Христианская модель семьи как основа семейного консультирования

1754

Аннотация

В статье рассматривается важность осознания психологом-консультантом собственного мировоззрения и представлений об от-дельных сферах жизнедеятельности человека как составляющих этого целостного мировоззрения. Исходя из этого, в качестве основания эф-фективного семейного консультирования рассматривается христиан-ская концепция семьи: ее происхождение, функции и структура в том виде, как они были даны в Священном Писании. Анализируются нару-шения семейных отношений как результат грехопадения человека и намечаются пути и методы работы консультанта на основе христи-анского понимания законов семейной жизни.

Общая информация

Рубрика издания: Философия, антропология, культура

Для цитаты: Лысюк Л.Г. Христианская модель семьи как основа семейного консультирования // Консультативная психология и психотерапия. 2004. Том 12. № 4. С. 65–78.

Полный текст

Влияние мировоззрения психолога-консультанта и его клиента на процесс и результат консультирования вряд ли кем-то будет оспариваться. Осознание же этого влияния является специальной профессиональной задачей для любого практикующего психолога. Одним из первых, кто рассматривал встречу психолога и клиента как мировоззренческий спор, был К. Г. Юнг. В своей работе «Психотерапия и мировоззрение», написанной в 1941 году, он утверждал, что «мировоззрение руководит жизнью терапевта и образует сам дух его терапии» (Юнг, 1995, с.48). С другой стороны, указывалось, что за эмоциональными состояниями пациента стоят его «религиозно-философские мысли» (там же, с.49). Таким образом, были определены основные направления исследования роли мировоззрения в консультативном процессе.
В этом русле психологи, во-первых, анализируют ценности и представления человека, лежащие в основе наиболее популярных теорий и практик психологического консультирования, а также то, как они влияют на выбор целей и методов оказания психологической помощи, на оценку результатов консультирования (Arbuckle, 1958; Katz, 1985; Walker, 1956 и др.).
Во-вторых, рассматривая мировоззрение клиента как неотъемлемую часть его личности, многие психологи полагают, что именно оно является источником психологических проблем человека (Patterson, 1958; Walters, 1958). Как указывает Bergin (1980), уже сами вопросы, с которыми обращаются клиенты к консультанту, являются мировоззренческими по своему содержанию: это вопросы о смысле жизни, самоактуализации, выборе жизненного пути и т.п. Проблемы во спитания детей, семейных отношений, выбора спутника жизни
Лысюк Лидия Глебовна - доктор психологических наук, профессор кафедры психологии развития Брестского Государственного Университета, Белоруссия.
также укоренены в соответствующих представлениях человека, которые являются частью его картины мира.
В-третьих, предпринимаются попытки исследования процесса и характера столкновения и взаимовлияния двух систем мировоззрения - консультанта и клиента (Cook, 1966; Ibrahim, 1985). Психологов, в частности, интересует, как влияет на консультативный процесс согласованность мировоззренческих позиций и, наоборот, их не совпадение (Trefilo, 1996). Показано, что даже при кратковременном консультировании ценности консультанта влияют на ценности клиента (Cook, 1966).
Таким образом, становится очевидным, что оказание психологической помощи должно строиться на осознании психологом собственных взглядов на те или иные сферы жизнедеятельности человека, собственной системы мировоззрения, которая незримо присутствуют в процессе консультирования и оказывает на него определенное влияние. Кроме этого, поскольку психолог- консультант, как правило, в своей деятельности использует уже имеющиеся в профессиональном арсенале теории и вытекающие из них методы оказания психологической помощи, построенные на основе определенных мировоззренческих позиций, то ему совершенно необходимо совершить работу по осознанию этих мировоззренческих оснований и сопоставлению их с системой собственных представлений и ценностей. В результате такого осмысления может оказаться, что личная система представлений психолога в чем-то не будет соответствовать выбранной теоретиче ской позиции и вытекающим из нее целям и методам работы с клиентом.
Эти общие положения, лежащие в основе организации психологической помощи, были использованы применительно к консультированию в сфере семейных взаимоотношений. Не обращаясь в данной статье к анализу концепций семьи, лежащих в основе популярных техник семейной психотерапии, а также к рассмотрению обыденных взглядов на семейные отношения, доминирующих в сознании современного человека (этому было посвящено специальное исследование: Лысюк, 2003), остановлюсь на той концепции семьи, которой я пользуюсь при консультировании клиентов, ищущих психологической помощи в связи с различными семейными трудно стями.
Опыт семейного консультирования привел меня к осознанию того, что подлинно эффективной моделью семьи является та, в о сновании которой лежат универсальные законы отношений между мужчиной и женщиной, родителями и детьми, данные человеку Богом. Христианская модель супружеских отношений обладает простотой мудрости и завершенностью. Использование ее в каче стве нормативной модели супружеских отношений позволяет определить характер нарушений в конкретной семье и достаточно четко обозначить пути выхода из кризиса. В ее основе лежит представление о свободе выбора человека. Однако, альтернативы выбора, также как и последствия разных вариантов поведения, человек должен знать, и к психологу, как правило, обращаются люди, которые потеряли жизненные ориентиры - их представления о добре и зле, о должном и недолжном оказываются размытыми, что и приводит к возникновению кризисов.
Итак, рассмотрим христианский подход к семье и обозначим некоторые аспекты возможного применения этого знания в практике оказания психологической помощи семьям.
Как известно из Священного Писания, Бог, сотворив мужчину и женщину по образу Своему и благо словив их, определил, говоря современным языком, функции, которые должна выполнять на земле семья, то есть муж и жена вместе. Это означает, что вне семьи полноценно эти функции не могут быть реализованы. Во-первых, семья предназначена для того, чтобы производить на свет потомство и воспитывать его: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1: 28). Во-вторых, мужчине и женщине было дано повеление «обладать землею и владычествовать над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным» (Быт. 1: 28), «возделывать и хранить» Едемский сад (Быт. 2: 15). Эта чрезвычайно важная функция, лежащая в основе благополучия семьи, выражается, прежде всего, в том, что семья, как структурный элемент общества, должна осуществлять деятельность, направленную на то, чтобы поддерживать и утверждать там, где она живет, порядок, установленный Богом. В-третьих, именно в браке человек может удовлетворить свою потребность в общении, заложенную Богом: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18). Муж и жена должны стать «одной плотью» (Быт. 2: 24), то есть открытыми друг для друга в духе, душе и теле: «И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились» (Быт. 2: 25). Они доверяли друг другу.
Относительно структуры семьи в Библии также даны четкие указания: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене...» (Быт. 2: 24). Вновь образовавшаяся семья - это самостоятельная монада, строящая свою жизнь не на основе традиций, норм, привычек родительской семьи, а на основе Божьих установлений. Молодые супруги должны учиться договариваться при несовпадении своих взглядов, распределять обязанности, планировать развитие своей семьи, обеспечивать ее и вместе возрастать духовно.
Вполне однозначно определены во второй главе Бытия и отношения между мужем и женой: жена - помощница мужа, она соответствует ему. Однако сейчас именно эти установления Бога вызывают жаркие споры между мужчинами и женщинами. Часто понятие «глава» в обыденном сознании подменяется понятием «руководитель» и, соответственно, слова «муж - глава семьи» вызывают представления об отношениях руководства-подчинения, имеющих скорее вынужденный характер, чем добровольное принятие определенного Богом положения. Однако, с библейской точки зрения «быть главой» означает, прежде всего, служить другому, заботиться о нем, добровольно брать на себя ответственность за благополучие ближнего. Определяя место жены как помощницы, Бог ни в коей мере не рассматривал ее как существо более низкого порядка по сравнению с мужчиной: ведь он их обоих создал по образу Своему, они равны в отношениях с Богом, каждый из них любим Бо-
гом, каждый из них равно ценен перед Ним. Но в процессе выполнения совместной семейной деятельности мужчина и женщина не могут быть равными, как минимум, по двум о снованиям: во-первых, они отличаются физиологически и, во-вторых, любая совместная деятельность, направленная на достижение единой цели, характеризуется тем, что каждый ее участник реализует различные функции. Кроме этого, любая совместная деятельно сть требует, чтобы кто-то из ее участников взял на себя ответственность за принятие решений, а другие добровольно делегировали ему это право и обязанность. В Библии определено, что ответственность в семье должен брать на себя мужчина. Само собой разумеется, что это установление регулирует те ситуации, в которых семья стоит перед выбором, а вовсе не означает тотальный контроль мужа за жизнью жены и детей и лишение их права высказывать собственный взгляд на вещи, как это иногда представляется обыденному атеистическому сознанию. Жена, осознавая свою роль как помощницы, должна добровольно дать мужу возможно сть свободно принять решение и нести ответственно сть за его по следствия. Таким образом, Бог определил основной принцип построения отношений в семье, который и муж, и жена должны принять добровольно, без какого-либо внутреннего несогласия.
Мы рассмотрели основные характеристики семьи (ее функции и структуру отношений), данные человеку Богом. Однако, в результате грехопадения, многое изменилось в отношениях между мужчиной и женщиной, и последствия этого события до сих пор сотрясают основы семейной жизни.
Первое следствие грехопадения заключается в разрыве отношений с Богом, в том, что семья перестала ориентироваться на Божии установления относительно домостроительства, люди стали строить семейные отношения по собственному усмотрению. Известно, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему, ибо каждая из сторон пытается строить свои отношения на основе опыта, полученного в родительской семье, книг, фильмов и других источников, которых, кажется, очень много, но все они объединяются одним - отсутствием Бога. «Я никогда не буду жить так, как мои родители», - достаточно часто звучит из уст молодых людей, которые выросли в атмосфере нелюбви, скандалов, холода и неприязни. Но, к сожалению, других образцов они не видят, и, рано или поздно, их семьи становятся такими же несчастными, как и семьи их родителей. Видя, что семью сотрясают кризисы, супруги, каждый на свой лад, и в соответствии с многочисленными рекомендациями по манипулированию другим человеком, стремятся спасти семейный очаг, однако, без обращения к Богу это может принести лишь временное облегчение.
Второе следствие метафорически представлено в седьмом стихе третьей главы Бытия: Адам и Ева, увидев, что они наги, «сделали себе опоясания». Быть нагим означает быть открытым. Сшив себе одежды, Адам и Ева закрылись друг от друга, перестав тем самым быть искренними, что, в свою очередь, породило страх и неуверенность друг в друге. Потребность в общении, как стремление достичь духовного, эмоционального, интеллектуального и делового единства, в таких условиях не может быть удовлетворена. Однако 68
каждый из супругов хочет быть понятым и принятым, забывая обычно, что другой хочет того же, каждый готов получать, но не стремится отдавать. Представители практически любого направления в работе с семьей понимают, что закрытость членов семьи относительно друг друга приводит к взаимному непониманию и неприятию, к постоянному сомнению и напряжению из-за неуверенности в любви другого, к страху перед раскрытием своего отношения. Еще до замужества у девушек существует представление, что нельзя открыто выражать свою любовь мужу, так как он «сядет на шею», «будет использовать хорошее отношение» для достижения каких-то своих, неизвестных и, вероятно, не очень хороших, с точки зрения супруги, целей. Поэтому процесс семейного консультирования направлен на то, чтобы помочь супругам выразить свои истинные мысли и чувства относительно своего партнера. Однако, до тех пор, пока человек не познает по стоянство и неизменность Божьей любви, и его душа не начнет уподобляться образу Божию, он не сможет освободиться от многочисленных защитных «одежд» даже в отношениях с самыми близкими людьми.
Третье следствие проявляется в отказе мужчины от ответственности перед Богом и, следовательно, в отказе от ответственности за семью: в ответ на прямой вопрос Бога «Не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?» Адам не берет вину на себя, а перекладывает ее на Еву и даже на самого Бога: «Жена, которую Ты дал мне, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт. 3: 12). Отказ от функций, возложенных на мужчину Богом, не означает, что это данное свыше предназначение перестает действовать в его жизни. Нереали- зованность этих функций приводит к своеобразной духовной инвалидизации мужчины: он не в состоянии осуществить то, что является его сущно стью, а это, в свою очередь, вызывает чувство неудовлетворенно сти своим положением, кратчайший путь избавления от которого многие мужчины находят в алкоголе. Некоторые мужчины понимают свою ответственность за семью очень одно сторонне: только как ответственность за материальное благополучие. При этом они ожидают, что жена будет осуществлять все остальные семейные функции (приготовление пищи, забота об уюте и порядке в доме, во спитание детей). Это тоже отказ от ответственности за состояние семьи, ибо муж отвечает за все сферы семейной жизни, в том числе за душевное и духовное состояние жены. Неудивительным, в свете этого, является тот факт, что обычно за помощью к психологу обращаются женщины: 87,5% от общего количества клиентов. Справедливости ради отметим, что и женщины, подобно Еве, перекладывающей вину за нарушение запрета на змея, стремятся уйти от ответственно сти за жизнь семьи, обвиняя в неудавшейся жизни мужа, свекровь, обстоятельства, социальные условия и т.д. и т.п. Отказ от личной ответственности за свою собственную жизнь и жизнь близких людей - одно из самых труднопреодолимых по следствий грехопадения, что подтверждается проведенными на жителях Белоруссии исследованиями структуры сознания, где категория «ответственность» оказалась практически не представленной (Лысюк, 2003).
С отказом от личной ответственности связано и четвертое следствие - нарушение в распределении обязанностей между мужем и женой: жена начинает стремиться занять место мужа, взяв на себя его функции главы семьи, муж же, естественно, стремится господствовать над женой. Таким образом, начинается борьба за главенство в семье, что, в частности, нашло отражение в таких поговорках как «муж - голова, а жена - шея». Идея о том, что многие проблемы в супружестве обусловлены борьбой супругов за власть, имеет широкое распространение в практике консультирования. Эта сторона супружеских отношений достаточно хорошо описана в литературе. Однако попытки решения этой проблемы вряд ли можно назвать продуктивными, поскольку они направлены скорее на поиск компромисса между мужчиной и женщиной, чем на выявление действительной причины конкуренции между мужем и женой.
Такое нарушение функций мужа и жены в рамках совместной деятельности привело к пятому следствию - распаду совместной деятельности в семье, что выражается в том числе и в разделении конкретных обязанностей внутри семьи: жена отвечает преимущественно за воспитание детей и домашнее хозяйство, а муж является добытчиком материальных благ для семьи («Я приношу деньги, что ей еще надо?»). Вполне вероятно, что именно такое жесткое разделение функций, когда деятельность одного супруга выступает лишь как условие деятельности другого, привело к возникновению феминистского движения, направленного на установление равноправия мужчин и женщин буквально во всех сферах жизни общества (а не только семьи!). Но, как известно, именно в период бурного развития этого движения, в 60-е годы, появилось и семейное консультирование. Идея равноправия мужчин и женщин в семье прочно вошла в сознание современного человека. Однако, как осуществить эту идею в собственной семье, многие совершенно не знают, сводя ее к предельно общему представлению, что все семейные дела нужно либо «разделить поровну», либо «все делать вместе». Очевидно, что идея равенства в распределении обязанностей между мужем и женой никогда не может быть реализована, а это приводит к тому, что критерии этого «равенства» всегда будут очень субъективны, и без обращения к Богу эта сфера взаимоотношений не может быть отрегулирована.
Шестое следствие выражается в нарушении отношений между детьми Адама и Евы: как известно, Каин убил родного брата Авеля из-за зависти. Проблема ревности в отношениях между братьями и се страми довольно часто беспокоит родителей, а позже и самих подрастающих детей.
Седьмое следствие грехопадения проявляется в том, что семьей фактически забыто поручение заботиться о мире, в котором она живет. Как показывают результаты наших исследований, большинство людей полагает, что основной функцией семьи является рождение и воспитание детей. Некоторые говорят о том, что именно в семье создаются условия для раскрытия творческого потенциала человека. Однако, фактически, ничего не говорится об отношениях семьи и общества, о месте семьи в мире, предназначении семьи (Лысюк, 2003).
Итак, в результате грехопадения, первоначальный замысел Бога о жизни семьи был разрушен. В Библии ясно обозначены основные проблемы семьи и их источники. Очевидно также, что семейные консультанты осознают многие из указанных проблем и работают с ними. Однако, как бы хороши ни были различные системы семейного консультирования, нужно иметь в виду, что они работают не с самой причиной семейных трудно стей, а со следствиями, хотя и весьма существенными. В соответствии с библейским подходом, для того, чтобы семья становилась эффективно функционирующей системой, необходимо отказаться от своих собственных теорий отно сительно семьи, признав их несостоятельными, и строить семейную жизнь так, как этого хочет Бог. Остановимся на некоторых ключевых моментах построения счастливого брака в условиях, когда все человечество несет на себе последствия грехопадения.
Первым и основным условием семейного благополучия является «повиновение друг другу в страхе Божием» (Еф. 5: 21). Восстановление семейных отношений должно начаться с признания Того, Кто установил институт брака. Познавая волю Божию относительно семьи и изменяя свои реальные отношения в соответствии с ней, супруги преодолевают то, что мешает строить гармоничные семейные отношения. И первой в ряду того, что препятствует развитию и супружеских отношений, и, вообще, отношений между людьми, стоит человеческая гордость - ощущение своего превосходства над другими. Поэтому повиновение друг другу - это, прежде всего, «почитание один другого высшим себя» (Флп. 2: 3), готовность заботиться не только о себе, но и о ближнем, готовно сть «носить бремена друг друга» (Гал. 6: 2). Основой такого добровольного служения, его источником является любовь. В 1-м Послании Коринфянам св. апостола Павла дается самое поэтичное и самое глубокое определение любви, понимаемой, прежде всего, как особый тип отношений, а не только как чувство, переживание. Любовь, как определенное отношение человека к человеку, проявляется в конкретных действиях: «Любовь долго- терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозно сится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...» (1 Кор. 13: 4-8). Именно такая любовь к своей избраннице или своему избраннику становится единственным основанием для вступления в брак.
Результаты наших исследований представления о любви показывают, что большинство участников исследования считает любовь необходимым атрибутом семейных отношений. Но обычно любовь понимается как чувство, выражающееся в желании быть рядом с любимым человеком, в обладании им. Кроме этого, описывается до статочно широкая гамма разнообразных эмоциональных состояний, переживаемых любящим человеком: от ревности и тоски, когда рядом нет любимого, до восторга и «парения на крыльях», когда он рядом. Печально, но у многих молодых людей слово «любовь» ассоциируется со словом «секс» и, соответственно, отношения между мужчиной и женщиной сводятся только к интимным отношениям. Это находит отражение и в характере запросов, с которыми молодые люди обращаются по телефону доверия.
Большинство участников нашего исследования и тех, кто обращается за психологической помощью, полагает, что человек любит другого за какие-то его особенности: внешность (красивая, роскошные волосы, выразительные глаза и т.п.), доброту, заботливость, хозяйственность; за то, что «он (она) любит меня» и пр. Почему и откуда приходит так понимаемая любовь, и почему она исчезает, наши собеседники, как правило, затрудняются ответить. Очевидно, что отношения, построенные на подобном понимании любви, весьма хрупки и недолговечны, поскольку в совместной жизни проявляются и далеко не лучшие качества, которые очень быстро вытесняют те, которые, по мнению самого влюбленного, явились основой любви. И вряд ли помогут реанимировать любовь советы поискать другие положительные качества в супруге.
Такие представления о любви дают основание говорить о том, что потребность в любви проявляется, в основном, только одной своей составляющей, выражающейся в стремлении получать любовь. Любая же собственно человеческая потребность характеризуется еще и тем, что человек жаждет отдавать то, что у него есть: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15: 13). Понимание любви как самоотдачи встречается редко, воплощение же этого понимания в реальные отношения, как показывает практика работы с супружескими парами, является специальной и очень сложной задачей, которую невозможно решить без обращения к источнику любви - Богу.
Эта общая, предписываемая Богом, характеристика отношений между людьми является фундаментом супружеских отношений, на котором строится определение роли мужа и роли жены. Сами эти роли остаются неизменными: муж - глава, а жена - его помощница. Однако, встает вопрос о том, как научиться выполнять эти роли, отказавшись от тех культурных атеистических образцов, которые усвоены большинством людей, живущих на постсоветском пространстве.
В пятой главе Послания к Ефесянам апостола Павла указывается определенный путь, по которому должны идти муж и жена, чтобы обрести свои истинные роли в семейной жизни. Муж является главой жены так же, как Христос есть глава Церкви (Еф. 5: 23). Познавая жизнь Иисуса Христа и его отношение к падшему человечеству, Его труд по созданию Церкви Божией здесь, на земле, Его отношения с Богом Отцом, и изменяясь в соответствие с этим, преображаясь в образ Христа, мужчина обретает свою подлинную идентичность: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал себя за нее» (Еф. 5: 25). Муж должен «представлять ее (жену) славною Церковью, не имеющею пятна или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна» (Еф. 5: 27) и любить свою жену как самого себя, «ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти» (Еф. 5: 29).
В Послании к Ефесянам вполне однозначно определяется и то место, которое занимает в семье жена, и которое вызывает зачастую бурю негодования у женщин: «Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу... во всем», пови- нуйте сь так, как «Церковь повинуется Христу» (Еф. 5: 22-24). Признание и принятие своего, определенного Богом, предназначения, дается женщинам очень нелегко: они боятся выпустить из своих рук бразды правления, ибо тогда, по их мнению, все будет не так, как они хотели бы. Но как хочет Бог? Даже задать этот вопрос для многих оказывается очень трудным делом. Задача же заключается в том, чтобы женщина сама захотела и приняла решение исполнять предназначение жены так, как это определено Богом. Практика работы с женщинами, которые начинают строить свои семейные отношения на основе христианской модели супружества, показывает, что их постепенный отказ от тотального контроля за всеми действиями мужа и детей, от стремления управлять всем и всеми достаточно быстро приводит к значительному улучшению семейной атмосферы, к тому, что муж начинает восприниматься ею более позитивно и, соответственно, больше участвует в семейных делах (об этом говорят сами женщины).
Характеристика отношений между мужем и женой, построенная на аналогии с отношениями Иисуса Христа и Церкви, является хорошей моделью для обсуждения супружеских взаимоотношений. Так, например, при работе с одной молодой христианской семьей, в которой жена сама планировала все семейные дела, а муж должен был осуще ствлять ее планы, использовался метод семейных сценариев: жена и муж по очереди рассказывали о ситуации возвращения мужа с работы. Центральным моментом этой ситуации, из-за которого постоянно и возникали конфликты, было то, что как только муж пересекал порог своего дома, жена начинала перечислять все те дела, которые она запланировала на вечер. Муж раздражался и упрекал жену, что она не понимает, как он устал, и что ему необходимо отдохнуть, прежде чем он займется домашними делами. Супругам было предложено представить, что вместо мужа приходит Христос, а затем - рассказать, как бы в этом случае каждый из них повел себя: жена по отношению к Пришедшему, а муж, представив себя на месте Христа. Жена сообщила, что если бы, открыв дверь, она увидела не мужа, а Иисуса Христа, то подала бы ему тапочки, предложила пройти в комнату, извинилась за некоторый бе спорядок и напоила чаем. На вопрос о том, почему же она так не делает, женщина отвечала, что такое поведение с ее стороны может окончательно испортить мужа. Таким образом, для нее самой открылись неосознаваемые ранее установки относительно мужа, не соответствующие воле Божией, а это для нее, как человека верующего, было немаловажно. Для мужа даже гипотетическое представление о том, что Иисус Христос раздражается на женщину, оказало сь совершенно несовместимым с сущностью Христа.
Использование христианской модели семейных отношений возможно при работе не только с верующими, но и с неверующими людьми, поскольку проблемы в семьях и тех, и других весьма похожи: отсутствие взаимопонимания,
ссоры, конфликты, разочарование друг в друге, измены. Как свидетельствует практика, подлинная, развивающаяся, непоказная вера в Бога действительно изменяет отношения в семье, делает их все более гармоничными. Если же человек понимает веру только как внешнее соблюдение ритуалов, то все остальные сферы его жизни, в том числе и отношения с супругом (супругой), оказываются вне сферы влияния Бога. Сложнее, конечно, работать с неверующими людьми, поскольку очевидно, что их проблемы являются следствием отсутствия у них отношений с Богом. Но и в этом случае мы можем помочь им, обсуждая вместе с ними их представления о семье, и, в свете христианского взгляда на семью, обнаруживая отсутствие или недо статочную реализованность тех или иных семейных функций или размытое понимание того, как строить отношения в семье.
Вот пример с молодой женщиной, назовем ее Мария, которая за два года до обращения к психологу, будучи в браке, полюбила, как она говорит, другого человека. Целый ряд житейских обстоятельств заставил Марию вернуться в семью, муж ее принял, у них родился сын. Однако отношения в семье оставались тяжелыми: супруги часто ссорились из-за пустяков, за которыми, как считала Мария, скрывало сь недоверие мужа, его ревность и ее чувство вины. «Под воздействием мужа я чаще начала вспоминать о прошлом. И самой тоже хотелось развестись, так как не хочется все время слышать напоминания о том, что было, ведь муж тоже далеко не ангел». Мария полагала, что у мужа сложило сь о ней определенное представление, образ «готовой на все», который она не в силах изменить. Дело осложнялось еще и тем, что она и сама не забыла того мужчину, и каждая ссора с мужем вызывала воспоминания о тех отношениях и мысли о том, что за любовь нужно было бороться. Вот как она описывала свое состояние: «Иногда мне кажется, что если бы было возможно, я навсегда убрала бы тот период из своей жизни. А иногда я думаю, что это было лучшее время моей жизни, и я всегда буду его вспоминать. В общем, я в постоянной борьбе с самой собой. Все время пытаюсь решить эту проблему, и ни одно из испробованных мною средств не помогает». Очевидно, что женщина находилась в смятении и не могла найти выход из сложившейся ситуации. Нужно было помочь ей определиться и в ее отношении к своей измене в прошлом, и к мыслям о разводе в настоящем, увидеть моральную сторону своего поведения. В таких ситуациях я говорю о том, что существуют универсальные законы супружеских отношений, и нарушение их, например, измена, ведет к семейным проблемам, а следование этим законам может восстановить разрушенные отношения. Для размышления над этим Марии было предложено почитать книгу, по священную христианскому взгляду на семью. Она была поражена тем, что Бог против разводов, что развод рассматривается как безответственный шаг. «Когда я начала думать о том, что все хорошее в прошлом - умопомрачение, наркотический кайф, который бы не принес не то что ничего хорошего, но и сулил многочисленные беды, как ни странно, мне стало гораздо легче». Признание греховности своего поступка помогло Марии посмотреть на всю ситуацию глазами мужа, понять, как ему тяжело, а ведь раньше она думала, что тяжело только ей, и муж должен помочь ей забыть прошлое. Она приняла решение изменить свое поведение по отношению к мужу и стараться не думать о нем ничего плохого. Понимая, что работа над собой чрезвычайно трудна, она, тем не менее, с надеждой смотрит в будущее, поскольку полагает, что она не одинока в своем стремлении наладить взаимоотношения, что Бог ее поддерживает.
При работе с семейными проблемами эффективным также является совместное с клиентами исследование их представлений о любви, о том, в каких действиях она проявляется, и присуще ли это им. Предлагается к рассмотрению библейское определение любви, консультант вместе с клиентами обсуждает, что означает каждая из характеристик любви, как она проявляется в поведении человека, и какие психологические особенности стоят за ней. После этого клиенту предлагается оценить по десятибалльной шкале степень выраженности этих характеристик у себя самого (в отношении к любимому человеку): «Я долготерпелив(а), я милосерден(на)...» Сопоставление своего отношения с теми стандартами, которые заданы Священным Писанием, может привести человека к осознанию того, что он вовсе и не любит близкого человека (мужа, жену, ребенка) или не умеет выразить свою любовь. Так, мама шестнадцатилетней девочки после такого обсуждения, помолчав, с изумлением и страхом произнесла: «Выходит, я - эгоистка?!». Еще с одной матерью мы работали над преодолением страха проявить любовь к своему сыну- подростку. Она полагала, что проявления любви могут испортить ребенка. Вышло же наоборот: отсутствие нежности и ласки, неизменный строгий тон привели к тому, что мальчик начал плохо учиться, курить и употреблять алкоголь. Мы говорили о том, что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4: 18), говорили о том, что любовь должна быть явлена в конкретных действиях, и силы для этого дает Бог. Уже первые шаги на этом пути сопровождались поразительными для мамы изменениями в поведении сына.
Кратко изложив христианскую модель семейных отношений и приведя некоторые примеры использования этой модели в практике консультирования, я прекрасно осознаю, насколько труден путь следования за Богом, ибо он требует отказа от собственного эгоизма, от своего устоявшегося и привычного образа «Я» и посвящения своей жизни другим, тем, кто находится рядом: мужу, жене, детям. Но именно на этом пути человек обретает подлинную свободу и внутренний мир, так как его душа начинает звучать в унисон с вечными законами Творца.

Литература

  1. Библия – М.: 2001.
  2. Лысюк Л. Г. Концепция человека с точки зрения клиентов белорусского психолога-консультанта // Псiхалогия. № 1, 2003, с 3-18.
  3. Лысюк Л. Г. Деятельность семейного консультанта: методологические основания. Психологическая служба, № 2, 2003 , с.17-26.
  4. Юнг К.Г. Психотерапия и мировоззрение // Аналитическая психология: Прошлое и настоящее. – М.: Мартис, 1995, с 45-52.
  5. Arbuckle D. S. Five philosophical issues in counseling // Journal of Counseling Psychology, Vol. 5, No. 3, 1958, p.211-215.
  6. Bergin A. E. Psychotherapy and religious values // Journal of Consulting and Clinical Psychology, 1980, Vol. 48, No. 1, p.95-105.
  7. Cook T. E. The influence of client-counselor value on change in meaning during brief counseling // Journal of Counseling Psychology, 1966, Vol. 13, No. 1, 1966, p.77-81.
  8. Ibrahim F. A. Effective cross-cultural counseling and psychotherapy: a framework // The counseling Psychologist, Vol. 13, No. 4, October 1985, p.625-638.
  9. Katz J. H. The sociopolitical nature of counseling // The counseling Psychologist, Vol. 13, No. 4, October 1985, p.615-624.
  10. Patterson C. H. The place of values in counseling and psychotherapy // Journal of Counseling Psychology, 1958, Vol. 5, No. 3, p.216-223.
  11. Trefilo J. G. Worldview and change in cross-cultural counseling // The counseling Psychologist, Vol.24, No. 2, April 1996, p.198-215.
  12. Walker D. E. Carl Rogers and the nature of man // Journal of Counseling Psychology, Vol. 3, No. 2, 1956, p.89-91.
  13. Walters O. S. Metaphysics, religion, and psychotherapy // Journal of Counseling Psychology, 1958, Vol. 5, No. 4, p.243-252.

Информация об авторах

Лысюк Лидия Глебовна, доктор психологических наук, профессор кафедры психологии развития, Брестский государственный университет, Брест, Беларусь

Метрики

Просмотров

Всего: 1407
В прошлом месяце: 14
В текущем месяце: 1

Скачиваний

Всего: 1754
В прошлом месяце: 8
В текущем месяце: 2