (точнее, до восьми месяцев) ребенок интегрировал совокупность приятных, а порой и неприятных переживаний в представление об одной персоне — матери и способен к узнаванию отца. Но это пока означает лишь то, что его представления о матери получили «второе лицо»: для младенца мать и отец — это одно целое, поскольку внешне различные персоны заключают в себе одни и те же качества. Вначале отец является не чем иным, как второй матерью, а в матери содержится что-то, что связано с отцом или с другими персонами. Однако ребенок на этом этапе в состоянии вступать в отношения лишь с одной персоной.

Но постепенно он начинает замечать разницу между отцом и матерью, они разговаривают с ним по-разному, no-разному реагируют и по-разному с ним играют, и он начинает предъявлять к ним разные требования и ожидания. Постепенно отец (к концу первого года жизни) превращается в самостоятельный, отличающийся от матери объект. Отец начинает существовать для ребенка и тогда, когда он занят матерью, и наоборот, мать для него не прекращает своего существования (как это происходило ранее), когда он непосредственно общается с отцом. Младенец учится одновременному общению с двумя персонами.

К году ребенок хотя и не чувствует себя больше симбиотически связанным с матерью, но когда он замечает, что у отца, который теперь воспринимается как отдельная персона, существуют свои собственные с нею отношения, он оказывается потрясен, поскольку видит себя из этих отношений исключенным. Но одновременно он приобретает необыкновенно важное познание: быть другим или быть исключенным вовсе не означает оказаться потерянным в этом мире. Отец подает малышу пример отношений между автономными субъектами, а также тот факт, что автономия вовсе не означает потерю любви матери. Путем отождествления себя с отцом он открывает возможность новых, не симбиотических отношений с матерью. Именно в это, такое трудное для матери и ребенка время на отца возлагаются три необыкновенно важные задачи.

Во-первых, он предлагает ребенку себя в качестве менее конфликтного — в отличие от матери — объекта, который на время освобождает его от противоречивых желаний воссоединения и независимости.

Второе: отец одновременно выступает не только как представитель материнских свойств, но и как представитель «внешнего мира», то есть мира, отличного от матери. Образно говоря, отец — тот надежный остров, к которому можно пристать в бурном океане неизвестности, отколовшись от материка — матери. В этом случае отдаление, освобождение от матери становится не уходом в неизвестность, а уходом куда-то, то есть к отцу, который в какой-то степени схож с материнским миром, но, в то же время, ею не является.

Таким образом, тройственная структура отношений на втором и третьем году жизни создает необыкновенно важные условия для завершения процесса индивидуализации в области психики.

Раннее триангулирование (взаимоотношения одновременно трех объектов мать — отец — ребенок) является также базовым психическим образованием для здорового протекания эдипальной стадии развития, который приходится, в среднем, на возраст от 3 до 5 лет.

В тех случаях, когда раннее триангулирование — по причине ли отсутствия отца или по причине частых родительских ссор — не имело возможности развиться, на место чувства ревности, которое в норме должно предшествовать половой идентификации себя с однополым родителем, в период эдипова развития вступает конфликт лояльности, то есть ребенок в состоянии поддерживать отношения только с одной персоной и любые другие отношения кажутся ему не только предательством, но и уничтожением первых. В результате в ребенке растет страх, который, как известно, может выражаться как в запуганности, так и в агрессивном поведении. Проявление агрессивности — не что иное, как защита от внутреннего страха.

Третье. Уже в первый год жизни малышу требуется постоянное присутствие отца, который должен непосредственно заниматься младенцем, чтобы первое объектное отношение ребенка постепенно расширялось от матери к отцу. Это — важнейшее условие раннего триангулирования.

Физическая и эмоциональная доступность отца чрезвычайно важна как в «фазе упражнений» — с 8 до 18 месяцев, так и «в фазе нового приближения» — от полутора до двух с половиной лет. Неравномерные отношения с отцом или его долгое отсутствие подвергают большой опасности развитие способности к тройственным отношениям: ребенок не в состоянии использовать отца в качестве объекта разрядки, он не может также использовать его и как объект идентификации в конфликтах освобождения от внутренней связи с матерью.

И еще один необыкновенно важный момент. Для полноценного развития ребенку совершенно необходимо видеть перед собой пример добрых отношений родителей между собой. Если таких отношений нет, то у него отсутствует модель «не симбиотических» любовных отношений. Агрессивные отношения родителей между собой сигнализируют ребенку опасность: отказ от «симбиотической связи» с матерью означает потерю ее любви.

Однако многолетние наблюдения за детьми, воспитывающимися в атмосфере холодных супружеских отношений родителей, показывают, что такие дети демонстрируют более легкий период адаптации к разводу, чем дети в той же ситуации развода, но прежде любящих друг друга родителей. Исследователи полагают, что ключом к феномену большей пос- леразводной «стойкости» детей, у которых уже до развода сложились агрессивно окрашенные отношения с матерью, является то обстоятельство, что во всех этих случаях у них уже образовался один из невротических симптомов, будь то ночное недержание мочи, различные фобии, симптомы истерии и страха и т. п. Выражаясь языком психоанализа, можно сказать, что симптомы эти «связывают» страхи ребенка.

В такой ситуации может проявить себя так называемое агрессивное триангулирование, которое вступает в силу, когда между родителями не существует любовных отношений. В переживаниях маленьких детей отсутствие любви соединяется с агрессивностью. Открытие, что родители не только не любят друг друга, но и воюют друг с другом, внушает ребенку — и не только маленькому — огромный страх. Реакции детей на этот страх весьма различны. Естественно, мать очень болезненно воспринимает тот факт, что ее дети, до этого полные любви, вдруг после развода становятся ужасно агрессивными, и это напоминает о той агрессивности, которую она, может быть, вынуждена была терпеть от мужа. Кажется, эти дети, порой бессознательно отождествляя себя с отцом, занимают теперь его — агрессивное — место, чтобы в какой-то степени отомстить матери за потерю. Но часто отождествление это происходит уже задолго до развода в результате вышеупомянутого агрессивного триангулирования, то есть в результате родительских ссор, и часто даже у тех детей, которые сами страдали от агрессивности отца, независимо от того мальчики это или девочки. Но агрессивность — способ борьбы со страхом. В дальнейшем ребенок начинает бояться и своей собственной агрессивности, считая ее угрозой добрым отношениям с матерью. Кроме того, дети верят в свои магические силы и поэтому всерьез боятся исполнения своих злых пожеланий (сознательных и бессознательных), возникающих в моменты гнева. Тогда они вытесняют агрессивность, адресованную матери, и переадресуют ее отцу. Иногда они ненавидят обоих. Вытесненная в сферу бессознательного агрессия может модифицироваться самым причудливым образом: от различных фобий до психосоматических расстройств, а также может быть направлена на себя и другие объекты.

Если же семья является психологически здоровой средой, то приблизительно к трем годам в распоряжении у ребенка имеются две надежные персоны, отличающиеся друг от друга так же, как каждый из них отличается от самого ребенка. А сам ребенок уже способен поддерживать с ними одновременные отношения, что, как мы видели, в самом раннем возрасте было ему недоступно. И это — значительная часть того фундамента, на котором будет строиться вся его дальнейшая психическая жизнь. Однако на четвертом году ребенок вступает в новую фазу развития, в это время акценты в тройственной системе отношений сдвигаются в сторону половой специфики. Обычно мальчики направляют большую часть нежных чувств на мать, а девочки — на отца. В то же время по причине любви родителей друг к другу однополый родитель становится «соперником». Соперничество с матерью способствует некоторому росту агрессивности у маленьких девочек по отношению к ней, в то время как мальчики, наоборот, свои агрессивные влечения передвигают с матери на отца. Но если мама и папа остаются принципиально добрыми и никто даже не помышляет наказывать ребенка за его любовь, то путем идентификации (отождествления) себя с однополым родителем ребенку удается в большой степени преодолеть эти свои «эдиповы» страхи. И это очень важно, поскольку в это время формируется решающая способность к гибкости представлений ребенка об окружающем его мире, что необходимо ему для будущей жизни. Период этот связан для ребенка с большим страданием, но пройти через него необходимо, а именно для того, чтобы в результате идентификации с отцом (или девочки с матерью) в характере развилось то, что в психоанализе называется «сверх-Я», трактуется как совесть, самоконтроль с ориентацией на социальные нормы. В этот период закрепляется также половая идентификация ребенка, защищающая психику от сдвигов в сторону гомосексуализма.

Благополучно преодолев период эдипова развития, дети приобретают способность признавать разницу поколений. Если в «эдипов» период превосходство родителей доставляло столько страха и обид, то по завершении его ребенок учится наслаждаться уверенностью и защищенностью, которые исходят от родительской силы. Обретенное спокойствие дает ему возможность вновь обратить свое внимание на «внешний мир». Как в свое время существовал отец, «иной, чем мать», так теперь существует мир, «иной, чем родители».

Если же «эдипов» конфликт не разрешился, не получил своего нормального завершения, то есть по причине неблагополучия в семье страхи ребенка не растворились, а, наоборот, закрепились (в глазах ребенка родительские ссоры служат доказательством справедливости его самых худших опасений), то покорение внесемейных областей жизни становится чрезвычайно трудным. Душевная энергия и внимание ребенка в таких случаях остаются направленными на его неразрешенные внутренние конфликты, что приводит к тому, что новые отношения переживаются как повторение тех, которые известны ему по его печальному семейному опыту. А поскольку перенос чувств с одних персон на другие является нормальной составной частью нашей психической жизни, то такой ребенок может навсегда оказаться «заключенным» в клетке своих детских представлений о мире. Психоаналитиками установлено, что немалая часть школьных трудностей объясняется именно этим переносом непрео­доленных «эдиповых» конфликтов на учителей, одноклассников или систему в целом.

«У каждого человека свой собственный, совершенно индивидуальный «эдипов» опыт. И он создает образцы, по которым он будет строить свои дальнейшие триангулированные отношения (то есть отношения более чем двух персон). Или, иначе говоря, напрашивается вопрос — в состоянии ли он будет, и если в состоянии, то каким образом, интегрировать «третий» объект в свои объектные отношения (двоих): отношения к братьям и сестрам в свои отношения к родителям; отношения к родителям в отношения к друзьям или в любовные отношения; дружеские и рабочие отношения в отношения с партнером; отношения к детям в супружеские отношения», — пишет Фигдор. Многие исследователи утверждали, что для дальнейшего благополучного развития ребенка очень важно, чтобы он имел возможность завершить эту «эди­пову» фазу еще в полной семье. Но дальнейший опыт заставил усомниться в целесообразности совета родителям подождать с разводом до ее завершения. Предположение, что дети до развода проходят «нормальное» эдипово развитие, в большинстве случаев просто иллюзия. Как раз наоборот, как уже отмечалось ранее, тень будущего развода часто простирается уже до первого года жизни ребенка. Плохие отношения и ссоры родителей создают те условия, которые в какой-то мере приближаются к условиям семей, живущих без отцов. Отсутствие любовных отношений между родителями создает ситуацию, в которой вместо тройственной системы отношений имеются две двойственные: между ребенком и отцом и ребенком и матерью. В одиноких семьях отношения с отцом часто существуют вне семьи или же он продолжает существовать как фантастический «внутренний объект». Это помогает ребенку избежать соперничества с однополым родителем, но «эдипова» идиллия, тем не менее, весьма обманчива. И если мама, которая полчаса назад разговаривала с сыном, как с взрослым, начинает его бранить за шалость, она, таким образом, указывает ему на его место, дает ему понять, что он «всего только ребенок», а это не только унизительно и обидно, но и усиливает страх перед потерей ее любви. Тем не менее, эти дети тоже страдают и из-за соперничества, но несколько иначе. Отдаваясь чувству любви к одному из родителей, он вынужден бороться с угрызениями совести, поскольку он невольно подвергает опасности отношения с другим. В результате эти дети, как и те, которые живут без отцов, тоже не учатся тройственным отношениям. Их всю жизнь будет преследовать чувство необходимости выбирать между двумя или несколькими персонами, отношениями, предложениями. Такие люди постоянно подвержены страху ранить отсутствующую «третью» персону, проявить «неверность» по отношению к кому- либо или чему-либо. Внешне это может выражаться по- разному, но результатом неизменно является большая неуверенность в себе и в жизни.

Кроме того, проблемы возникают не только из-за любви, но и на почве идентификации с однополым родителем: быть как мама для девочки означает ненавидеть отца, а быть как папа для мальчика — отказаться от матери. Иногда в результате таких невыносимых внутренних конфликтов ребенок, ища выхода, начинает идентифицировать себя с разнополым родителем. Но расплатой за такое сомнительное равновесие становится не только губительное влияние подобного отождествления на самооценку ребенка, но это ведет также к негативному развитию его половой ориентации, то есть к развитию гомосексуальных наклонностей[*].

Но и в отождествлении с однополым родителем в ситуации их враждебных отношений кроются огромные опасности. Если для девочки уже достаточно опасно поддаться материнскому чувству ненависти по отношению к отцу и целиком от него отказаться, то для мальчика ненавидеть мать вдвойне опасно — ведь он целиком — физически и эмоционально теперь зависим от нее. Что приводит к бездушному сплаву влечений и фантазий и позже — к развитию садистских или мазохистских наклонностей во взрослой сексуальной жизни*.

Конечно, все, о чем мы узнали, еще подлежит нашему дальнейшему осмыслению. Многие из вас, слушая, «примеряли» сказанное на себя и убеждались, что ничего такого вы не чувствовали и не испытывали, а кто-то, может быть, про себя подумал, что именно описанные чувства боролись в его душе. Видите ли, все вышеописанное — процессы глубоко подсознательные, и нам не дано их осознать до конца. Только психологи-профессионалы способны отследить протекание данных процессов в поведении и мышлении того или иного человека. А потому не стоит без нужды углубляться в собственные детские переживания и их анализ. Если что-то особенно сильно вас задело, и вы бы хотели это обсудить, вы можете это сделать на индивидуальной психологической консультации».

Упражнение 2. «Что вы знаете о младенце?»

Инструкция: в своих блокнотах записывайте свое мнение относительно утверждений, которые я зачитаю.

1.   В первые три месяца младенцу необходимы только сон, еда и покой.

2.   Отцу нужно включиться в контакт с младенцем только тогда, когда малыш начинает что-то понимать и узнавать знакомые лица.

3.   Разговор с ребенком, который еще ничего не понимает, не имеет никакого смысла.

4.   Если мать занимается исключительно малышом, то есть не ходит на работу, то отцу ни к чему учиться носить, кормить, поить, пеленать, нянчить ребенка.

5.   С первых дней жизни у ребенка должно быть много игрушек, которые будут его развлекать.

6.   Всем младенцам нужно одно и то же, поэтому достаточно делать в точности так, как рекомендуют книги, и все будет в порядке.

7.   Пока ребенок не говорит, потребности у него в основном «биологические» (еда, питье, переодевание), а духовные потребности появляются только в конце первого года жизни, с появлением речи.

Обсуждение мнений участников о предложенных высказываниях.

Заключительное слово ведущего: «Я надеюсь, что ваши знания о развитии ребенка и особенностях его воспитания помогли вам понять ошибочность всех приведенных высказываний. Желаю вам в будущем создать счастливый семейный очаг и иметь прекрасных и здоровых детей».

Упражнение 3. «Рефлексия».

Тема 10. Отец и / или папа

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. В. Буш

Цель: формирование у юношей адекватного представления о мотивах, ценностях, установках отцовства, возможных стратегиях отцовского поведения и воспитания; помощь девушкам в осознании роли женщины и матери в формировании мужчины как отца.

Задачи:

— помочь участникам избавиться от ложных представлений о функции отца в семье,

— корректировать при необходимости искаженные гендерные ожидания девушек, направленные на будущего отца их детей,

— формировать представления о возможных стратегиях отцовского поведения и воспитания,

— итоговая диагностика готовности юношей к будущему отцовству,

— итоговая диагностика гендерных ожиданий девушек, направленных на будущего отца их детей.

Занятие 1

Упражнение 1. Дискуссия с элементами семинара «Секреты счастья».

Водное слово ведущего: «Сегодня мы будем говорить о мужчинах. О том, какую роль исполняет мужчина в семье. Как вы представляете свою роль в будущей семье. Что знаете о воспитании детей и зачем дети вообще нужны. Что нужно детям и как им дать все необходимое.

Тема 1. Глава семьи.

— Кто такой глава семьи?

— Как можно определить главу семьи?

— Какими качествами он должен обладать?

Учащиеся высказывают свои мнения. Приводят примеры из жизни. Ведущий может записывать называемые качества на доске: например, кто обладает авторитетом; кто несет мир, развитие в семью; кто обладает гибкостью; кто берет ответственность за принятие решения; мудрость (знает законы существования и развития семьи); справедлив ко всем; в спорных вопросах имеет решающий голос.

Когда высказаны все мнения, ведущий подводит итог, объединяет суждения учащихся.

Тот, кто обладает такими качествами, может называться главой семьи. Но всегда ли мужчина обладает этими качествами? Всегда ли он — глава семьи? Поразмышляйте, в какой мере вам присущи эти качества.

Тема 2. Осознанное родительство.

— Когда молодому человеку, мужчине следует задуматься о своем отцовстве?

— Зачем семье иметь детей?

Высказывание мнений. Вот некоторые ответы: для продолжения эволюции; увидеть себя в другом качестве; для собственной реализации; наследник, кормилец; опора в старости.

— Что дети несут в семью? (Радость, новизну, творчество, познание.)

— Что значит осознанное родительство? Как вы это понимаете?

Учащиеся высказывают свое мнение.

Если вы хотите испытать полную радость отцовства, чтобы ребенок родился здоровым, необходимо планировать его зачатие.

За несколько месяцев до зачатия ребенка нужно подготовиться физически. Во-первых, если вы курите, желательно избавиться от этой привычки; сократить до минимума, а еще лучше совсем перестать принимать алкоголь; пройти курс закаливания.

Затем нужно подготовить себя психологически к появлению ребенка. Нужно понимать всю степень ответственности за малыша, которому вы дадите жизнь. Когда родители ждут ребенка, они готовы жертвовать собой, своими удовольствиями.

Каждый ребенок от рождения уникальный и особенный. Это значит, что он может очень сильно отличаться от того, каким бы его хотели видеть родители. Каждому даны свои особые таланты. Родители должны не только терпеть особенности своих детей, но и принимать их. Ребенок все время создает всевозможные проблемы. Нужны знания, информация о том, как их решать. Все время нужно узнавать новое, продумывать, как решать возникающие вопросы. И решать их так, чтобы находить лучшие решения, получать положительный опыт, накапливать этот опыт. Из этого и состоит интересная, радостная жизнь.

— Что необходимо, чтобы воспитать ребенка таким, каким вы хотите? (Знания о человеке, педагогике, разумность.)

— Каким бы вы хотели видеть своего ребенка? (счастливым, здоровым, свободным, любящим, открытым...)

Чтобы все это состоялось, важно уметь любить ребенка, отдавать ему силы и время. Бывает, что родители щедро дарят ребенку свою любовь, но не так, как это было бы ему наиболее полезно для его развития. — Что значит любить ребенка? (Принимать безуслов­

но; уважать его мнение; высказывать знаки внимания: ласку, заботу, внимание; давать свободу; давать необходимое (чувствовать, что надо ребенку); проявлять чуткость, справедливо наказывать, объяснять, за какие проступки, учить собственным примером.)

Тема 3. Роль отца в семье.

Быть отцом — трудное дело, но и самое благодарное. Это огромная ответственность и, в то же время, большая честь. Многие мужчины, не занимающиеся воспитанием своего ребенка, даже не осознают, каких радостей себя лишают.

— Какова роль отца после зачатия ребенка?

Папа должен понимать, что происходит после зачатия с женщиной, что она чувствует, какие процессы идут, должен знать о всех изменениях, которые с ней будут происходить.

После зачатия ребенок уже есть. У двоих уже появился кто-то третий, кто их объединяет. И именно папа несет ответственность за всех. Он должен осознавать важность того, что дает жизнь. И оба родителя должны дать по максимуму все своему ребенку.

Муж должен очень бережно относиться к жене в этот период, облегчать жене домашнюю работу, не нарушать покой будущей мамы, привносить радость и красоту в семью.

Развитие ребенка — это процесс, и надо быть готовым к этому процессу, быть ответственным за него. — А как вы относитесь к своему присутствию на родах? (обсуждение 5 мин.)

Есть много стереотипов, мифов об этом. Чаще всего это представляется как боль. Все страхи происходят оттого, что родители чаще всего не подготовлены ни физически, ни морально. Не имеют информации о том, что такое роды, какие процессы происходят. Какие стадии проходит ребенок во время рождения. Когда начинаются роды, мама погружается в родовой процесс, она уходит в чувства, разум отключается. Вот здесь и может помочь папа. Он может направлять маму в родах, помогать силой своего разума, имеющейся информацией, знанием, пониманием, силой своего духа. Но для этого конечно необходима предварительная дородовая подготовка.

Обсуждение вопросов (5 мин.):

— что такое воспитание?

— как воспитывать ребенка?

— как ваши отцы воспитывали вас? хотели бы вы так же воспитывать своих детей?

— какие ошибки совершают отцы?

С подрастающим ребенком нужно общаться, у него возникает множество вопросов. Чтобы отвечать на эти вопросы, самому нужно много знать, уметь разбираться. Без понимания потребностей ребенка родители не в состоянии дать ему необходимое.

В идеале до 7 лет ребенок должен чувствовать, что он окружен заботой взрослых. С 7 до 14 ему нужно вдоволь играть, петь, мастерить, рисовать, играть на музыкальных инструментах, заниматься спортом, делать уроки. Нужно научить ребенка быть счастливым. Большинство взрослых совсем не умеют веселиться. Счастье — это искусство, и человек овладевает им в период с семи до четырнадцати лет.

Большинство родителей понимают, что должны научить своих детей трудолюбию и ответственности. Но дети учатся ответственности на примере ответственных родителей. Учатся трудолюбию, наблюдая, как трудятся отец с матерью. Дети учатся главным образом посредством подражания. В итоге они ведут себя в жизни так же, как их родители. Понимая это, папа и мама могут смело следовать велениям своего сердца и прилагать все усилия, чтобы детство у детей было счастливым и радостным.

— А в чем, по вашему мнению, состоит разница в воспитании мальчиков и девочек? (обсуждение 5 мин.) У мальчиков обычно есть свои особые потребнос­

ти, которые менее важны для девочек. Точно так же у девочек есть потребности, менее важные для мальчиков. Но главная потребность и у тех, и у других — любовь. Любовь может выражаться по-разному. Любовь родителей в первую очередь проявляется через доверие и заботу.

Заботиться — это готовность всегда прийти ребенку на помощь, заинтересованность в его благополучии, интерес к его личности, стремление сделать его счастливым, сострадание к его боли. Забота — это активная разновидность любви.

Доверять — значит признавать, что у ребенка все в порядке. Это вера в то, что ребенок может успешно учиться на собственных ошибках. Это вера в то, что ребенок всегда делает лучшее, на что способен, даже если на первый взгляд кажется, что это не так. Доверять — значит давать малышу свободу и пространство делать все самостоятельно.