Раз, два, три, четыре, пять — буду я детей считать… А ты какой по счету?

702

Аннотация

Эта статья для тех, кто интересуется миром, собой и окружающими. Она будет познавательна для тех, кто любит узнавать что-то новое, изучать, спорить, экспериментировать, сравнивать и использовать на практике, и даже тех, кто просто любит жонглировать знаниями и навыками… Это просто очередная попытка людей снова понять, почему мы живем именно так и именно с теми… Для родителей это может быть небольшой и познавательной шпаргалкой, для специалистов — дополнительным диагностическим инструментом, а для подростков легкой «отмазкой» от нежелательных обязанностей, а уж как вы воспользуетесь данной информацией, решать только вам. В статье предпринята попытка систематизировать характерологические признаки индивида в зависимости о последовательности его рождения и наличия или отсутствия у него родных братьев и сестер. Вы спросите: как это может повлиять на мою сегодняшнюю жизнь, на мой выбор мужа или жены, как это может помочь разобраться, почему мы ссоримся или как мы миримся, — читайте ответ здесь… Эта статья может помочь осознать свои сильные стороны, объяснить мотивы некоторых наших поступков и помочь осознать свои недостатки, а в некоторых случаях даже переформатировать их в достоинства!

Общая информация

Ключевые слова: последовательность рождения, старший брат братьев, старший брат сестер, старшая сестра братьев, старшая сестра сестер, средние дети, единственный ребенок, младшая сестра братьев, младшая сестра сестер, младший брат сестер, младший брат братьев, комплиментарный брак, некомплиментарный брак, воспитание

Рубрика издания: Аксиологическая и личностно-ориентированная основа сотрудничества и взаимодействия субъектов образовательной среды

Тип материала: научная статья

Для цитаты: Горовая Е.В. Раз, два, три, четыре, пять — буду я детей считать… А ты какой по счету? [Электронный ресурс] // Вестник практической психологии образования. 2016. Том 13. № 4. С. 76–84. URL: https://psyjournals.ru/journals/bppe/archive/2016_n4/Gorovaya (дата обращения: 19.07.2024)

Полный текст



Е.В. Горовая

Горовая Елена Викторовна — педагог-психолог ГБУ РК «Судакский ГЦСССДМ» (Республика Крым).

Эта статья для тех, кто интересуется миром, собой и окружающими. Она будет познавательна для тех, кто любит узнавать что-то новое, изучать, спорить, экспериментировать, сравнивать и использовать на практике, и даже тех, кто просто любит жонглировать знаниями и навыками. Это просто очередная попытка людей снова понять, почему мы живем именно так и именно с теми. Для родителей это может быть небольшой и познавательной шпаргал- кой,для специалистов — дополнительным диагностическим инструментом, а для подростков легкой «отмазкой» от нежелательных обязанностей, а уж как вы воспользуетесь данной информацией, решать только вам.

В статье предпринята попытка систематизировать характерологические признаки индивида в зависимости о последовательности его рождения и наличия или отсутствия у него родных братьев и сестер. Вы спросите: как это может повлиять на мою сегодняшнюю жизнь, на мой выбор мужа или жены, как это может помочь разобраться, почему мы ссоримся или как мы миримся, — читайте ответ здесь. Эта статья может помочь осознать свои сильные стороны, объяснить мотивы некоторых наших поступков и помочь осознать свои недостатки, а в некоторых случаях даже переформатировать их в достоинства!

Ключевые слова: последовательность рождения, старший брат братьев, старший брат сестер, старшая сестра братьев, старшая сестра сестер, средние дети, единственный ребенок, младшая сестра братьев, младшая сестра сестер, младший брат сестер, младший брат братьев, комплиментарный брак, некомплиментарный брак, воспитание.

Теперь я знаю о тебе все!

Мысль поговорить о теории последовательности рождения ребенка пришла ко мне в голову давно. Безусловно, эта теория — не истина в последней инстанции, и, конечно, нельзя «грести всех под одну гребенку» и слепо следовать стереотипам. Но в то же время, было бы неправильным не учитывать порядок рождения человека в семье как один из значимых моментов диагностики его личностных особенностей и способов реагирования на окружающий мир.

Само по себе решение иметь ребенка, как правило, неоднозначно воспринимается разными членами семьи. Его рождение приводит к смене социальных ролей, отношений в семье. Это может быть причиной скрытых и явных конфликтов, переживаний.

 

Юной деве приходится осваивать роль матери, часто отказывая себе почти во всем. И далеко не каждая мама готова «прямо сейчас» стать бабушкой, она ведь еще так молода и вполне привлекательна! Начинающий муж и успешный бизнесмен не всегда готов отказаться от остаточных радостей «холостяцкой жизни» и сознательно перейти к этапу «капризов» беременной жены, хроническому недосыпу и устойчивому «шуму» малыша. А если добавить к этому некоторую отстраненность супруги и устойчивую нестабильность секса, труднопереносимую здоровым мужским организмом... И, кажется, только новоиспеченный дедушка проходит этот период без особых психологических проблем, или это только видимость?

Но сейчас мы будем говорить не об этом, а о том, как сказывается последовательность рождения ребенка на его характерологических особенностях.

По Адлеру, порядок рождения ребенка в семье имеет решающее значение. Он выделил и охарактеризовал основные проблемы, с которыми может сталкиваться ребенок по жизни в зависимости от порядка его рождения в семье.

Первенец (старший ребенок).

Согласно Адлеру, положение первенца можно считать завидным, пока он единственный ребенок в семье. Родители обычно сильно переживают по поводу появления первого ребенка и поэтому всецело отдают себя ему, стремясь, чтобы все было «как полагается». Первенец получает безграничную любовь и заботу родителей. Он, как правило, наслаждается тех пор, пока следующий ребенок не лишит его своим появлением привилегированного положения. Это событие может драматическим образом поменять положение ребенка и его взгляд на мир.

Адлер часто описывал положение первенца при рождении второго ребенка как положение «монарха, лишенного трона» и отмечал, что этот опыт может быть очень травматичным. Когда старший ребенок наблюдает, как его младший брат или сестра побеждает в соревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно, будет пытаться отвоевать свое верховенство в семье. Однако это сражение с самого начала обречено на неудачу — прежнего не вернуть, как бы первенец ни старался. Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты, слишком задерганы или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. Кроме того, у родителей гораздо больше власти, чем у ребенка, и они отвечают на его трудное поведение (требование к себе внимания) наказанием.

В результате подобной семейной борьбы первенец «приучает себя к изоляции» и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении. Адлер также полагал, что самый старший ребенок в семье, скорее всего, консервативен, стремится к власти и предрасположен к лидерству. Поэтому он часто становится хранителем семейных установок и моральных стандартов. Привыкший заботиться о младшем и защищать его, он также вырастает, как правило, заботливым, склонным к отцовству (материнству), часто в дальнейших своих семейных отношениях берет инициативу в свои руки.

Итак, что важно усвоить родителям из этой информации, на что обратить особое внимание?

Вопреки собственной занятости необходимо установить строго определенные часы «обязательного общения со старшим ребенком», чтобы он не чувствовал себя заброшенным и ненужным. При этом нужно постараться, чтобы младший ребенок в данном общении не участвовал, отправьте его погулять с бабушкой и дедушкой, ну или сами отправляйтесь в кино или кафе, футбол или в театр.

Во-вторых, если ваш ребенок участвует в каких- либо соревнованиях, вам просто необходимо в этот момент быть рядом! Для меня было большим открытием чтение сочинений детей 5-го класса на тему «Самое запоминающееся событие в моей жизни» — практически все дети запомнили «счастливые» или «гордые» лица родителей в момент различных соревнований или концертов, их родительскую поддержку! И поверьте, никто не написал про новый телефон или компьютер (типичная ошибка родителей при попытке освободиться от настойчивых попыток своего ребенка привлечь внимание родителей).

На самом деле отвлечь ребенка от проблемы «потери трона» с пользой — это значит дать ему возможность быть первым в чем-то другом. Попробуйте подобрать ему секцию или кружок, естественно, с учетом его желаний! Не нужно отдавать на скрипку мальчугана, который бредит картингом или боксом!

В-третьих, поддерживайте его попытки помочь вам — это дает вам и ему возможность перейти к «партнерским» отношениям, а любое признание его «взрослости и нужности» будет неописуемой поддержкой и опорой его «пошатнувшемуся Я».

Но помните, не нужно насильно заставлять вашего первенца заботиться о младшем ребенке!!! Много раз мне приходилось объяснять родителям, что рожали они второго ребенка по своему разумению и их первенец не обязан о нем заботиться — это их работа, а не его!!! Он может только иногда помогать, по своему желанию или семейной необходимости. Сколько раз мне приходилось выслушивать от родителей фразы типа «я тоже воспитывала своих братьев и сестер и меня никто не спрашивал!». И тогда я задаю родителям вопрос: «И как после этого вы относились к своим братьям и сестрам? Много ли там было про любовь? Вы хотите, чтобы и ваш ребенок тихо ненавидел малыша?» Все мы хотим, что бы в семье царили любовь и взаимоподдержка, а не «обязанность и долг». «Обязательность и долг» — необходимые качества, и их воспитывать нужно, но только на других видах деятельности, например, соблюдение режима дня и прогулок, выполнение уроков или других обязанностей и т. д.

Важно научить Вашего первенца «правильно» заботиться о младшем, возведя это в заслугу, а не в наказание! «Я могу доверить тебе малыша потому, что ты уже взрослый, умный и вообще так ловко с ним ладишь! Только у тебя на руках он так быстро успокаивается...» и т. д. Вот только ваши аргументы должны быть совершенно истинными, иначе ребенок заметит обман и манипуляцию и тоже научится врать и манипулировать, вот только уже вами!

И последний совет: учите своего первенца правильно управлять (руководить) малышом, во многом он будет брать пример с вас. Но важно обратить внимание на тип лидерства, который изберет ваш ребенок! Он будет диктатором или наставником?

Второй (средний) ребенок.

Второму ребенку с самого начала задает темп его старший брат или старшая сестра: ситуация стимулирует его побивать рекорды старших. Благодаря этому нередко темп его развития оказывается более высоким, чем у старшего ребенка. Например, второй ребенок может раньше, чем первый, начать разговаривать или ходить.

Кроме того, средний ребенок должен заботиться о младших и ко всему прочему бороться с ними за любовь родителей. Это только увеличивает его честолюбие и уровень притязаний. Но, тем не менее, он, приученный заботиться о младшем, как правило, не склонен вырастать эгоистом.

В результате второй ребенок вырастает соперничающим и честолюбивым. Его стиль жизни определяет постоянное стремление доказать, что он лучше своего старшего брата или сестры. Итак, для среднего ребенка характерна ориентация на достижения. Чтобы добиться превосходства, он использует как прямые, так и окольные методы. Адлер также полагал, что средний ребенок может ставить перед собой непомерно высокие цели, что фактически повышает вероятность возможных неудач.

В такой ситуации становится важным научить среднего ребенка строить реализуемые планы и ставить адекватные цели, в противном случае он вырастет, мягко говоря, «мечтателем». И чем больше неудач он успеет ассимилировать, тем выше вероятность «ухода в себя», в мир фантазий, без попыток реализовать в действительности свои мечты. Здесь как раз на помощь вам и может прийти ваш первенец! Ему будет легче наладить контакт, безусловно, с позиции наставничества. Если вам удастся создать из детей «команду» — это будет главный успех вашей жизни! А команду объединяет общая цель. вот и думайте, какая задача может сплотить ваших отпрысков. Например, в моем городе живет семья с шестью детьми, и четверо из них являются чемпионами по игре в шахматы, в различных категориях, остальные просто еще малы. Но не думайте, что сразу наступит покой — внутри каждой команды есть и соперничество, и поддержка, поэтому давайте ребятам выпускать пар по мелочам, но удерживайте главную идею командности, например, семейной патриотичности или династич- ности. Идеи партнерства для второго ребенка будут даваться непросто, ведь он конкурирует с рождения, но решение этой задачи стоит затраченных усилий!

Последний ребенок (самый младший).

Положение последнего ребенка уникально во многих отношениях. Во-первых, он никогда не испытывает шока «лишения трона», и, будучи «малышом» или «баловнем» семьи, может быть окружен заботой и вниманием со стороны не только родителей, но, как это бывает в больших семьях, старших братьев и сестер. Во-вторых, если родители ограничены в средствах, у него практически нет ничего своего, и ему приходится пользоваться вещами других членов семьи. В-третьих, положение старших детей позволяет им задавать тон; у них больше привилегий, чем у него, и поэтому он испытывает сильное чувство неполноценности, наряду с отсутствием чувства независимости.

Несмотря на это, младший ребенок обладает одним преимуществом: у него высокая мотивация превзойти старших. В результате он часто становится самым быстрым пловцом, лучшим музыкантом, наиболее честолюбивым студентом. Однако такая позиция зачастую, наоборот, делает ребенка более безответственным и легкомысленным, чем старшие дети, с ним больше проблем в плане воспитания и подчинения.

Бедным малышом командуют все! И родители, и братья, и сестры. За него принимают все решения, все схемы воспитания «обкатаны», и очень мало личного пространства и личных вещей, принадлежащих только ему. Часто все, начиная от коляски и заканчивая ботинками, достается такому ребенку в «поношенном» виде. Не забывайте покупать ему наравне со старшими новые «собственные» вещи, чтобы не было, как у Малыша из книги про Карлсона, который все донашивал за старшим братом! Откуда в такой ситуации взяться высокой самооценке? В семье — это просто, любви «насыпят» все члены семьи, включая бабушку и дедушку, даже тетя будет рада потискать карапуза. А в социальном пространстве, в детском саду или школе ребенку в поношенных штанишках с привычкой к главенству других будет непросто. Такому ребенку нужно помочь научиться чувствовать свое Я, свою уникальность и свое собственное место в семейной и социальной интеграции.

Младшие дети часто подвержены чужому влиянию, более «ведомы», даже если пытаются демонстрировать лидерские качества. Они родились и выросли в команде. Поэтому важно развивать у них такие качества, как самостоятельность, умение принимать решения, взвешивать аргументы.

Самая большая проблема при воспитании «младшеньких» — это попустительство, им больше прощается и реже приходит заслуженное наказание, да и будет оно не таким суровым. Вот так и приходит не обязательность и безответственность, склонность бросать все на половине пути, привычка к постоянной помощи извне.

Единственный ребенок.

Адлер считал, что позиция единственного ребенка уникальна, потому что у него нет других братьев или сестер, с которыми ему приходилось бы конкурировать. Это обстоятельство, наряду с особой чувствительностью к материнской заботе, часто приводит единственного ребенка к сильному соперничеству с отцом. Он слишком долго и много находится под контролем матери и ожидает такой же защиты и заботы от других. Главной особенностью этого стиля жизни становится зависимость и эгоцентризм.

Такой ребенок на протяжении всего детства продолжает быть средоточием жизни семьи. Однако позднее он как бы внезапно пробуждается и открывает для себя, что больше не находится в центре внимания. Единственный ребенок никогда ни с кем не делил своего центрального положения, не боролся за эту позицию с братьями или сестрами. В результате у него часто бывают трудности во взаимоотношениях со сверстниками.

Таким детям свойственно настойчивое и требовательное признание их значимости при одном большом «но» — они часто не умеют ничего, чем могли бы привлечь к себе внимание. Конкурировать им было не с кем и любовь приходила сама собой, родительская безусловная любовь. Подрастая, они требуют такой же любви и от окружающих, а те, в свою очередь, недоумевают. Любая помощь или признаки внимания воспринимаются ими как само собой разумеющееся, без каких-либо попыток позаботиться о партнере, и это часто отталкивает от них сверстников или партнеров. Они часто самодостаточны и склонны к индивидуальной работе. В семейных отношениях с легкостью принимают заботу от других, но даже не догадываются, что и от них тоже этого ждут. Ждут внимания и заботы. Поэтому хорошо бы приучать единственного ребенка с детства заботиться о других, хотя бы о собаке или хомяке. Желательно отдавать ребенка в кружки или секции, где присутствуют командные формы работы, взаимозаменяемость и взаимоподдержка.

Каждый из вышеприведенных примеров представляет собой стереотипное описание «типичного» старшего, единственного, среднего и самого младшего ребенка. Но следует заметить, что на стиль жизни во многом влияет и стиль воспитания, который может быть индивидуальным для каждого ребенка в семье.

Хотим подчеркнуть, что это описание — вероятностное. То есть обычно люди бывают именно такими, но они не должны во всем полностью соответствовать тем или иным характеристикам. И посему задача этого описания — помочь разобраться, почему мы такие и чем остальные члены семьи на нас не похожи.

Но это далеко не единственное мнение по данному вопросу — американский психолог Р. У. Ричардсон составил свою классификацию типичных братьев и сестер в которой отметил, что еще дедушка Фрейд когда-то заметил, что «позиция ребенка среди сестер и братьев имеет важнейшее значение во всей его последующей жизни». Известно, например, что старшие дети в семье чаще принимают роль лидера, они ориентированы на достижения. Младшие же более ком­муникативны, им легче приспособиться к различным жизненным ситуациям. По правилам комбинаторики, позиций не так уж много.

Старший ребенок может быть: старшим братом братьев, старшим братом сестер, старшей сестрой сестер, старшей сестрой братьев. Аналогичные позиции — у младшего ребенка. Существует еще позиция среднего ребенка, единственного и близнецов.

Однако, когда у детей большая разница в возрасте (более 5-6 лет), то каждый из них приближается по своим характеристикам к единственному ребенку. Например, если в семье родилась девочка, а еще через восемь лет — мальчик, то характер девочки будет ближе к «единственной дочери в семье», однако в нем будут присутствовать черты «старшей сестры братьев».

При прочих равных условиях некоторые пары лучше уживаются друг с другом только потому, что их ролевые позиции удачно дополняют друг друга. Например, младшая сестра братьев обычно стремится к старшему брату сестер, им вместе наиболее комфортно. Они знают, как им следует вести себя друг с другом, нередко уже при первой встрече у них возникает ощущение, что они уже давно знакомы друг с другом, ведь они попадают в привычную ситуацию.

Более сложные взаимоотношения сложатся у старшей сестры сестер и старшего брата братьев. Они оба привыкли быть старшими, обладать непререкаемым авторитетом, и никто из них не имел опыта отношений «на равных». Конфликты на тему «Кто в доме хозяин?» неизбежны. Но, зная об этом, такие конфликты легче контролировать.

Старшие дети

Старший ребенок, как правило, во многом похож на родителя — этакий маленький папа или маленькая мама. Они нередко и берут на себя функции воспитателя, принимают ответственность и стремятся к лидерству.

Больше половины президентов США были старшими сыновьями, 21 из 23 американских астронавтов были первыми или единственными сыновьями в семье.

Старшие ориентированы на высокие достижения, вплоть до маниакальности (Гитлер, к примеру, тоже был старшим ребенком в семье).

Для развития личности старшего ребенка имеет значение, кто родился после него — братья, сестры или те и другие. Например, если у мальчика есть младшие брат и сестра, то в его характере будут сочетаться черты старшего брата братьев и старшего брата сестер.


Старшая сестра сестер (ССС)

Обычно это яркая, сильная и независимая личность, которая способна проявить заботу и о себе, и о других. По любому поводу у нее есть свое мнение, и она с трудом принимает помощь и советы других людей. Чем больше у нее сестер, тем меньше у нее шансов на удачный брак: она стремится устраивать сначала чужую жизнь, так что на свою собственную порой ни времени, ни сил не остается.

Идеальный партнер: младший брат сестер, привыкший находиться рядом с сильной женщиной. Может признать ее лидерство и младший брат братьев, а также единственный сын, который не настроен на равноправное общение и воспринимает ее в роли матери.

Сложные взаимоотношения: со старшим братом братьев. Оба стремятся к лидерству и постоянно делят власть.

Лучшие подруги: обычно это младшие и средние сестры. Со старшей сестрой они наверняка найдут много общего, но это лишь до того момента, пока им нечего будет делить.

Если говорить образно, то ССС — это старшая воспитательница детского сада. Она так занята вытиранием чужих носов и носиков, что на себя времени и не остается. Родители должны отдавать себе отчет, что ССС тоже ребенок, а не нянька других детей. У нее должно быть свое личное время для отдыха со сверстниками и для того, чтобы научиться строить отношения с парнями, иначе во взрослом возрасте родители получат «старую деву». В некотором смысле для родителей это очень удобно, так как, не имея личной жизни, ССС, как только выдаст замуж младшую из сестер, примется за уход за престарелыми родителями! А собственная жизнь так и не начнется! И надеяться, что после смерти родителей, когда ССС будет около 45 лет, она «очень удачно выйдет замуж», можно, но человечно ли это? Поэтому, для того чтобы воспитать целостную личность из ССС, нужно у девочки с детства развивать устойчивое разделение приоритетов собственных от приоритетов родственников, да и вообще просто других людей. Нужно помочь ей определиться с личными целями и ценностями. Со значимостью собственных интересов.

Старшая сестра братьев (ССБ)

Мужчина для нее — это «любимая игрушка». Она способна пожертвовать собственной работой, чтобы позаботиться о муже. Такая жена нередко заменяет мужчине мать — настолько, что собственно супружеские отношения отходят на второй план.

Идеальный партнер: младший брат сестер. Все довольны: ей есть кого воспитывать, ему есть на кого возложить ответственность.

Сложные взаимоотношения: со старшим братом братьев. Кстати, когда в такой семье появляются дети, они нередко снимают напряжение в супружеской борьбе за лидерство. Ведь обоим родителям нравится, когда есть младшие.

Лучшие подруги: как и в предыдущем случае, это младшие и средние сестры. Неплохо складываются отношения и с единственными дочерьми.

В данном случае особое внимание родителям нужно уделить воспитанию женственности у дочери. Ведь по очередности рождения у нее три пути, как в сказке: быть им матерью родной, стать капитаном команды или хрупкой и ранимой сестрицей, хоть и старшей, но нуждающейся в мужской помощи и опеке. Вы родители, и вам решать, кого растить: прораба в юбке или финансового директора строительной компании. А вот то, что ваша девочка может навсегда остаться в мужском коллективе, это факт — ведь она в тонкостях и с легкостью разбирается в «мужских правилах игры», а женский коллектив с его подводными течениями может остаться для нее тайной. Что бы сгладить эту неровность, постарайтесь привлечь ее к женским командным увлечениям, например, вокальная девичья группа или театр мод, где девочки не только шьют одежду, но и сами ее демонстрируют, — это поможет ССБ лучше прочувствовать женские модели поведения и освоиться в женском коллективе.

Старший брат братьев (СББ)

Из таких мальчиков обычно получаются шефы, политические деятели, астронавты и даже президенты. Им нравится быть первыми во всем, к своей персоне они обычно относятся очень педантично и всячески стремятся к совершенству. Обычно старший брат бывает успешным, но очень редко «открывает душу». Много ожидает от жены — гораздо больше, чем получает в реальности.

Идеальный партнер: младшая сестра братьев, которые были для нее авторитетом.

Сложные взаимоотношения: со старшей сестрой сестер. Возможны сексуальные конфликты и постоянная борьба за власть.

СББ — это «Король Лев», прирожденный лидер, вожак, капитан команды. Главное объяснить ему, что капитана без команды не бывает, и его задача как лидера — развивать лучшие качества и купировать девиантные проявления братьев, что его позиция должна быть легитимна, то есть признана всеми членами команды добровольно, что он должен заботиться о благополучии своей команды. Нужно научить СББ заинтересовывать других своей идеей, вести за собой. Ставить цели и добиваться результатов. Осознавать ответственность за каждого члена его команды. Если вашему первенцу удастся создать свою первую команду в столь юном возрасте (безусловно, с вашей помощью), то во взрослой жизни вы будете бесконечно гордиться его достижениями, а перспективы у СББ чрезвычайно радужные. Вот только берегитесь его перфекционизма и учите принимать людей со всеми их слабостями, объясняя, что все люди разные и у каждого свой талант (может, не такой значительный, как у СББ), а найти правильное место для этого таланта в его команде, где его эффективность будет максимально высока, а недостатки незаметны, — вот задача лидера.

Старший брат сестер (СБС)

По сравнению со старшим братом братьев, с этим типом мужчины гораздо легче общаться, обычно он очень предупредителен с женщинами и внимателен к ним. С мужчинами он тоже неплохо ладит, но все-таки в мужской компании он чувствует себя менее комфортно. Любит быть лидером, но не авторитарен.

Идеальный партнер: младшая сестра братьев. Она создает в их общении именно такие ситуации, к которым он привык.

Сложные взаимоотношения: со старшей сестрой сестер. Причина все та же — конфликты из-за лидерства. Однако привычка постоянно общаться с женщинами, возможно, сгладит эти сложности.

И снова тренер, только женской сборной! Сложность такой позиции заключается в том, что такому ребенку очень нужна поддержка отца!!! Отец должен научить его быть Мужчиной. А отец в это время часто почивает на лаврах — он выполнил свое предназначение: у него первенец, сын, и в придачу чудные ласковые дочурки, чего еще желать? Есть преемник, да еще и любовью окружен! Фантастика! Вот только неокрепший мальчиковый организм может излишне изнежиться в такой компании, а может стать «дамским угодником», ласковым, но бесполезным, таким себе мимимишным плюшевым мишкой с претензией на главенство. Так что, введя осторожно в этот коктейль несколько капель мужественности и целеустремленности, можем получить главу администрации г. Иваново! Дипломатизма и политической смекалки у СБС в семье разовьется достаточно, сами попробуйте угодить одновременно минимум двум женщинам (маме и сестре). А рекомендации по лидерству те же, что и для СББ.

Младшие дети 

Рядом с младшим ребенком всегда находился кто- то старший и мудрый, который брал на себя заботу о нем. Поэтому у младших детей часто возникают сложности с самодисциплиной, им труднее принять решение. Это отношение к жизни младшие дети переносят и на семейную жизнь. Им хочется, чтобы супруг решил за них те или иные проблемы. Однако возможна и другая крайность: устав от постоянной опеки, младший ребенок становится «бунтарем». В этом случае он отвергает любую помощь, стремится разрушить «старый мир» любым, даже авантюрным, способом. Кстати, авантюристов среди младших детей тоже немало.

И все-таки младший ребенок в семье чаще бывает ведомым, чем ведущим, даже если он бунтует против правил.

Младшая сестра сестер (МСС) 

Обычно это легкомысленная, веселая женщина, что не мешает ей порой быть капризной или неорганизованной. В любом возрасте она обожает приключения. Ей очень нравится подчеркивать свою женскую роль — в отношениях и с мужчинами, и с сестрами (например, она может «утереть им нос», раньше всех выйдя замуж.

Идеальный партнер: старший брат сестер. Он легко справляется с ней, поскольку насквозь видит ее хитрости.

Сложные взаимоотношения: с младшим братом братьев. Ни один из них не хочет брать на себя ведущую роль, и при этом у каждого партнера было в детстве мало опыта общения с противоположным полом. Чем больше у такой женщины сестер (или чем теснее они связаны), тем больше она тянется к подругам, чем к мужчинам, хотя при этом стремится быть привлекательной.

Лучшие подруги: старшие сестры сестер.

Начнем с печального: МСС — это рухнувшая надежда отца на наследника. Поэтому часто бывает, что МСС воспитывают, совершенно бессознательно, по принципу противоположного пола, по-мальчиковому, если ее воспитанием вообще родители занимаются. Не обижайтесь, родители, но из практического опыта сложилось впечатление, что на младшеньких детей у вас вообще сил не хватает. Выросли «помощники» в лице старших детей, подоспели родственники, готовые по тем или иным причинам нянчиться с малышней, и вы можете полностью отдаться другим насущным проблемам (это я вам как младшенькая говорю). Поэтому внимания достаточно, а воспитания маловато.

В данной позиции заметно слабое влияние мужского пола, и в связи с этим девочка в угоду родителям или из собственного бунтарского духа решает заняться чем-то истинно мужским. Часто у нее, в связи с высокой мотивацией, это очень хорошо получается. А бывает иначе: она в силу конкуренции со старшими женщинами в семье пытается перещеголять их в женственности — и перебарщивает, получая таким образом недостающее мужское внимание. Но в обоих случаях проблемы схожи: неумение доводить начатое до конца и высокий конкурирующий градус в организме.

Здесь можно рекомендовать только много различных конкурсов — это выведет конкуренцию за пределы семьи, наладит отношения с мужским полом, если занятия предполагают общение с мальчиками или наставником, научит доводить начатое до конца и оценивать промежуточные результаты, само собой, поднимет самооценку и т. д., и т. д. При талантливом воспитании можно добиться совершенно неожиданных результатов, ведь воспитанием малышки занимаются все!

У моей матери были две сестры: одна — умница, а другая красавица, и обе меня временами воспитывали. Одна говорила, что важно удачно выйти замуж, а вторая советовала много работать и хорошо зарабатывать. Вот так у меня и вышло: сначала удачно замуж вышла, а теперь много работаю... Родители! Следите, пожалуйста, хотя бы за единой линией воспитания ваших детей и не перегружайте ребенка дополнительными занятиями, ведь из-за стремления к победе может перфекционизм случиться, а это не входит в наши планы! «Только здоровый взгляд на вопрос!»

 

Младшая сестра братьев (МСБ) 

В семье такая девочка занимает особое положение, и ей нравится сохранять его в течение всей жизни. Это, как правило, оптимистичная, симпатичная и увлекающаяся женщина. Характер у нее бывает самым разным: порой она бывает этакой «пацанкой»- сорванцом, порой слишком покорной, а иногда — слишком эгоистичной. Но главное — она чувствует себя среди мужчин комфортно и безопасно.

Идеальный партнер: старший брат сестер. Оба они хорошо знают, как вести себя с противоположным полом, и при этом удачно дополняют друг друга.

Сложные взаимоотношения: с младшим братом братьев. Как и в предыдущем случае, оба партнера надеются на то, что другой будет о них заботиться.

Лучшие подруги: как ни странно, обычно это мужчины (приятели или наставники). Женщины часто относятся к младшей сестре братьев с ревностью.

Самая «счастливая» позиция, на мой взгляд. Такая девочка с раннего возраста привыкает быть в центре мужского внимания, и в этом кроется определенная опасность: если такого внимания ей станет не хватать, она его найдет. Важно, чтобы для нее это было безопасно, выбирайте: или спортивные секции и кружки, или «пивная» компания в сквере на лавочке.

В воспитании МСБ важнейшее место занимает мама, и ее основная забота — научить девочку заботиться о мужчинах. Хотя, на мой взгляд, не менее важная задача матери научить дочь делать так, что бы и мужчины хотели о ней заботиться, иначе у нас «рабыня Изаура» легко может получиться! Опять же, родители, вам выбирать, кого растить, уставшую женщину с половником или музу! Вы скажете — крайности, быть может. Но если вы хотите вырастить разностороннюю личность, учите ее не только борщи варить и носки штопать, но и танцам, и изобразительному искусству, и макияж наложить, и в театр правильно одеться. Ведь вы же хотите, чтобы вашу дочь не только на футбол приглашали, но и в кругосветное путешествие на белом лайнере?

Младший брат братьев (МББ) 

Непредсказуем, не любит долгосрочных планов, живет под влиянием своих мгновенных желаний. Если дела складываются плохо, он обычно просто уходит, потому что не любит потерь. Вещи привык получать легко и часто, поэтому нередко становится транжи­рой. Общителен, но женщин ему понять трудно.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев, особенно если она похожа на его мать. Он готов согласиться с ее контролем, правда, у него должна оставаться хотя бы иллюзия свободы.

Сложные взаимоотношения: с младшей сестрой сестер. Никто из этой пары не хочет брать на себя ответственность за детей и домашнее хозяйство.

МББ так же, как и МСС, часто воспитываются по принципу противоположного пола. Корректировать особенности характера данной позиции нужно начинать с раннего возраста: вкладывать ценности стабильности и постоянства, учить ставить и достигать цели, согласовывать свои цели с целями близких людей, доводить начатое до конца и т. д. И много-много раз про ответственность! А главное, принимать советы и подсказки, ведь без «авторитетной и твердой руки» МББ придется несладко. Их творческая натура нуждается в постоянной коррекции направления, ведь они любят распыляться, бросать начатое и браться за новое. Организованная мудрая жена будет твердой опорой для МББ и даст ему максимальную возможность самореализоваться: настояв, где нужно, на завершении проекта или взяв на себя организационную часть работы, оставив МББ только сладкую творческую часть.

Младший брат сестер (МБС) 

Такой мужчина обычно всю свою жизнь находится под женской опекой. Всеобщий любимец и баловень (нередко родители считают, что в семье должен быть хотя бы один «наследник», и продолжают попытки до тех пор, пока этот наследник, наконец, не появится). Благодаря своей особой позиции, «наследнику престола» обычно не нужно много трудиться, чтобы выделиться. В полной мере его таланты проявляются, когда рядом есть женщина, взявшая на себя заботу о нем.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев. Она как раз с удовольствием берет на себя заботу о «великом человеке», независимо от степени его «величия».

Сложные взаимоотношения: с младшей сестрой сестер. Оба партнера боятся ответственности за детей, поэтому такие пары нередко остаются бездетными.

Воспитанием долгожданного «наследника» должен вплотную заниматься отец, в противовес ему все женское население семьи будет ему препятствовать, регулярно балуя малыша. Этому типу не просто рекомендовано, но показано «спартанское» жесткое воспитание, конкурентные виды спорта и личные мужские достижения. А про его, МБС, исключительность ему и так женщины напоют и нашепчут, пока отец отвернется к газете. Так что, отцы, будьте начеку, а то ваши женщины вместо «наследника» вырастят вам «упитанного, но невоспитанного»!

Средние дети Единственный ребенок

Этот тип описать сложнее всего. Ведь эти дети одновременно являются и старшими, и младшими, поэтому типологические черты могут переплетаться в их характере самым причудливым образом. Он соревнуется всю жизнь — со старшим, более умелым и сильным, и с младшим, беспомощным и более зависимым. Средний ребенок лишен прав старшего и привилегий младшего, он особенно чувствителен к несправедливостям жизни. Однако именно средние дети лучше всего приспосабливаются в обществе, они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся к дружеским взаимоотношениям. Из средних детей часто получаются отличные дипломаты, секретари, парикмахеры.

Если по возрасту средний ребенок ближе к старшему, он будет больше похож на старшего. И наоборот — чем ближе к младшему, тем больше они похожи.

Это дети-дипломаты, они с легкостью умеют строить отношения с любым типом, в силу своего опыта, доминировать — так доминировать, подчиняться — так они и это умеют. Все зависит от вас, родители, как поставите — так и будет. Главная задача родителей найти и постоянно подчеркивать их уникальность, талант, не свойственный другим детям, — это сохранит их хрупкое «Я» и придаст сил для свершений, убережет от желания навсегда оставаться в середине, в тени...

Единственный ребенок Единственный сын

Такой ребенок одновременно является и самым старшим, и самым младшим. У него достаточно высокая самооценка, и он довольно много требует от жизни. Обычно единственный ребенок удачлив, по большинству тестов на проверку знаний и «логических способностей» он имеет самые высокие показатели.

Но при этом он не привык к тесному общению с другими детьми и часто просто не знает, как вести себя в близких отношениях.

Единственный сын Единственная дочь

Как правило, это любимец родителей, предмет их гордости и обожания. Если остальной мир относится к нему с таким же восторгом, он воспринимает это как должное, если же окружающие воспринимают его иначе, для него это величайшая несправедливость. Наедине с самим собой он чувствует себя наиболее комфортно.

У единственного сына часто бывает несколько браков — привыкнув к родительской заботе, он пытается найти такую жену, которая облегчила бы ему жизнь, ничего не требуя взамен.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев. Однако ей придется смириться с тем, что всю жизнь она будет для мужа скорее матерью, чем женой.

Сложные взаимоотношения: с единственной дочерью. Оба они не привыкли к близким и при этом равным отношениям, оба хотят оказаться в роли ребенка.

Единственный сын — это как наследник, оказавшийся в 10 лет на троне. Он не знает, как править и управлять, его нужно всему учить с азов, с самого начала. Как любить и вызывать любовь, как заботиться и вызывать желание заботы, как благодарить и как осчастливить, как уважать и стать уважаемым. Кажется, что один ребенок — это легко, но нет. Родителям придется стать и его друзьями, и учителями. Важно объяснить ребенку, что только в родительской семье любовь к нему безусловна, а в социуме есть свои условности, про них нужно знать и их нужно учитывать. Для того чтобы из единственного ребенка воспитать достойного преемника, отцу нужно много работать, а матери помогать.

Единственная дочь

Одновременно слишком взросла и слишком ребячлива. Во многом похожа на единственного сына, поэтому ей трудно с ним ужиться.

Идеальный партнер: старший брат сестер (если она по типу ближе к младшей дочери) или младший брат сестер (если она сильна и авторитарна).

Сложные взаимоотношения: с единственным сыном. Впрочем, многие конфликты сглаживаются, если пара имеет общее увлечение или профессию. Часто по взаимному согласию они решают не иметь детей.

Лучшие подруги: старшие или младшие сестры сестер. Единственная дочь обычно сильнее, чем единственный сын, стремится к общению.

В родительской семье для единственной дочери важно просто быть! Задумайтесь над этой фразой. Ей не нужно ничего достигать, ей не планируют передать семейный бизнес, ей не нужно конкурировать с другими детьми. чем же ей заняться? Она ведь уже папина принцесса, самая красивая и самая лучшая!!! Разве можно жить без желаний, без цели, откуда возьмется интерес?

Единственная дочь на подсознательном уровне, воспринимает себя как особенную, коронованную особу (Ее Величество). Такая девочка ожидает восхищения и одобрения и обычно обижается, когда другие обращаются с ней иначе. Единственная дочь одновременно маленький Профессор и Большой ребенок. И неудивительно, ведь единственная дочь получает сверхзащиту от мамы и папы и в дальнейшем рассчитывает на такую же защиту и заботу со стороны друзей и будущего мужа. И какие же еще рекомендации здесь может дать психолог? Только одна и в разных вариациях — коллектив (и очень желательно домашнее животное)!!! Различные кружки и секции, групповые занятия и благотворительные акции, флеш-мобы и командные соревнования и т. д., и т. д.

Близнецы

Если в семье нет других детей, то близнецы объединяют в себе черты младших и старших детей. Однако, если родители подчеркивают, что один из них родился раньше другого, то этот близнец может взять на себя функции старшего и общаться с другим, как с младшим.


Близнецы меньше всего стремятся завоевать внимание учителя. Братья, сестры или одноклассники очень мало влияют на них, ведь близнецы изначально являются маленькой командой. Обычно близнецы бывают необычайно близки друг к другу, поэтому им трудно разлучиться даже для устройства своей личной жизни.

При воспитании близнецов перед родителями встает острая проблема конкуренции детей. Для того чтобы снизить остроту вопроса, у каждого из детей нужно выделить и подчеркнуть свой отдельный талант и разъяснить его значение для всей семьи. В семье с близнецами очень важен уже описанный командный дух, только теперь это будет не отдельно детская команда, а сборная родителей и детей, в которой отдельно важен вклад каждого члена семьи и без одного такого вклада семья может распасться или перестать выполнять свои функции! Важна мысль вза­имодополнения. И каждый новый член, в семью входящий, будет приносить с собой только новые таланты, которые будут способствовать развитию и укреплению семьи, повысят ее потенциал.

Но и это еще не все! Согласно исследованиям То- умена, для стабильного супружества важно, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из партнеров занимал среди своих братьев и сестер в своей семье.

Выделяют комплементарный (взаимодополняющий), некомплементарный и частично комплементарный браки. Важно отметить также, что компле- ментарность брака не гарантирует стабильность взаимоотношений.

В комплементарном браке старшего и младшего ребенка супругам легче договориться и подстроиться друг под друга. Роли в браке комплементарны, то есть дополняют друг друга: один заботится, другой принимает заботу; один планирует, другой осуществляет эти планы; один хочет ходить на работу, другой предпочитает оставаться дома и т. д. Чем больше отношения обоих партнеров напоминают их собственное положение в семьях родителей, тем прочнее и продолжительнее их связь.

Некомплементарным браком считаются взаимоотношения партнеров с одинаковой порядковой позицией в родительской семье. При прочих равных условиях им требуется больше времени и усилий, чтобы договориться друг с другом и действовать сообща. Когда в брак вступают два старших ребенка, основной психологической проблемой может стать борьба за власть. Два младших ребенка будут избегать ответственности и соревноваться, кто из них младше и нуждается в большей заботе. Двое младших детей могут испытывать трудности после рождения детей, когда возникает необходимость заботиться и распределять ответственность.

Важно, был ли у супругов опыт общения с сиблин- гами противоположного пола в родительской семье. Жена, которая произошла из семьи, где все дети были девочками, будет, вероятно, воспринимать мужчин как нечто чужое и непонятное, и ей придется приложить больше усилий, чтобы понять своего мужа, чем женщине, у которой были братья.

Партнеры, которые занимают идентичное положение в родительской семье, легче узнают друг друга и быстрее достигают взаимопонимания. Например, младший брат и младшая сестра, старший брат и старшая сестра легко понимают друг друга. Муж и жена, которые были самыми старшими в семье своих родителей, умеют ухаживать за детьми и могут подменить один другого при необходимости, но плохо сотрудничают. Партнеры с одинаковым типом сохраняют полное согласие в браке, когда работают в разных областях, обеспечивают друг другу определенную свободу, имеют разных друзей и параллельно воспитывают детей: например, сыновей воспитывает отец, а дочерей — мать.

Это лишь небольшой сборный материал по данной теме, в этой краткой статье я изложила собственный взгляд на вопрос и мнения других уважаемых коллег, которым искренне признательна за их материалы и мнения.

На мой взгляд, нужно просто любить своего ребенка. Для меня это значит воспитать «жизнеспособную» улыбчивую особь, человека, который будет в радость не только себе, мне, но и своим друзьям, другим, часто незнакомым людям. Но при этом будет знать себе цену и уметь отстаивать свою позицию, но будет прислушиваться к мудрым советам. Будет ставить себе достижимые цели, но будет постоянно развиваться и самосовершенствоваться. С которым будет легко и интересно многим. Можно приводить еще много качеств, но зачем? Это ведь только мое мнение и ваше может быть совершенно другим. Главное понимать что любить и «залюбливать» — это разные вещи. Когда любишь — учишь, а когда «залюбливаешь — делаешь за ребенка и он потом он без тебя никуда.

Несколько лет назад я услышала анекдот про воспитание детей в разных культурах: «Еврейская мать никогда не скажет “Ты плохой”, она скажет: “Как мог такой хороший мальчик, как ты, сделать такую глупость?”». Именно так я теперь и воспитываю свою дочь! И скажу вам, результаты потрясающие. Я стараюсь хвалить ее за каждую решенную задачку и поддерживать ее в ситуации неудач, учу делать выводы и пробовать снова. Я горжусь своей дочерью и вам искренне желаю гордиться своими детьми!!!

Информация об авторах

Горовая Елена Викторовна, педагог-психолог, ГБУ РК «Судакский ГЦСССДМ», Россия

Метрики

Просмотров

Всего: 602
В прошлом месяце: 3
В текущем месяце: 2

Скачиваний

Всего: 702
В прошлом месяце: 4
В текущем месяце: 2