Как «правильно» упрекать ребёнка, чтобы поводы для упрёков не исчезали никогда (вредные советы родителям с последующим разоблачением)

1501

Аннотация

В своей статье автор рассматривает типичные родительские упреки и запреты, их влияние на воспитание детей, а также дает рекомендации — когда эти запреты нужно формулировать по-другому, когда отменить совсем и чем при этом заменить.

Общая информация

Ключевые слова: упрёк, запрет, воспитание, последствия санкций, альтернативы запретам

Рубрика издания: Аксиологическая и личностно-ориентированная основа сотрудничества и взаимодействия субъектов образовательной среды

Тип материала: научная статья

Для цитаты: Барышева М.В. Как «правильно» упрекать ребёнка, чтобы поводы для упрёков не исчезали никогда (вредные советы родителям с последующим разоблачением) [Электронный ресурс] // Вестник практической психологии образования. 2016. Том 13. № 1. С. 50–58. URL: https://psyjournals.ru/journals/bppe/archive/2016_n1/Barysheva (дата обращения: 27.05.2024)

Полный текст



М.В. Барышева

 

 

Барышева Марина Викторовна — окончила Московский институт психологии и психотерапии Российской академии наук (РАН); курсы повышения квалификации Российского православного университета. Опыт работы в Национальном фонде защиты детей от жестокого обращения, координатор программы, в Российском православном университете (преподаватель, психолог), в детском доме и детском саду комбинированного вида. Работа с зависимостями и созависимостями.

Сфера профессиональных интересов: духовно-ориентированная психотерапия, консультации в области детских проблем и семейных отношений, личностно-ориентированное консультирование, сказкотерапия.

Основные направления деятельности: индивидуальные психологические консультации по вопросам семьи и брака, супружеские конфликты, измены, ревность; потеря смысла жизни, ощущения ненужности, опустошенности, неуверенности в себе, снижение самооценки; кризис среднего возраста; кризис самореализации; помощь в решении трудных жизненных обстоятельств; проблемы созависимости.

Личное кредо: человек — это духовно свободная личность, которая может изменить свою жизнь и своё отношение к жизни, к себе и другим людям в любой момент. Человек может наладить гармоничные отношения с собой и своими близкими, научиться жить искреннее и радостнее.

 

В своей статье автор рассматривает типичные родитель ские упреки и запреты, их влияние на воспитание детей, а также дает рекомендации — когда эти запреты нужно формулировать по-другому, когда отменить совсем и чем при этом заменить.   

Хотите подчинить себе других — начинайте с себя.

Люк Вовенарг, французский писатель

В толковом словаре русского языка филолога Дмитрия Николаевича Ушакова «упрёк — это высказанное или обращённое к кому-нибудь неудовольствие, неодобрение, обвинение, укоризна».

Получается, что упрёк — это своего рода инструмент контроля и управления, который используют взрослые, чтобы направлять детей в нужное им русло. В большинстве случаев это делается из благих намерений: обезопасить, минимизировать негативный опыт, оградить ребёнка от совершения серьёзных ошибок.

Родительская строгость уместна в тех случаях, если существует риск получить серьёзный физический вред. Например, аккуратно обращаться с острыми предметами, не играть с огнём, переходить через дорогу только на зеленый свет, не прыгать с крыши дома, не играть на проезжей части и т. д. Но об этих вещах необходимо постоянно напоминать, а не упрекать, когда уже что-то произошло.

1.   Сегодня упрекаем в «безмозглости».

Завтра — в несамостоятельности.

Случай из жизни: въезжаю на автомобиле во двор, еду медленно. Около подъезда стоят бабушки и мамы, а дети играют через дорогу во дворе на детской площадке. А что мешало взрослым вести беседы рядом с детьми, на детской площадке? Одна бабушка увидела машину и, испугавшись, крикнула внучке: «Осторожно, машина!» Девочка не поняла и побежала точно под авто. Хорошо, что скорость маленькая и реакция хорошая, все живы и целы. Но женщина шлёпнула девочку и орала, какая та безмозглая.

Понять могу, так срабатывает защитная реакция, но это я как психолог понимаю. А чему научила бабушка внучку своим упрёком? Важно, насколько серьёзное наказание следует за нарушение и к каким последствиям несправедливое наказание может привести. Возможно, в будущем у девочки может возникнуть чувство страха следовать своим желаниям, и готовности делать исключительно то, что говорят родители.

Ещё важно, как именно сформулирован и озвучен упрёк или запрет — преподносится он в игровой или в повелительной форме. Ребёнок познаёт мир, узнаёт себя и свои возможности: могу ли я стоять на голове, залезть на дерево, а что будет, если я прыгну в лужу. Это абсолютно нормально и даже необходимо. А строгие запреты, упрёки и серьёзные наказания приводят к внутренним конфликтам между естественным стремлением к первым «открытиям» в жизни и необходимостью слушаться родителей.

Запреты должны быть гибкими, и родителям следует предоставлять ребёнку какую-либо альтернативу сплошным «нельзя». Также имеет большое значение, есть ли объяснение, почему «нельзя». Ведь что-то можно иногда, что-то в исключительных случаях или при определённых условиях. Например, бегать по лужам можно, но только в резиновых сапогах.

Убеждена, что никто не будет спорить с тем, что родители всегда хотят лучшего для своих детей. Но, к сожалению, очень часто мы пытаемся на детях исправлять собственные ошибки и нереализованные планы. Для любящих родителей важно учитывать особенности личности ребёнка, его желания, потребности и возможности.

2.   Все достоинства в детях — от нас. Недостатки... А кто его знает, откуда...

Нередко родители жалуются на то, что их ребёнок не слушается, плохо учится, стал неуправляемым. Ах, как же им хочется управлять собственным дитём, но ребёнок не автомобиль. При этом они добавляют, что хотели вырастить помощника, отличника, спортсмена. Более того, мама и папа иногда ставят ребёнка перед фактом: «Мы в тебя вкладываем по максимуму, ты обязан нам, а вместо этого ты... Какой ты неблагодарный!» Этот упрёк называется «почему не возвращаешь, ведь ты нам должен!».

Когда родители жалуются на собственных детей, никогда не говорят правду. С их слов получается, что всё, что в детях есть хорошего, — это только заслуга мамы и папы. А то, что не устраивает, — это «непонятно, откуда взялось» или «кто-то виноват, но не они».

Случай из жизни: как-то была в гостях у молодой пары, где шестилетний мальчик произносил слова «отпад, кайф, ёклмн, елы-палы, непруха, не парься». Родители наперебой упрекали малыша, делая ему замечания и произносили разного рода угрозы, такие как: «ща по губам получишь» или «в угол захотел?». Мама мальчика объяснила мне, что их сын набрался этой «плесени» в детском садике, где есть «дурацкий Игорь», который во всём виноват. Я незаметно включила диктофон и записала диалог «воспитанных» родителей, когда те доставали пирог из духовки:

Мама: «Ну, блин, давай быра тарелку, ну елы-палы, блин!»

Папа: «Да не парься, всё кайфово, просто отпад, блин, сожрём!»

Мы с мальчиком были в ванной комнате, мыли руки, поэтому родители нас не видели. Но когда услышали свои реплики — были искренне удивлены.

Этот упрёк — просто классика родительского двойного посыла: «ты поступай, как мы, но нам это не нравится!». А результат будет такой: «все старания ни к чему не приведут, у меня ничего не получится, всё плохое из-за меня, упущенное не вернёшь, исправить ничего нельзя».

А ведь ещё в конце XVIII — начала XIX века один из крупнейших швейцарских педагогов-гуманистов Иоганн Генрих Песталоцци сказал, что «ребёнок — зеркало поступков родителей».

Правда в том, что мы, родители, крайне редко думаем, что, как, а главное, зачем произносим. Можно много раз говорить своему ребёнку о том, что нельзя много есть, и при этом на его глазах съедать огромное количество пищи, можно говорить о вреде курения и самому взрослому курить не переставая. Такие примеры — модель для подражания и активного использования в жизни. Необходимо задумываться над тоном, манерой нашего разговора, чтобы избежать отчитываний и скучных проповедей, упрёков и ёрничества. И содержание, и тон, и место, и время разговора — всё важно. А самое главное, какого практического результата мы хотим добиться своими упрёками?

3.    Сегодня упрекаем в строптивости и излишней самостоятельности. Завтра — в алкоголизме, наркомании, игромании и прочих «прелестях».

Как-то наблюдала такую картину: пожилая дама вела на поводке маленькую собачку и упрекала её, что та далеко убежала от хозяйки: «У меня больные ноги, мне тяжело за тобой бегать. Ты зачем так сделала?» Интересно, какого ответа дама ждала? А я подумала, вот, хороший способ выплёскивать своё недовольство, заведите домашнего питомца и журите его сколько хотите. Только не заводите говорящего попугая, а то он точно даст достойный ответ типа «сам дурак». Хотя это может быть полезным, чтобы нас отрезвить.

Некоторые родители считают, что воспитывать и любить значит контролировать и опекать. А контроль и опека осуществляется через запреты!

 

«Нельзя брать нож» — связали руки,

«Нельзя ходить в лужу» — связали ноги,

«Нельзя смотреть телевизор», так как там один разврат — завязали глаза,

Ребенок слышит мат — ему завязали уши,

«Не спорь со старшими, закрой рот» — завязали рот.

А дальше чувства: «Злиться нельзя, мальчики не плачут, девочки так не себя не ведут, смех без причины...» — завязали чувства.

Когда родителя так поступают — они любят себя, а не своего ребенка. А у ребенка появляются:

— страх

— одиночество

— зависимость

— уязвимость

Подобное воспитание в дальнейшем может привести к зависимости от чего угодно, например, от: алкоголя, наркотиков, игры в компьютер, еды, денег, секса, работы и т. д. Ребёнок ищет анестезию. Такой человек если споткнется, то упадет. Его не научили ходить самостоятельно. Когда он развяжет уши — получит поток информации, которая может его убить (очень много суицидов). Развязали глаза — увидел, где живет — ужас, серое небо, грязный пол, оборотни в погонах, мир опасен и жесток (много неврозов, страхов, тиков, заиканий). Услышал грубость — травма, рана, слёзы. Отстаивать своё мнение не научился.

4.   Сегодня говорим: «Отстань! Хватит ко мне липнуть!» Завтра: «Что же ты такой слабак и нюня?»

Среди причин, вызывающих детскую тревожность, на первом месте — неправильное воспитание и неблагоприятные отношения ребёнка с родителями, особенно с матерью. Неприятие матерью ребёнка вызывает у него тревогу из-за невозможности удовлетворения потребности в любви, в ласке и защите. В этом случае возникает страх. Ребёнок ощущает условность материальной любви («если я сделаю плохо, меня не будут любить»). Неудовлетворение потребности ребёнка в любви будет побуждать его добиваться её любыми способами всё снова и снова.

Когда я даю клиентам лист бумаги и карандаши (фломастеры, краски, мелки), прошу нарисовать свои чувства (радость, восторг, умиление, печаль гнев, злость), конечно, что-то абстрактное — почти все говорят: «Я не умею рисовать!» Объясняю, что качество рисунка не имеет значения, важно передать свои ощущения. За очень редким исключением ответы одинаковые: «Я очень боюсь. Наверняка я сделаю всё плохо. Я сделаю что-нибудь не так, а Вы меня ругать не будете? Я всё испорчу. У меня ничего не получится. Я не справлюсь с заданием. Я не так нарисую. У меня не хватит времени. Я обижу, я разозлю, я ошибусь. Ой, как будет стыдно!»

А когда я смотрю на готовый рисунок, человек спрашивает: «Что, всё так плохо?» Удивляюсь: «Это Вы прочитали на моём лице?» — «Нет, что Вы, я просто знаю, что всё плохо».

Жить с таким самоощущением очень тяжело. В фундаменте этого самоощущения глубокое неприятие себя, заложенное родителями в раннем детстве упрёками, ожиданиями, запретами. Получается, что у ребёнка нет в жизни примера здорового отношения к себе. К чему это часто приводит? Вырастая, он всё время ищет: «А я кому-то нужен? А меня можно любить? А обо мне могут позаботиться? А мне могут помочь?» И впоследствии появляются две стратегии поведения. Одна крайность — это невротическая жертвенность. Человек будет заглядывать всем в глаза с вопросом: «я угодил? я правильно делаю?». Он очень старается сделать что-то хорошее, чтобы заслужить благодарность, одобрение, похвалу, признание. Для него важно почувствовать свою нужность, ценность, значимость, уникальность и т. д. Другая сторона той же медали — «мне всегда чего-то не хватает, всегда будет маловато!». У такого человека возникнет ощущение обделённости, ущербности, недостаточности. А на самом деле, желание любви, не полученной от родителей, не сформированной в раннем детстве. Таким образом, человек компенсирует нехватку любви своим эгоизмом. В обоих случаях человек делает что-то для нас для подтверждения своей ценности. То есть он даёт, чтобы мы потом вернули. Несомненно, это происходит на бессознательном уровне, но по поведению человека мы это замечаем и чувствуем.

Ребёнку постоянно нужна поддержка родителей. Если он чувствует, что должен соответствовать каким- то родительским представлениям о нём, его жизнь становится куда сложнее, чем в тех случаях, когда он всегда знает, что его понимают, любят и ему рады.

Внутренняя природа ребёнка такова, что ему всегда хочется быть хорошим, быть любимым и радовать близких. Это естественно для любого человека. Если же на практике получается не так, тут родителю нужно хорошенько задуматься о причинах, которые всегда кроются в отношении самих родителей к детям, в их условном принятии, нехватке любви и внимания к ребёнку.

Однако надо запомнить, что это не приговор. Если в детстве мы чего-то не получили, то вырастая и принимая на себя ответственность за жизнь себя любимого, мы можем создать адекватные условия для развития нашего внутреннего ребёнка. Правда, это крайне серьёзная психологическая работа, которая потребует и времени, и сил, и терпения, и средств.

5.    Сегодня говорим: «Не спорь, я лучше знаю, как надо!» Завтра: «Когда же ты наконец женишься и свою семью заведешь?»

Важно хорошо знать своих детей, стараться понимать их поступки, интересы, предвидеть, как, с кем и в каких обстоятельствах они ведут себя. Это позволит определять, какой приём воспитания и в какой ситуации окажет на ребёнка желаемое воздействие. Решать эту сложную задачу родителям проще, чем кому-либо, так как в повседневной семейной жизни многие черты личности человека раскрываются наиболее полно и многообразно. Родители, которые используют это преимущество, совершают меньше ошибок в воспитании своих детей.

Есть интересная тема, я назвала её «У меня проблемы с ребёнком».

Случаи из практики.

Звонок женщины: «У нас проблемы с ребёнком, не может выйти замуж!» На приём пришли три человека: мама (67 лет), папа (70 лет) и дочка (41 год). Могу предположить, читатели улыбнулись, правда, грустной улыбкой.

Очень бойкая мама, вялый, со всем соглашающийся папа и апатичная дочка. Рассказ мамы: «Мы всё делали правильно, девочка наша очень хорошая, умница, без вредных привычек, здоровенькая, талантливая, интеллигентная. Она врач терапевт, зарплата небольшая, зато профессия гуманная и нас с мужем лечит. У неё есть своё жильё, правда, пока живёт с нами, так экономичнее и я всегда на подхвате — сготовить, постирать...»

Другая телефонная история. Молодой женский голос: «У меня проблема с ребёнком, не слушается!» — Сколько ребёнку лет?» — «Два месяца!», а маме 20 лет.

Ещё одна история:

— Помогите, у моего ребёнка проблема! Просто крик души!

Спрашиваю, сколько ребёнку лет и что случилось?

— 38 лет, решил жениться!

— В чём проблема?

— Я считаю, ещё рано! Пусть нагуляется. Я не хочу в 57 лет становиться бабушкой. Может быть, я ещё замуж выйду!

Что же происходит с нашими детьми, почему женщина, дожив до 41 года и достигнув определённых социальных успехов, — осталась маленькой послушной и подчиняющейся девочкой для своих стареющих родителей?

На индивидуальной консультации дама призналась, что «главная задача всей моей жизни — это не расстраивать родителей! Иначе — чувство вины и страх одиночества». Спрашиваю: «А сейчас Вы не одиноки? Что, вокруг Вас хоровод из женихов или очередь из потенциальных мужей?»

Ответ: «Спокойствие родителей — важнее похоти!»

Убеждена, если на протяжении сорока одного года эта установка работала, ни один психолог, без желания клиента, ничего не сможет сделать.

Если дети — это единственный проект, в который вложены все чувства, силы и средства, если это «свет в окошке» или «луч солнца в тёмном царстве» — тогда от такого проекта никак невозможно отказаться. Пока ребёнок маленький, жизнь родителя (чаще — мамина) может быть посвящена его воспитанию и обучению: кружки, танцы, репетиторы. Такие люди часто говорят о том, что «всю жизнь отдали своему ребёнку». Они не говорят, что требуют, чтобы повзрослевший ребёнок теперь всю свою жизнь посвятил им, но это почему-то подразумевается. И отпустить такого ребёнка от себя — это все равно, что отказаться от своей мечты проекта, дела. Как можно отдать все наработанное в руки чужого человека. Кстати, уход пусть взрослого, но ребёнка ко второй половине расценивается именно как предательство со стороны «малыша». «Я не для тебя свою доченьку растила!» — можно услышать от такой мамы. Так и хочется спросить: «А для кого, для себя, что ли?»

Знакомая с гордостью рассказывала, провожая сына в стройотряд, что она была единственная мама, которая находилась рядом со своим двадцатилетним ребёнком. Ребята и девчонки на перроне пели песни, «А сын меня обнял и, никого не стесняясь, целовал. Я очень горжусь этим!» Сейчас ему 36 лет, он не женат и проживает с мамой.

Почему молодая 20-летняя женщина считает воспитание — дрессировкой? «Мама мне сказала, какой невоспитанный у тебя ребёнок, будь с ним строже». Правда, яблоко от яблони недалеко падает. Твой сын пошёл в твоего непутёвого мужа, такой же раздолбай. Я тебя предупреждала, а это только цветочки!»

Уже при встрече была произнесена горькая исповедь, девушка сказала: «У меня не могло быть «средних» оценок, только 5. Музыкальную школу по классу скрипки я окончила с красным дипломом, впрочем, как и среднюю. Я не имела права на ошибку, не имела права сделать что-то не вовремя. В 12 лет я захотела стать дизайнером, меня отвели в художественную школу, а в 14 была пытка «Как не хочешь?! А зачем мы с папой столько денег за это заплатили? Бессовестная! Ничего не ценишь». Ощущение, что я не своей жизнью живу, а маминой. И главное, чему я научилась, это — вранью. Врать изощрённо, так, что сама верю в свой обман. Я научилась обманывать, чтоб ходить туда, куда меня не пускали, я научилась придумывать оправдания, чтоб что-то не делать или сделать, но не в срок. После школы я поступила в институт, который, конечно же, выбрала мама. Проучившись год, я его бросила, а маме врала, что учусь. Показывала зачётку с наивысшими показателями. Полюбила замечательного человека, расписались втайне от мамы. Наврала, что на всё лето меня направляют на стажировку за границу. А на самом деле жила у мужа, устроилась на работу и ждала появления сынишки. В конце лета пришлось всё рассказать. Моего мужа мама возненавидела сразу и навсегда, а он не знал, кому вызывать скорую помощь — маме, мне или себе.

Мне сейчас 20 лет, но до сих пор от мамы постоянно прилетают упрёки: «бестолковая мамашка», «не следишь за собой, прическу не делаешь, страшненькая, муж тебя бросит, найдет себе...», твердит мне что, как и когда делать: когда стричься, что одевать, куда ходить, что говорить мужу, как воспитывать ребёнка. Воспитание ребёнка — самая большая наша с ней война. Я не хочу, чтоб ему пришлось столько в своей жизни обманывать, сколько мне. Я хочу научиться принимать своего ребенка с любыми оценками и в любом виде. Так хочется не утратить его доверия, когда он подрастёт!»

Успокою читателей, сепарация с мамой у девушки (трудно назвать её женщиной) прошла успешно. Её мама приходила ко мне, посмотреть «кто моей дочери дует в уши». Выяснилось, что её мама с ней обращалась и продолжает обращаться так же, но это уже другая история. Всех не починишь, хотя стремиться к этому надо (шутка)!

А что же происходит с мамой взрослого мужчины, которому, возможно, было бы пора уже своих детей женить? Предполагаю, что она сама ещё не повзрослела, всё в невестах находится. А сын, возможно, не хочет расстраивать маму. На консультацию дама не захотела прийти. Я знаю много мамочек, которых дети называют по имени, ещё больше, просто огромное количество женщин, которых внуки называют по именам. Возможно, эти дамы забыли или не знают, что бабушка это не старушка, это не возраст, не старость, это статус! Мама и бабушка — это статус!!!

Вот такая интересная тема — «У меня проблемы с ребёнком», которую правильней назвать «У наших детей проблемы с нами!».

6.    Сегодня говорим: «Почему опять НЕ пятерка?» Завтра: «В кого ты такой невротик, лгун, перфекционист?»

Родители — самые близкие люди у ребёнка. И если вдруг мы превращаемся в надзирателей, то кто же тогда будет в трудную минуту нести его на руках? Любовь без претензий и оценивания, радость общения и искренность отношений — залог гармоничного развития личности ребёнка, его естественной природы, внутренних талантов и прочности отношений в дальнейшем, когда ребёнок уже вырастет и будет иметь свою семью.

Еще один важный момент, который нельзя забывать, когда мы хотим, чтобы ребёнок, например, хорошо учился или помогал по дому. Ведь для нас ценно, чтобы это делалось не из-под палки, чтобы желание учиться и желание помогать было у ребёнка естественным и совершенно самостоятельным, не зависящим от наших напоминаний. Такое желание очень легко поломать сверхвниманием и сверхконт­ролем к этой теме, упрёками, требовательностью или ссорами. Может сильно навредить и усугубить дело наш жёсткий комментарий: «Учиться надо хорошо! А то вырастешь неучем, прямая дорога в дворники, я тебя всю жизнь кормить не буду».

Давайте не будем ломать своих детей и их жизнь! Жизнь — штука настолько непростая, что постоянно требует помощи и поддержки, пусть даже только моральной. Жизнь без одобрения становится для ребёнка очень быстро невыносимой, и тут в зависимости от множества факторов начинает возникать многообразие проблем — от вранья до хамства, от болезней до наркотиков, от гиперактивности до подавленности и заниженной самооценки.

Конечно, папы и мамы желают своим чадам только добра. Родители — самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах эмоционального и психического развития, не­пререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у детей непоколебима: «Мама сказала.», «Папа велел.» Поэтому родителям важно понять, какую роль в развитии ребёнка играют родительские установки, упрёки, запреты. Многое, что дети получают от своих родителей, определяет их поведение, а в дальнейшем жизнь и судьбу.

Случай из жизни: когда мне было лет 14, я зашла к своей однокласснице и застала такую картину: её мама ругает сынишку пяти лет, который футбольным мячом разбил оконное стекло у соседей: «Зачем только я тебя родила, горе ты моё. Уйди с глаз навсегда!» — и обращаясь кдочери: «Танька, не рожай! Жить нужно ради себя, а от детей одни проблемы и никакой радости». Закончилось всё печально и трагично, мальчика через месяц насмерть сбил автомобиль, а Татьяна осталась бездетной. Хотя врачи не нашли у неё патологии.

7.    Сегодня играем в прокуроров.

Завтра нам желают смерти

Ещё один случай из жизни: учась в пятом классе, я подралась с одноклассником. Ну, как подралась? Он меня дёрнул за косу, я его учебником по голове, он меня портфелем и т. д. В 12-13 лет подростки сами не понимают, что таким образом они проявляют симпатию друг к другу, а взрослые — точно это обязаны знать! Мне почему-то ничего не было, а вот сверстни- кудосталось. На следующий день вызвали родителей и перед всем нашим классом мальчика укоряли в жестокости и негуманности по отношению к девочке, то есть ко мне. Пришли другие учителя, которые с осуждением смотрели на подростка. Рядом плачущая мама и злой, покрасневший от неловкой ситуации отец. Мне так было жалко парня, ведь ему приписали жестокость, хотя никто не пострадал. Я сказала, что мы «просто играли», так хотелось защитить, ведь к мальчику я действительно испытывала интерес, мы дружили. Классный руководитель ответила: «Это ты играла, а он жестоко избивал тебя, я видела!» Порицание подростка шло всю большую перемену, высказывания и реплики «образованных педагогов» и молчание самого «провинившегося». В конце «промывки мозгов» естественный вопрос к мальчишке:

«Что ты хочешь сказать в своё оправдание?» То, что ответил парень, повергло всех присутствующих в состояние шока: «Я хочу, чтобы вы все сдохли!» Вот таким горьким получился урок взрослым за сказанные ими упрёки, которые ничего, кроме гнева, злобы и обиды, у подростка не вызвали. Ведь даже у серийного убийцы есть адвокат. Страшно, что родители его не защитили, а добили. Отец сказал, что дома будет другой разговор. Мальчика перевели в другую школу. Больше я его не видела.

Громкие упрёки, нравоучения, разборы поступков в присутствии многих людей вызывают бурное устойчивое раздражение, гнев, агрессию и нежелание хоть что-нибудь изменить в своей жизни в лучшую сторону.

Существует такая закономерность: человек способен на такую степень насилия, которую он испытал на себе сам или которой он был непосредственным свидетелем. Ведь если ребёнка били и унижали или на его глазах причиняли страдание его близким и не близким, даже животным, это не может не оставить страшный след в его душе, в его сердце. И если насилия в его жизни было слишком много, то его сердце, чтобы не разорваться от боли, перестаёт чувствовать, как бы впадает в анабиоз — оно живое, но не подаёт признаков жизни. Это не оправдывает жестокие поступки, совершённые людьми, которые потеряли способность чувствовать, но это объясняет, почему они это делают. А ещё это заставляет нас, родителей, задуматься о нашей ответственности перед собственными детьми: что они видят и слышат? Как мы относимся к ним, к себе, к другим?

Родительские упрёки, запреты и установки — это способы воспитания, это образ действий по отношению к ребёнку. Поэтому родители в жизни ребёнка играют огромную, очень важную и самую главную роль!

Они дают первые образцы поведения. Ребёнок подражает и стремится быть похожим на мать и отца. Когда родители понимают, что во многом от них самих зависит формирование личности ребёнка, то они ведут себя так, чтобы все их поступки и поведение в целом способствовали формированию у ребёнка тех качеств и такого понимания человеческих ценностей, которые они хотят ему передать. Но это, конечно, в идеале.

8.    Сегодня говорим: «Ты наивный дурачок в розовых очках». Завтра: «Откуда в тебе столько пессимизма?»

Пример из практики: на приёме сорокалетняя женщина с восьмилетним сыном. Она замужем, есть взрослая дочь. В квартире проживает пожилой отец женщины. Запрос: «Год назад появился необъяснимый страх выйти на улицу». Чего целый год ждали? На вопрос, что произошло годом раньше, женщина с улыбкой сказала: «Да ничего страшного, дочка вышла замуж, переехала в квартиру отца, а отец к нам. Но ничего не поменялось, у каждого есть своё пространство, комнат достаточно».

Мальчик нарисовал рисунок семьи и на вопрос, что каждый делает, ответил: «Дедушка читает газеты и говорит, что “мир жесток и опасен” и “как страшно жить!”». Реакция мамы, с улыбкой: «Ерунда какая, да дедушка шутит!»

Родителям важно понимать, что восприятие и чувства ребёнка не должны быть одинаковыми между детьми и, тем более, между детьми и взрослыми.

Нередко у родителей складывается неправильное впечатление о своём ребёнке. Как и взрослый человек, каждый ребёнок — своеобразная личность. Это неповторимое сочетание свойств темперамента, черт характера, особенностей ума, преобладающих интересов. Значительная часть родителей очень мало задумывается об особенностях личности ребёнка.

В каждой семье складывается определенная, не всегда осознанная система воспитания. Здесь имеется в виду применение методов и приемов воспитания, учёт того, что можно и чего нельзя допустить в отношении конкретного ребёнка.

В интермедии Аркадия Райкина был персонаж, который говорил: «Мой отец Сидоров бил меня, как сидорову козу. И я буду бить своих детей». А в сказке «Снежная королева» Атаманша считала, что «детей надо баловать — тогда из них вырастают настоящие разбойники».

Правильно поступают те родители, которые вызывают у детей чувство гордости их взрослением, подбадривают своё дитя, вселяют веру в будущий успех.

10.    Сегодня говорим: «Куда ты лезешь с таким длинным носом, кривыми ногами (нужное добавить). Завтра: «У тебя же были способности... Почему ты все «профукал»?»

«Какой ужас! Посмотри на себя в зеркало! С таким носом (голосом, ногами, ушами, лицом), и ты хочешь в артистки! Ты будешь играть только...» — и далее пошли ограничения: «простушек, эпизоды, холопов и т. д. Везет же другим, у них дети отличники, красивые, умные, не то, что ты, вся в свекровь!»

Ребёнок не может быть совершенством, особенно новорождённый. И, возможно, никогда им не станет. Да и взрослый человек не обладает этим качеством. Это данность.

Народная артистка РСФСР Вера Кузьминична Ва­сильева в сентябре 2015 года отмечала свой юбилей, 90 лет. Изумительная, великолепная, неповторимая актриса, а в быту совершенно не приспособленный человек. Она призналась, что не умеет готовить, гладить, стирать, что всегда рядом был человек, который ухаживал за ней. Но от этого её очарование не исчезло!

 

 

Стиль семейного воспитания

Характеристика стиля

Последствия для ребёнка

Авторитарный стиль воспитания (диктат)

Абсолютная власть родителей над ребёнком. Ребёнок лишен права голоса. Его желания и мнение не учитываются, жестко подавляются. Он должен подчиняться: желать то, что желают родители; делать то, что от него требуют. Эмоциональная близость чаще отсутствует, хотя не исключается. Требования жёсткие, без объяснения причин. От родителей только упрёки и угрозы.

Тип личностного развития ребёнка, с одной стороны — пассивный.

Отсутствие инициативы, зависимость, низкая самооценка.

С другой — агрессивный. Превращение в тирана (подобно родителю).

Ребёнок становится лицемерным.

Гиперопекающий стиль воспитания

Родители проявляют опеку, то есть сверх­заботу о ребёнке, ограждают его от любых забот и трудностей, всё берут на себя.

Вариант 1, когда власть у ребёнка, — гиперопека потворствующая — ребёнку все можно, у него минимум обязанностей, его никогда не наказывают.

Вариант 2, когда власть у родителей, — гиперопека доминирующая — ребёнок также в центре внимания родителей, ему уделяют много сил и времени, однако при этом он лишён самостоятельности, ему многое запрещено.

Тип личностного развития ребенка — несамостоятельный. С одной стороны — зависимость от других, эгоцентризм, вседозволенность, асоциальность, инфантилизм, демонстративность, несдержанность в негативных эмоциях. С другой — завышенные притязания, трудности в отношениях со сверстниками.

Гиперсоциальный стиль воспитания (демонстративность)

Родители понимают родительскую любовь как требовательность и требуют от ребёнка быть примером во всем, быть идеальным, просто совершенством. При этом потребностям самого ребёнка уделяют мало внимания,или игнорируют. Зато много думают о мнении окружающих. Чрезмерная озабоченность будущим, социальным статусом, учебными успехами.

Ребёнок вырастет несамостоятельным и замкнутым. Часто одинок, с трудом идёт на контакт со сверстниками и окружающими его людьми. Агрессивен из-за нехватки внимания родителей. Делает всё, что ему дозволено и не дозволено, не понимая последствий.

Эгоцентрический стиль воспитания

Родители относятся к ребёнку как к сверхценности. Он — единственный смысл их жизни, кумир. Собственные интересы игнорируют и приносят в жертву ради ребёнка. В результате он сам к себе начинает относиться как к сверхценности.

Эгоист, не учитывает мнения других, ему они безразличны; думает, что он лучше всех, что делает всё правильно.

Требует повышенного внимания по отношению к себе, любит быть в центре. Привык, что все и всё для него. Эгоцентрик.

Демократический, гармоничный стиль воспитания (сотрудничество)

Разумная любовь, взрослые учитывают интересы и желания ребёнка, это учит его считаться с интересами взрослых. Запреты обосновываются. Контроль носит разумный характер. Между родителями и детьми в семье — взаимное участие и поддержка. Требования справедливые, с обоснованием запретов. Упрёки отсутствуют.

Тип личностного развития ребенка — оптимальный. Вырабатывается чувство собственного достоинства и ответственности. Самостоятельность и дисциплина, полноценное общение. Ребёнок чувствует себя комфортно, активно взаимодействует с родителями, сверстниками и окружающими. Самостоятельный, уверенный в себе, легко и непринуждённо идёт на контакт. Самооценка адекватная, а точнее, самоценность.

Типы семейного воспитания

 

 

 

 

В январе 2016 года в Москве шёл снег, почти непрерывно. Есть люди, кто этому рад, кто любит зиму— санки, коньки, лыжи, катание с гор, лепку снежных баб и крепостей! Но есть огромное количество тех, кого это раздражает или напрягает. Тех, кто не любит зиму, просто ненавидит скользкие дороги, каждый день откапывать автомобиль, мёрзнуть, в ожидании городского транспорта, пробираться через сугробы и т. д. и т. п.

Однако мы же не кричим на плохую погоду, на дождь, на сильный ветер, на летнюю жару, когда асфальт под ногами плавится. Мы не орём ей: «Прекрати немедленно, сколько можно тебе говорить, как ты меня достала. В сотый раз повторяю, если не перестанешь — то я тебя...» Ой, даже страшно представить, если бы мы управляли тем, что неподвластно нашему влиянию. А детьми, нашими любимыми, долгожданными, неповторимыми родными детишками, мы позволяем себе не только управлять, а злиться, гневаться, раздражаться, на них, окаянных.

Воспитание в раздражении невозможно, так мы теряем границы, а всё, что за пределами справедливости, в воспитании детей не работает. Поэтому нужно создать себе достоверный образ ребёнка, отбросив наши родительские завышенные ожидания.

Очень многие проблемы во взаимоотношениях между детьми и родителями заключаются в том, что у родителей есть претензии к своим детям, которые выражаются через упрёки: «В три года он должен понимать.», «Ты уже большой, почему ты до сих пор.?», «Я в твоем возрасте уже давно., а ты.». Они только вредят нашим отношениям с детьми.

11.    Сегодня говорим: «Ну неужели так трудно соответствовать нашим ожиданиям?» Завтра: «За что ты нас так ненавидишь?»

Любое ожидание родителя от своего ребёнка — это большая ловушка, попав в которую родитель считает себя вправе строго оценивать своего ребёнка, выливать на него свои эмоции, высказывать критические замечания и упрёки.

Чтобы жизнь с детьми была радостью и для нас, и для них, отношения должны быть дружескими и совершенно равными. Объясню, в чём равенство.

Все правила, которые мы предъявляем детям, должны автоматически распространяться на всех членов семьи и быть семейными. Если ребёнок должен мыть руки перед едой, то и родители и дедушки и бабушки тоже обязаны садиться за стол с чистыми руками, а не говорить: «Я их не пачкал». Если ребёнок должен складывать в шкаф свои вещи, едва раздевшись, значит, и родители должны вести себя так же. А если мама постоянно упрекает папу в разбрасывании носков или сама, собираясь утром на работу, раздражённо шипит: «Где мой телефон, кошелёк, сумочка, колготки и т. д.?» — хочется добавить: «А где мозги, голова, сердце?» Тогда упрёки и претензии уходят, а приходят семейные правила и традиции, которые только укрепляют семью.

«Вот вечно ты со своим компьютером, гаджетами, телевизором! Сколько можно?» Ах, как часто говорим мы своим детям такую фразу! Дабы избежать сильной зависимости, надо не только вместе с ребёнком продумать его досуг, но и самому вести разнообразный образ жизни: спорт, театр, выставки, чтение. Говорю банальные слова, но как без них?

Случай из практики. Уже стала обычной жалоба родителей на компьютерную зависимость. На приёме мама с 14-летней дочерью.

Мама: Что делать, она всё время торчит в компе. Я паролила, она ломает пароль, прятала — находит, наказывала — не помогает.

Спрашиваю: Ведь дочь не в 14 лет увлеклась компьютерными играми? Как строился ваш досуг раньше? Какая совместная деятельность вас увлекала, радовала, что доставляло удовольствие?

Мама: Мне некогда было. Приду с работы, всех покормить надо (себя и дочку). Я ведь тоже человек, устаю как собака. Хочется полежать, отдохнуть. А в выходные к бабушке отвожу.

Дочь: А знаете, что делает мама, когда приходит с работы? Сперва на меня наорёт, что всё не так, потом есть заставит, а потом в ноутбуке пасьянсы раскладывает или в соцсетях торчит. Почему ей можно, а мне нельзя? Учусь-то я хорошо, пол подметаю и посуду мою?

Мама: Вот, опять хамит!

Дело в том, что психика ребёнка постоянно пребывает в стадии формирования. Причин для развития детской зависимости от компьютеров может быть несколько. Но если наш ребёнок будет иметь разносторонние интересы, а в семье его понимают и любят, тяга к планшету и ноутбуку не будет ярко выражена. Необходимо развивать в малыше уверенность, социальные навыки, любознательность, чтобы он мог противостоять соблазнам цифровых технологий.

Когда родители много читают и книги являются одним из основных их хобби, дети, видя это каждый день, совершенно естественно берут книги в руки и читают их с удовольствием. Если же родители когда- то любили читать, а сегодня на книги у них нет времени и сил, и отдыхать после работы они привыкли возле телевизора, — то ребёнок волей-неволей будет любить телевизор, и приучаться к книгам ему будет сложнее, чем к кино. Потому что дети повторяют то, что видят каждый день, а не то, что им внушается взрослыми.

Некоторые родители считают, что всегда будут обладать очаровательным малышом, который будет им подвластен всю жизнь. В особенности склонны мамы предаваться иллюзиям, что малыш похож на куклу, с которой они играли в детстве,— такая нело- мающаяся игрушка, все воспринимающая и желающая, чтобы её постоянно держали на руках. А детишки часто воспринимают эти объятия как лишение свободы. Даже если нам настолько повезло, что наш ребёнок любит сидеть у нас на коленях, любит, чтобы его целовали и обнимали, это везение не может продолжаться всю жизнь.

Но взросление ребёнка неизбежно. Поэтому важно быть готовым к этому моменту и, самое главное, подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, помочь детям стать взрослыми. А некоторым родителям — и самим повзрослеть.

На эту тему есть потрясающий рассказ М. Нови­ковой «Ты должен болеть, потому что я тебя люблю!!!»:

Жил-был в одном южном городе парень Дима. Жил в одной квартире с мамой, которая просто не могла без него ни минуты. Мама очень благочестивая. Дима до 31 года задыхался от маминой любви. Диме просто не хотелось жить, хотя он и понимал, что самостоятельно уйти из жизни — это большой грех.

— Ты, Димочка, болен, у тебя вегето-сосудистая дистония, тебе надо лежать в постели, — это он слышит уже два десятка лет.

И когда мать говорит ему это, появляется какая-то вера ее словам. Мама не обманет. И совсем не хочется вставать с постели. И тут болит, и там что-то закололо. Слабость какая-то, и ноги совсем не слушаются. Не слушаются мышцы, расслабляется воля. Дима словно пребывает под каким-то гипнозом.

— Димочка, я приготовила тебе паровые биточки из рыбы, а вот гречневая каша-размазня. На обед будет овощное пюре и морковно-капустные котлетки. Тебе надо есть только все диетическое, надо беречь желудок и печень.

— А еще тебе надо меньше двигаться, видишь, вены на ногах выступили... — со слезами на глазах мама разглаживает вены на Диминых ногах. — Какой ты у меня болезненный!

Мама рыдает и уходит на кухню готовить морков­но-капустные котлетки.

Дима закрывает глаза и не хочет ни о чем думать. Десять лет назад были капустные котлетки и паровые биточки. И сейчас. И сколько лет еще это будет? А главное — мама верит во все придуманные ею болезни сына. Пичкает диетами и таблетками, регулярно вывозит Диму на море. Она подвижница. Она всю свою жизнь посвятила сыну. Кто еще будет так его любить и ухаживать за ним? А что будет, когда она умрет? Дима не сможет жить без нее! От таких мыслей мама начинает плакать, она не может найти себе места. За что? За что ей такое наказание? Нет, это не наказание, это испытание, — решает она. Ведь она верующий человек. Это ее Бог испытывает. И тут она, напившись валерьянки, опять принимается за работу.

Когда Диме звонят или приходят друзья, словно какая-то завеса слетает с его унылой, однообразной жизни. Вот Володя, его одноклассник, рассказывает, как здорово они потрудились на даче у родителей друга.

— Ну и надурачились мы! И помогли, и на рыбалку сходили, а вечером под гитару пели песни.

Володя рассказывает, а Дима думает, думает. Если бы встать с этой постели и навсегда уйти из дома. Ведь он совсем не больной. Вот сейчас ведь совсем ничего не болит. Дима щупает руки, ноги. Все так здорово. И Дима решительно встает, сбрасывает одеяло, ищет ботинки.

— Володя, что ты, дорогой, так громко разговариваешь? У Димочки болит голова от громких звуков. Димочка, ты куда собрался? Что тебе надо? Я все тебе принесу! Лежи, лежи, не беспокойся! Тебе нельзя волноваться.

У Димы выпадают из рук ботинки, он покорно садится на кровать. Володя затихает, ему хочется побыстрее попрощаться с другом.

— Мама! Мама! Что ты делаешь со мной?! Отпусти меня из этой твоей золотой, теплой и уютной клетки! Я хочу жить, а не помирать! Я — молодой и полный сил и энергии! — хочется закричать Диме, но в горле пересыхает.

Эти слова вертелись у него в голове, и он начинал сомневаться в своей болезни. Он хотел открыть окна и вдохнуть полной грудью свежий воздух.

Мама умерла месяц назад. Дима сидит в пустой квартире, у него так и не образовалось прочных связей с другими людьми в этом мире. Он не знает, что делать дальше.

Заключение

Когда я не знаю, как правильно поступить, то составляю список «за» и «против» данного вопроса. Предлагаю составить собственный список родительских ожиданий, разделив их на «актуальные» и «долгосрочные».

Поделитесь с ребёнком своими ожиданиями, при этом спросите его мнение, и крайне важно услышать ответ ребёнка. Тогда пустые ожидания могут превратиться в плодотворное взаимодействие, где у каждого есть своя доля участия и ответственности.

Поинтересуйтесь также, чего ребёнок ждёт от вас. Научитесь уважать сына или дочь как личность и позвольте идти своим путём, помогая по возможности и соизмеряя свои силы, а не упрекая и только указывая на ошибки и промахи.

Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своего ребёнка, будьте мудрым родителем и прислушайтесь к своему сердцу. Многим взрослым трудно определить, что важнее в данный момент для их малыша или подростка — интенсивно заниматься ради будущего или уделить внимание тому важному для их ребёнка, что происходит сейчас. Помогите найти золотую середину — это необходимо. Но будет печально, если в процессе этого выбора ребёнок лишится важнейшей составляющей его жизни — детства.

Детство быстро проходит, и эта потеря не восполняется никогда!!!

Информация об авторах

Барышева Марина Викторовна, преподаватель, психолог, Российский православный университет

Метрики

Просмотров

Всего: 846
В прошлом месяце: 25
В текущем месяце: 25

Скачиваний

Всего: 1501
В прошлом месяце: 5
В текущем месяце: 13