Нужно ли ребенка учить врать?

Мой сын мне явно лжет.

И в том моя печаль: Я врать не научил его —

УМЕЛО...

(Пятаков Е.О. Из неопубликованного сборника «Белые перевертыши, или Записки веселого пессимиста»)

Идеальный человек всегда хочет соответствовать только тому, что ему предлагает общество. Однако эти предложения настолько разнообразны, а зачастую и противоположны по своей направленности, что человеку волей-неволей приходится делать выбор между внешними предложениями, исходящими от окружающих людей, и собственными потребностями. В итоге любой его выбор уже будет не идеальным с точки зрения общества, и тогда для оправдания выбора собственного поведения или для достижения собственных целей человек использует ложь.

Не секрет, что взрослый человек лжет достаточно часто, однако ни родители, ни воспитатели не одобряют лживое поведение ребенка, стараясь воспитать его честным человеком, открытым для общества и доверяющим обществу. Все попытки ребенка обмануть своих воспитателей пересекаются довольно жестко. Наказание со стороны взрослых приводит маленького человека к мысли, что обманывать нехорошо, что нужно отказаться от своих желаний, если они не совпадают с желаниями старших, что можно демонстрировать только то поведение, которое поощряется родителями и воспитателями, что нужно безропотно принимать оценку взрослых только потому, что они взрослые. Сначала такого ребенка эти самые взрослые называют послушным и дисциплинированным и искренне верят в то, что воспитали идеального члена общества, но потом вдруг обнаруживают, что вырастили бездушную куклу, способную только открывать рот, когда к нему подносят ложку с кашей. Если это — образ идеального человека, то не обманывают ли себя родители и воспитатели?

Я нисколько не умаляю стремление взрослых воспитать из ребенка честного человека с устойчивыми нравственными идеалами и ценностями. Я предлагаю им разрешить ребенку самому выбирать поведение, адекватное его потребностям, используя для этого различные тактики социально одобряемого и социально не одобряемого поведения. Да, да, вы не ослышались, в том числе и социально не одобряемого поведения, например, разрешить ребенку использовать ложь. Рекомендации психолога направлены на то, что именно взрослые должны научить своего ребенка правильно лгать, потому что в противном случае ребенок научится этому сам и никто не знает, какие уроки он извлечет из своего самообразования!

Будем исходить из аксиомы, что человек прибегает ко лжи в двух случаях:

1)  ему нужно получить что-то, в чем он нуждается, преодолевая сопротивление социума

2)  или ему нужно избежать чего-то, что ему навязывают другие, если это не совпадает с его потребностями.

В каком возрасте ребенок впервые сталкивается с необходимостью использовать ложь для достижения своих целей?

Согласно теории Лоуренса Колберга о нравственном развитии, примерно до 4-х лет ребенок копирует образцы поведения взрослых без какого-либо анализа собственных предпочтений. Любое его желание либо полностью удовлетворяется, либо игнорируется взрослыми. При необходимости ребенка можно отвлечь, переключив его внимание на что-то другое и предложив ему новый образец его поведения и желания, и ребенок вскоре забудет о своей потребности.

Входя в период кризиса 3-4-х лет (первый уровень нравственного развития, которую Колберг назвал «Ориентация на наказание»), малыш вдруг начинает осознавать, что он способен сам изменить свое поведение в зависимости от своих желаний, особенно если его желания не поддерживаются взрослыми. Сначала он использует привычные формы поведения, например, просьбы или плач, потом проявляет настойчивость, устраивая истерики, а когда вдруг получает наказание за свое «неправильное» поведение, ищет другие способы или добиться исполнения желания, или избежать наказания. И вот тут впервые он интуитивно использует лживое поведение — ложь!

Ребенок не хочет есть манную кашу и специально толкает тарелку на пол, направляя при этом внимание мамы на шаловливого кота. Ребенок хочет конфету и тайно достает ее из вазочки, пока папа смотрит телевизор. Ребенок боится наказания за разбитую любимую статуэтку бабушки и потихоньку прячет осколки в мусорном ведре. Конечно, вскоре взрослые обнаруживают обман и... кто-то не замечает нового поведения ребенка, кто-то хвалит малыша за находчивость, кто-то ставит ребенка в угол. А малыш впервые получает урок — ложь помогает добиться цели или избежать наказания, если хорошие (социально одобряемые) формы его поведения, которые он использовал ранее, не помогают.

Как часто в дальнейшем ребенок будет прибегать ко лжи и насколько разнообразными формами лживого поведения он начнет пользоваться, зависит от многих факторов, в том числе, и от того, как родители или другие взрослые прореагируют на это. Сформировавшееся новое условное поведение (обманывать других людей для достижения своих целей) на основе положительного или отрицательного подкрепления со стороны воспитателей может закрепиться у ребенка надолго, преобразуясь в его черту характера, а может сохраниться в памяти только как ситуативное поведение.

Если взрослые не хотят, чтобы их ребенок был вруном по жизни, они сами должны научить ребенка использовать ложь только как ситуативное поведение. Для этого им придется сначала сформировать у ребенка хорошее (социально одобряемое) поведение, научив его добиваться цели честными способами. Здесь поможет система воспитания в семье на основе поощрения и наказания, когда родители будут придерживаться единых требований к поведению ребенка и единых критериев оценки его личности.

Родителям в первую очередь необходимо обговорить с ребенком, какое поведение своего малыша они будут считать «хорошим» и будут всегда хвалить его за это поведение, а какое будет считаться «плохим» и за него ребенок будет получать наказание. Образцы социально одобряемого поведения ребенок должен наблюдать как можно чаще у всех членов семьи, а копирование этих образцов должно быть обязательно закреплено положительно со стороны родителей. Ребенку также нужно давать возможность копировать и образцы социально не одобряемого поведения и способы, с помощью которых он научится или принимать наказание, или избегать негативной оценки. Арсенал воспитательных средств у родителей богатый: сказки, сюжетные игры, анализ бытовых ситуаций, семейные посиделки, развлекательные мероприятия. Главное — вовремя заметить «хорошее» поведение ребенка и сразу же положительно его подкрепить или отрицательным подкреплением предотвратить «плохое» поведение. И все это в рамках оговоренных ранее семейных правил. Во всех же других ситуациях, выходящих за рамки этих правил, ребенок должен иметь право на выбор поведения по собственным критериям «хорошо и плохо».

Как же научить ребенка использовать ложь в качестве ситуативного социально неодобряемого поведения?

Будем придерживаться следующих правил.

1. Ребенок должен понимать, что существует хорошее (социально одобряемое) и плохое (социально не одобряемое) поведение.

2. Взрослый должен объяснить своему ребенку, почему общество (семья, детский сад, школа, друзья и знакомые, просто люди на улице...) стараются придерживаться хорошего (социально одобряемого) поведения.

3. Ребенку нужно обязательно показать на понятных его возрасту примерах личную выгоду от использования хорошего (социально одобряемого) поведения.

4. Ребенок любого возраста должен знать, какое поощрение он будет получать за демонстрацию хорошего (социально одобряемого) поведения и какое наказание его ждет в случае, если он выберет плохое (социально не одобряемое) поведение.

5.  Родители и воспитатели должны сами позволить ребенку делать самостоятельный выбор собственного поведения на основе тех критериев, которые он считает нужным по шкале «хорошее — плохое поведение»

6. Взрослым нужно объяснить ребенку, почему иногда можно использовать плохое (социально не одобряемое) поведение.

7.  Ребенок должен научиться ставить цель перед тем, как он сделает выбор собственного поведения. Объяснить ему, какие именно цели плохого (социально не одобряемого) поведения могут быть у ребенка, должны именно взрослые.

8.  Взрослые поступят правильно, если они научат своего ребенка способам лживого поведения, которые ими будут приниматься, если ребенок сможет объяснить выбор цели и формы своего поведения.

9.  Ребенок поступит правильно, если он научится у взрослых первым признаваться в своем лживом поведении, объяснять свое поведение, просить прощения, терпеть наказание, если это наказание он получит.

10. И взрослый, и ребенок должны принять на уровне личностных ценностей правила общественного договора «Поступай с людьми так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой».

Первые пять пунктов этих правил достаточно понятны родителям и воспитателям, поэтому подробно остановимся на пунктах 6-10.

Стремясь воспитать у ребенка только социально одобряемое поведение, родители обезоруживают его, лишая возможности быть адекватным ситуации. Наказывая малыша за любую ложь как социально не одобряемое поведение, они не дают ему наработать отрицательный жизненный опыт, который научит маленького человека принимать самостоятельные решения. Родителям не стоит забывать еще и о том, что их ребенку придется жить в неидеальном обществе, что иногда ему придется использовать социально не одобряемое поведение как форму защиты, психологической или физической, что он должен одинаково хорошо знать и выполнять не только правила хорошего поведения, но и владеть приемами плохого. Например, взрослые делают правильно, когда учат ребенка быть вежливым и культурным в общении с другими людьми, но они также сделают правильно, если научат его использовать особое поведение в ситуации, когда ему перегородил путь агрессивный прохожий. Всегда нужно быть честным и открытым, но иногда — лживым и хитрым, хотя, конечно, лжец и хитрец не вызывают симпатии в обществе и такое поведение оценивается отрицательно.

Цель хорошего (социально одобряемого) поведения понятна даже ребенку — быть культурным, воспитанным, высоконравственным человеком в обществе. А какие цели ставят перед собой люди, выбирающие плохое (социальное не одобряемое) поведение? В тихой задушевной беседе долгими зимними вечерами родители вместе с ребенком могут обсудить, какие именно цели он может ставить перед собой, если вдруг он решит выбрать плохое (социальное не одобряемое) поведение. Например, можно использовать ложь, если:

— ты не хочешь огорчать маму или младшую сестренку,

— тебе нужно протянуть время, чтобы найти самому выход из трудной ситуации,

— ты готовишь вечерний сюрприз родителям,

— ты опаздываешь и точно знаешь, что тебя накажут за опоздание,

— тебе нужно объяснить что-то назойливому и неприятному человеку,

— ты хочешь поговорить вечером с любимой девочкой, а трубку телефона берут ее строгие родители,

— тебе не хочется только сегодня идти в школу,

— тебе нужно объяснить старенькой бабушке, чем Интернет лучше книги.

Список целей можно продолжить, но все они должны находиться в рамках бережного отношения к окружающим. Ложь, которую он будет сейчас использовать, должна не только приносить выгоду ему, но и не доставлять неприятностей любящим его людям. Именно так поступает человек, выбирая ситуативное лживое поведение.

Если родители придерживаются первых пяти пунктов перечисленных выше правил, то их ребенок уже точно знает, «что такое хорошо и что такое плохо». Поэтому небольшие коррективы, внесенные в эти правила, помогут ребенку определиться со способами своего лживого поведения. Например:

— обманывать нельзя, а хитрить можно: «Открой ротик, лекарство совсем не горькое, я сам его пил несколько раз!»

— говорить неправду плохо, а не говорить правду хорошо: «Нет, мама, в школе все нормально, просто у меня голова болит»

— если по-честному поступить нельзя, ищи способы договориться: «Пожалуйста, дай мне всего одну конфетку, а я тебе за это песенку спою!»

— предупреди заранее о своем лживом поступке, если имеешь определенную цель: «Я задержусь вечером, не теряйте меня. Я забегу к товарищу помочь ему с английским языком!»

— хаму и грубияну не грех и соврать: «Ой, гляди, птичка полетела!»

— научись раскаиваться и просить прощения, если тебя поймали на лжи (если люди не поймали, научись раскаиваться и просить прощения у самого себя): «Прости меня, я выбрал неудачную шутку!» — оцени ситуацию, может быть, выгоднее сказать правду. Люди — великодушны!

Родители могут похвалить себя за хорошее воспитание ребенка, если они научили его поступать адекватно ситуации. Но эта похвала будет неполной, если их ребенок не научен сам признаваться в своем лживом поведении. Любая ложь — это плохое (социально не одобряемое) поведение, независимо от того, какие цели ставит перед собой ребенок и какие способы он использует. Когда-нибудь ложь будет раскрыта, когда-нибудь ребенок будет уличен в негативном поступке, когда-нибудь ему придется просить прощения за свой неудачный выбор. В такой момент ребенок будет испытывать чувство вины, навязанное ему извне. Если это будет происходить достаточно часто, у ребенка может сформироваться психологический негативный комплекс, а это плохо! Чтобы защитить психику своего ребенка, родителям нужно ему объяснить, что его добровольное признание в совершенном лживом поступке будет ими воспринято с пониманием и он не получит за это наказание, если признался первым. Сегодня он солгал, даже преследуя положительные цели, и понимает, что был вынужден использовать ложь. Однако он точно так же понимает, что кто-то другой может оценить его поведение негативно. Сестренка поверила старшему брату и проглотила горькое лекарство, но может ли брат быть уверенным, что теперь сестренка на него не обиделась? Мама поверила сыну-подростку, что он до ночи учил английскому своего товарища, но может ли быть подросток уверенным в том, что мама на него не обидится или не устроит ему выволочку, когда случайно узнает правду?

Будет правильно, если через какое-то время после совершенного лживого поступка ребенок сам признается в том, что он был вынужден поступить именно так, а не иначе, если он объяснит цель своего лживого поступка и выбор способа поведения, попросит прощения и совета о том, как можно будет ему поступить по-другому, если он в следующей похожей ситуации не захочет лгать.

Возвратимся к теории Лоуренса Колберга, который объясняет, что человек достигнет высокой степени нравственности только тогда, когда в своем развитии последовательно перейдет к высшей стадии выбора нравственного поведения, которую ученый озвучил как «уровень — ориентация на высшие человеческие ценности» — «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой!». Ложь в любом обществе оценивается как плохое (социально не одобряемое) поведение. Стремление быть всегда честным и открытым в общении с людьми должно быть устойчивой личностной ценностью человека. Если взрослые, воспитывая своего ребенка, найдут слова и технологии, которые подведут его к высшей стадии нравственного развития, они получат идеального человека.

Однако родителями и воспитателям нелишним будет услышать предостережения психолога, что в этом случае они должны быть готовы к тому, что их повзрослевший ребенок будет жить в неидеальном обществе и уже со своей стороны может испытывать душевные трудности в общении с окружающими его людьми. Хотят ли такого будущего для своего ребенка родители? Если нет, тогда им придется научить его лгать и выбирать ситуативное лживое поведение, чтобы добиться своих целей или избежать наказания.

Вы спрашиваете, надо ли ребенка учить врать?

Я вам все объяснила, но выбор за вами, уважаемые родители!