Чудо по имени "Ау!", или Непричесанные странички маминого дневника

Я живу в Киеве. Мою дочь зовут Власта. Ей 5,5 лет. После реанимации в двухлетнем возрасте она потеряла речь и получила диаг ноз атипичный аутизм. Начинали мы с состояния «мягкой игрушки»: не двигались губы и мышцы лица, пальцы, дочка не глотала (задыхалась) и т.д.

Я выросла в семье сельских медиков. Папа говорит: человек выздоровеет, если он любит жизнь и хочет жить. Поэтому я сделала всё, чтобы мир вокруг Власты был буквально создан для неё: всё можно, всё доброе, всё обожающее тебя. Мы спали на огромной перине на полу (она не могла спать, каталась), полгода она буквально «висела» на мне сутками (я даже в туалет ходила с ней на руках). Пол был застелен яркой клеёнкой, на которую я наливала лужи подкрашенного крахмала и т.п., их можно было размазывать всем телом, можно было насыпать крупы, а потом разгребать ее. Когда начали работать руки, девочка снова села и пошла, мы занялись массажем языка и лица.

Сейчас Лапочка бегает, прыгает, играет машинкой и мячиком. У неё появилась пассивная речь и даже отдельные звуки, слова «мама», «папа».

Я иду путем «естественного восстановления» или «животворящего хаоса» (о чём ниже). Наш главный принцип: семья живет обычной жизнью.

Мы с мужем и сыном сразу решили, что воспитываем необычного ребёнка, а не обычного инвалида. И что мы не делаем ничего более сложного, чем любая другая семья, где точно так же нужно присматривать за ребёнком, обеспечивать его развитие, любить и лелеять.

Мне кажется, что полное зацикливание на уникальности и сложности собственной ситуации только мешает: создает депрессивное настроение, не позволяет быть счастливым, жить полноценно. А значит, ребёнок вместо счастья и света видит постоянно либо раздражение, либо муштру.

И потом вы сами теряете интерес к жизни, становитесь неинтересными миру, а значит, вокруг семьи создается вакуум или окружение из точно таких же «противостоящих», «борющихся за выживание» и т.п. людей.

И как тогда может полюбить мир ребёнок, которому он изначально был неинтересен или страшен?

зад человек, полностью отрешенный от мира, живущий иллюзией собственной значимости для судеб мира, назывался святым, а умение видеть невидимое или состояние «не от мира сего» приводило в монастырь или за писательский стол. А значительное количество людей просто жили очень «аутично» (тип английского аристократа, уединённого чудака с деньгами). Да и сейчас среди людей богемных, в среде научной и библиотечно-архивной множество «чудаков», помнящих судьбы и труды большей части дореволюционной профессуры, но забывающих, как искать в электронном каталоге собственную работу или имя нового директора института.

Аутичными, если верить биографам и воспоминаниям (или с явными признаками аутизма), были многие известные кинодивы прошлого, воплотившие сексуальные грёзы миллионов, многие танцоры и почти все авторы (исхожу из рассказов общавшихся с ними людей) нашумевших компьютерных игр.

Поэтому, страдая по поводу неясного будущего своего ребёнка, дайте Богу шанс — не планируйте, кто и как именно будет им заниматься, опекать и т.д. Ведь главное — «чтобы костюмчик сидел», т.е. — чтобы он/она были счастливы! А счастье — это слишком многоаспектное явление, чтобы вы сами могли его выдумать или запрограммировать.

Когда моя знакомая с девочкой-аутом выезжала из страны, она надеялась исключительно на более продвинутые закрытые учреждения, на случай «когда меня не станет». Но никак не предполагала, что дочь выйдет замуж за весьма состоятельного человека (на 20 лет старше), который искренне считает Лиду — Божьим чудом («Обожает секс и не требует постоянного внимания») и вот уже 15 лет лелеет, жалеет и чтит. Кстати, у них родился совершенно здоровый сын. Другой мальчик (т.н. «необучаемый»), так и не научившись выполнять простейшие задачи (типа «сортировщик», лото и т.п.), совершенно изумительно лепит и раскрашивает керамику. Его отдельные работы уже были проданы в Европе за очень приличную сумму. Теперь родители оформляют выезд на ПМЖ, потому что во Франции он сможет сам себя обеспечить, а агент, заинтересовавшийся его творчеством, готов предоставить ему весь комплекс бытовых и т.п. (в том числе и сексуальных) услуг. Оказывается, на уровне законодательства, там это прописано и возможно. Точно так же как и плата за использование фото его «лепнины» на тканевых принтах. А на нашем «постсоветском пространстве» им предлагали только интернат для детей с глубокой умственной отсталостью и обещали, что научат мальчика не записывать унитаз и самостоятельно нарезать хлеб и колбасу тупым ножом.

ком, как его отец, или что ничем материально не помог родным (т.с. «стакан воды не принес»), или что его матери «нечем было гордиться», и её личная жизнь «не состоялась»!

Возможно, мы предаем доверившиеся нам души наших детей, стараясь вылечить их, сделав удобными для нас и общества, но лишив чего-то, что делало их ценными для Мироздания? И именно потому мы сами так несчастны, зачастую брошены, нелюдимы и нелюбимы...

* [1] *

Наверное, задумываться о духовной подоплёке случившегося я стала, когда вполне приличная врач, женщина, от природы добрая и порядочная, совершенно искренне спросила: «Мамочка, вы что, не понимаете, что у вас горе?»

Наверное, именно тогда во всей ясности проступило странное «невидение» реальности «нормальными» обычными людьми. Ведь когда вы видите озябшую уставшую тётю, под проливным дождем мелкой трусцой рысящую по лужам вслед за здоровенной псиной в полшестого утра, то не думаете: «И за что ей это? Бедная женщина.». А видя маму, гуляющую с ребенком-ивалидом, вы, как и должно «нормальному» человеку, честно её жалеете: «Вот, ведь, беда.».

Но ведь любить и присматривать за маленьким человеком, по-моему, куда естественнее, да и приятнее, чем за псом.

.Почему животное, гадящее на детской площадке, максимум нарвется на окрик, а уписавшийся 5-6-летний ребёнок и его мама выслушают минимум троих- четверых ревнителей правильного воспитания? Почему почти все будут подталкивать своего малыша погладить чужую собаку, кошку, пони и т.д., но мало кто готов поддержать знакомство с ребёнком-инвалидом?

Ведь не может быть, чтобы в человеческом мире ребёнку было заведомо хуже, чем собаке?

* [2] *

Я часто задумываюсь: чем мир моего детства так разительно отличался от того, в котором пришлось жить мне — человеку взрослому?

Благодаря Лапочке нашёлся ответ. В детстве мир был намного насыщеннее звуками, ощущениями, событиями — собственно жизнью. Дорога от бабушкиного дома до магазина была Огромным Путем, на протяжении которого случалась масса замечательных событий: на обочинах обнаруживались новые цветы, в лужах поселялись червяки и жабы, из- за кустов выскакивали псы и кошки, я не говорю о людях, облаках, случайных фразах и обязательных встречах... Потом мир измельчал до «серьёзных разговоров», «деловых встреч», «обязательного присутствия», и целые дни, а то и недели, начали исчезать из моей жизни под титрами «ничего не случилось / не было».

Теперь, благодаря Лапочке, Бог вернул мне весь мир: я снова медленно и внимательно иду по жизни, не пробегая мимо всего, ради чего собственно сюда и пожаловали: звуков, ощущений, движения. Восторга от дарованной мне жизни!

* * *

Семья с ребёнком-аутистом имеет такие же проблемы, как и все другие семьи. Поэтому нет причин винить ребёнка в семейных неурядицах. Дети-диабетики, аллергики и т.п. точно так же имеют кучу проблем с садиком, другие мамы точно так же вынуждены что-то делать с капризами, упи- сыванием, криком и т.п. Всем нужно налаживать быт, зарабатывать деньги и т.п. В семье алкоголика или наркомана, тяжелобольного, игрока или просто несносного человека — ничем не проще нашего.

Так что, жизнь с аутистом — обычная жизнь. А нюансы у каждого свои.

Оказалось, что все говорят, по сути, одно: дрессировать как собаку Павлова, чтобы мочилась в отведённом месте, умела есть и одеваться.

В принципе, выходит, что я должна приготовить свою девочку не к жизни, а к тому, чтобы она не мешала в будущем другим жить.

Но ведь подобная постановка вопроса доведёт до белого каления любого банкира. Вы только скажите ему, что его сын должен быть послушным, тихим, стараться никого не задеть и т.п. Как сказал мне когда-то в такой ситуации отец одного из ведущих ныне украинских молодых политологов: «Я воспитываю Человека, а захотел бы собаку — отдал бы не в лицей, а в цирк!». И он прав.

Общение начинается с возможности выразить (сказать / показать), что ты хочешь (съесть, взять, попробовать, узнать). А какой же ужас должен испытывать человек, лишенный такой возможности? Всё равно, что проснуться вдруг посреди Китая в глухой провинции и ты- каться-мыкаться, не зная, как объяснить, что ты ничего не понимаешь.

Вот с этой позиции я и начала. Приняла как данность, что Лапочка изначально всё знает, просто она в Китае, где никто её не понимает.

Её было позволено всё: писать на пол и размазывать мочу, рвать, мять и т.д. Я ничему её не учила специально. Просто всё интересное было доступно — клейкое и яркое, мягкое и блестящее.

* * *

Самое главное — работать с этими детьми не как с инвалидами (у них не отсутствуют конечности, не поврежден слух или зрение и т.п.), а как с обычными, но очень одаренными детьми. Имея опыт школьной работы именно с талантливыми детками, я увидела, что удовлетворение интереса (даже совершенно на взгляд взрослого идиотского) дает быстрый позитивный результат. А методически правильно организованные действия часто приводят к очередному тупику и срывам.

Скажем, дочка просто боялась любого прикосновения к губам, о чистке зубов речи не могло быть. Но я заметила, что у Лапочки буквально «упала челюсть», когда она увидела, как в парке девочка красила губы. Я купила ей помаду — очень яркую и блестящую. Она с огромным удовольствием красила губы. А потом мы смывали помаду зубной пастой и размазывали по ванной бело-розовую пену, получавшуюся в итоге. Бессмысленно? Возможно, но очень приятно и занятно. О помаде мы давно забыли и в ванной ничем стенки не мажем. Зато зубы дочка чистит сама и с удовольствием.

Точно так же с одеждой: ей нравится надевать мои прозрачные колготы. Пусть. Зато, натренировавшись по своей воле на моих, она уже и со своими, пусть нехотя, но справляется.

* * *

Мой подход можно, пожалуй, назвать «контролируемым хаосом». Я верю: любой порядок изначально программируется тем, кто считает именно такое состояние вещей порядком. А значит, в любом абсолютном порядке всегда может не оказаться именно того, что позарез нужно именно вашему ребенку. Поэтому, для того чтобы организм начал развивать себя сам, ему нужно дать контролируемый (безопасный) хаос, в котором изначально в зародыше есть все возможные порядки.

Как?

1. Проблема не в том, чтобы изувечить Божий замысел, а в том, чтобы его разгадать

• Каждый человек ценен для Бога, потому что он его создал, а значит, именно такой он и нужен.

Нужно перестать думать: какие трудности создает мне ребёнок, и как их преодолеть. Или — за что мне это? И т.п. Если допустить, что всё, с чем мы сталкиваемся в жизни, — создано ради нас, то и «проблемный» ребёнок — дар, призванный научить нас жить иначе, стать лучше. А мы, в свою очередь, — именно то, что нужно ему. Мы каждый на своем месте. И если что-то явно «не идёт», то это вы стоите на месте или движетесь «не туда».

Скажем, я очень долго по старой привычке оставалась со своими проблемами одна, чтобы никого «не грузить». Оказалось, что хороших, умных, отзывчивых, профессиональных и просто интересных людей — огромное количество! И большинству из них совсем не в тягость посильная помощь ближнему, а даже и в радость. Просто я, привыкнув быть сильной, не умела благодарно принимать помощь, внимание и любовь других людей. Жить спокойно, с доверием к миру меня научила Лапочка.

• Меняй сначала себя и свой мир. Ребёнок изменится сам.

Мы не всегда знаем, как изменить своих детей (как и весь окружающий мир),
 

но изменить себя способен каждый. Проще (и возможно более правильно) стать приемлемым для своего ребёнка, чем «подогнать» его под себя.

Я, например, перестала следить за собой, не работала, располнела и т.п. И вдруг заметила, что Лапочка просто засматривается на ярких женщин на улице, с интересом тягает остатки моего кружевного белья, не хочет надевать свои колготы, но часами упорно тянет мои капроновые с шелковистым блеском. Я начала при ней старательно подкрашиваться, занялась «танцем живота» (пока единственная нагрузка, которую выдерживает моя комплекция), стала покупать яркое белье. И чудо свершилось. Лапочка начала с интересом смотреться в зеркало, сама моется в душе (старательно повторяя мои движения с губкой и т.п.), дает себя причесать. Мы смогли в магазине спокойно выбирать (!) ей курточку, перебрав кучу вариантов. Кроме того, она начала вслед за моими «танцами» понемногу крутиться в ритме песни, помахивать руками, подпрыгивать. Я не говорю, что уже прошлым летом я снова почувствовала на себе недовольные взгляды встречных женщин, и в транспорте нам с Лапочкой перестали жалостливо уступать место (а зачем — молодая мамочка со взрослой девочкой!).

• Нужно навсегда попрощаться с мыслью, что ещё чуть-чуть, и он/она станет «как все».

Таких, «как все», нет в природе. Есть группы людей, принимающие общие правила «игры». Но сейчас этих групп так много, что проще найти (или создать!) подходящую для себя группу, чем изменить собственную природу под имеющиеся в наличии правила.

До рождения дочери я преподавала в вузе, жила, «мотаясь» по всему городу с пары на пару, и т.п. Оказалось, что можно заниматься любимым делом, сидя дома (дистанционное обучение, репетиторство, написание и редактирование работ и т.п.). Так же и круг знакомых: стоило перестать «лезть из шкуры», стараясь остаться в привычном мире, как нашёлся другой — более удобный и приемлемый. Мы всегда вместе — на концертах, в гостях, в библиотеке, в магазине и т.д. Оказалось, что Лапочка с удовольствием смотрит современную живопись в Пинчук-центре, слушает орган, прекрасно ведёт себя в дорогом ресторане (меня пригласили на презентацию книги) и совершенно не мешает по настоящему большим людям. Того, кто имеет ярко выраженное собственное лицо, не раздражает непохожесть кого бы то ни было.

• Наши дети, как никто другой, нуждаются в благополучном, красивом и свободном мире вокруг себя.

Иногда мне кажется, что аутизм — это очень старая душа, уже при рождении осознающая, как далёк от совершенства этот мир. И стоит ли снова напрягаться, чтобы ещё раз влипнуть в него по уши?! Поэтому нужно сделать свою и жизнь ребенка по-настоящему человеческой жизнью. Идите к светлым и добрым людям, на праздники и гуляния, в красивые места, к животным и спортсменам, к музыке, танцам и живописи! И не на тягостные занятия, а чтобы наслаждаться свободой видеть, радоваться, чувствовать, пребывать в атмосфере!

Красота и надёжность окружающего пробуждают интерес к жизни, желание попробовать её на вкус, учиться.

А дрессура — всегда насилие: исполнишь — и тебя оставят в покое. А зачем такая жизнь? Кому нужно напрягаться только для того, чтобы получить право расслабиться? Проще до последнего не сдаваться — не реагировать. Или закатывать истерику да так, чтобы больше никому не повадно было напрягать...

1. Мама должна быть счастлива

• Делай сама и с ребёнком только то, что реально доставляет радость на данный момент: устала — спи (постели большую клеёнку, поставь кучу разноцветной воды, круп, черпалок и т.п. — минимум час покоя тебе обеспечен); «видеть его не можешь» — пей любимый кофе, вруби любимую музыку и отрывайся на полную, кидайся посудой, вышивай крестиком, катайся по полу или сиди часами в ванне, главное, не насилуй себя очередным обязательным занятием и не загрызай себя «как я могу его не любить!».

• Не трать все свое время и силы на ребенка, — он заслуживает большего — твоего счастья!

Ты имеешь полное право на общение, секс, хобби и работу (старайтесь «убегать» с мужем в кино или пройтись вдвоем, выдели себе хотя бы день / хоть полдня! для «только своего», когда ты можешь не заниматься ребёнком совсем; придумай время, когда ты всегда «смотришь свой сериал» / танцуешь, пьешь утренний чай и т.д.; приучи друзей и знакомых, что вы всегда — «два в одном»: не старайся «спрятать свою проблему», лучше «выпячивай свое счастье». «Добрые люди» сразу отвыкают жалостливо «убиваться» рядом с тобой, а их место занимают весёлые и по- настоящему добрые индивиды).

• Позволь миру решить твои проблемы.

Не нужно всё время бояться: то ли я делаю? Всё ли я делаю? И т.д. Прими как факт: всё, что ты делаешь с любовью, легко и радостно, — сделано правильно. Если врач, человек тебе пришлись по душе — продолжай работать с ними и перестань метаться между всеми возможными вариантами. Как говаривала моя бабушка: лучше спокойно съесть одно яблоко, чем на бегу перекусать десяток. И она же твердила: «Не оглядывайся назад. Ничего не изменишь, а пока под ноги не смотришь, новые шишки набьёшь».

2. Жизнь — это движение... не обязательно — внешнее.

• Ребёнок всегда в движении. Даже когда он физически неподвижен, он растет, значит — движется.

Любые раздражители — это напряг, невольная трата энергии. Но чтобы реагировать на раздражение, нужно эту энергию иметь.

Я начала с обеспечения полного покоя и притока энергии — с поддержки физического здоровья (диета, витамины, плаванье, движение), с состояния полного покоя (как в утробе). Власта не глотала, я вливала в неё смесь по ложке раз в полчаса, она неотрывно висела у меня на плече (даже в туалете, ванной, в постели). Гулять выходили (собственно выносили) только на качели во двор. Потом начали добираться до площадки в парке, где она часами сидела на качелях, закрыв уши. Я её не трогала и другим не давала. Все силы тратили на очистку, восстановление системы пищеварения, сна. Часами играли, сидя вдвоем в тёплой ванне (как с новорожденными — клала на живот и делала волны, подкрашивала воду пищевыми красителями, мячики мягкие пускали, пузыри...). Когда поехали к морю, она ложилась в лимане на дно и лежала под водой. А потом начала улыбаться и ходить, не держась за мою руку.

• Стереотипные движения нужны.

Мне кажется, в условиях нашего информационно перенасыщенного мира (постоянный шум, электромагнитные волны, свет рекламы и фар ночью и т.п.) они дают возможность мозгу отдыхать. Пока организм выполняет механические стереотипные движения, система «висит» и восстанавливается.

Лапочка, скажем, после раскачиваний (если ее не трогать и не прерывать) потом работала 10—15 минут значительно эффективнее, чем без них. Интересно, что потихонечку все это сошло на нет само собой, когда в ее мире стало больше понятного и интересного. Сейчас она не раскачивается совсем. Но после занятий (особенно «на стороне») обязательно минут 30 слушает определённый набор песен, подтанцовывая определённым образом.

• Движение требует среды.

Закрывшись дома или среди «себе подобных», вы лишаете ребёнка пространства для внутреннего роста: у него нет шанса увидеть, что все люди ходят, сидят, ссорятся и радуются по-разному, что люди ко всем бывают безразличны, неприязненны, невнимательны и наоборот — терпимы, добры, интересны. А сами вы не узнаете, что на самом деле интересно вашему ребёнку.

Как уже написала, мы ходим на занятия в группы с обычными детками, играем на площадке, я беру Лапочку с собой на работу, на выставки, в театр и т.п. Оказалось, что она с удовольствием слушает камерную музыку в Доме органной музыки и убегает из кукольного театра, любит современную живопись, джаз и церковь как таковую. А было время, когда мы сидели часами у всех в автомобилях или сутками рассматривали насекомых на одной из клумб в парке, или в течение пяти часов шли следом за лягушкой (нашу домашнюю кошку Власта заметила лишь год назад и только месяц как попробовала погладить).

• Среду нужно подготовить.

Даже рыба где попало не нерестится. С детьми точно так же: следует готовить среду для их роста. Всегда можно отыскать поблизости площадку, где играют доброжелательные к вам детки, магазин и кафе, где вам рады, и т.д. Точно так же нужно научить знакомых общаться с вашим ребёнком, создать условия, когда находить с ним общий язык выгодно и необременительно, а не находить — стыдно.

Я самым «правильным» сказала приблизительно так: «Если вы в состоянии найти общий язык со своей псиной, которая писает в доме, банально опасна и вся в слюнях, то с ребёнком вам и сам Бог велел найти общий язык!». Помогло. А ещё я говорю: «Представьте, что Лапочка — китаец (чукча, японец и т.п.), случайно попавший к нам в страну. Она всё понимает, но на своем языке». Люди сразу начинают «въезжать» в ситуацию: больше жестикулируют, говорят простыми предложениями. Ведь практически все уже были за рубежом и знают, что значит иноязычная среда вокруг.

Деткам тоже объясняю, что ей в горлышко ставили трубочку, поэтому ей очень больно теперь разговаривать и, хотя она большая, похожа на живую куклу: с ней можно играть, но сама она это сделать не может. Они с огромным удовольствием водили Лапочку за руку по площадке, качали, крутили на качелях, насыпали для неё песочные горки, кормили с ложки. А сейчас она сама бежит, чтобы первой занять место на качелях, играет в мяч, в догонялки, реагирует на смешные ситуации и чужой плач, пробует опекать малышей.

4. Наука — не мука, а способ существования

Обучение я основываю на системе Монтессори. Считаю, что из всего существующего на сегодня эта система предлагает оптимальную искусственную среду для восстановления ребёнка и его развития. Жаль только, что к любому центру в Киеве нам ехать больше часа, а я уверена: путь забирает у Лапочки так много сил, что никакой последующий результат это не компенсирует. Поэтому я воссоздала дома, что можно, частично придумала сама материалы. Делаем то, что очень нравится, но по правилам: обязательно до конца, обязательно по алгоритму, обязательно вернуть на место или убрать после себя.

Если что-то вызывает в дочке отпор, то изменяю до неузнаваемости процесс, но конечный результат должен быть тот же. Скажем, игрушки она не собирает в коробку. Но можно расстелить старый яркий платок (завязать его между ножками табурета), притащить большой пакет для мусора, можно не собирать, а «вбрасывать» с шумом (кладем на дно что-то

«для звука») в ту же коробку. Не хотим запихивать разбросанные вещи, можно «набить» ими мамину кофту (рукава и горло завязать!) и получить «куклу» (снизу юбку привязать).

Или Власта не хотела одеваться. Но очень любит купаться и играть в ванной. Я начала многослойно её одевать: трусики, колготы, носочки, кофточка, юбка, жилет. А потом шла в ванную. Власта начинала проситься в воду. Но в одежде неудобно. Она быстро и с охотой начала раздеваться. А сейчас учится одевать вещи. Она любит моё бельё, «мамины вещи». Я купила кружевные трусики меньшего размера, дешёвые, но капроновые колготы, сшила кукольные яркие, легко надевающиеся юбку, кофту с огромными пуговицами и т.п. Она сама тратит по 15-20 минут на одевание этих театральных вещей. А реальные я помогаю надевать.

Так же — с понятием цвета. Это ей не давалось: ни пазлы, ни наборы цветных картинок, игрушек — ничего. Но она очень любит переливать. Я подобрала 3 чашки разного цвета и размера. Потом на высокий стакан наклеила цветные полоски. Если налить воды до красной полосы — поместится в красную чашку, до жёлтой — в желтую, до синей — в синюю. Сработало.

Или рисование. Она в принципе не хотела брать в руки пишущий предмет. Но ей нравилось разрисовывать себя. А сейчас уже интересно рисовать губкой на ватмане.

После реанимации у Власты совсем не двигались губы, и массаж не давал результата. В парке ее угостили чупа- чупсом. Сначала он просто выпадал. Но ей его хотелось, и через какое-то время Лапочка уже заправски вертела этим чупсом во рту, не придерживая рукой за палочку. Я купила конфету большего размера, и снова пришлось «работать» ртом. Как только вышло, я начала покупать мини-чупсы. Через месяц наш логопед была в шоке — Лапочка складывала губки трубочкой, высовывала язык и т.п.

* * *

В свое время чудесный методист Всеволод Яковлевич Недилько говорил мне: «Мичурин! Не будет из дуба — берёзы!» Это к тому, что если задаться целью всех сделать правильными, вместо рощи получишь штакет.

А особенные дети еще более индивидуальны.

К тому же сейчас всё громче звучат голоса педагогов о том, что идея создания гармоничного человека (в значении во всём одинаково умелого и всё на среднем уровне могущего) несколько не состоятельна. Поскольку из бывших двоечников и хулиганов почему-то получаются вполне приличные состоявшиеся люди, как в общем-то и из отличников. Выходит, человеческое счастье и успешность напрямую не связаны с уровнем интеллекта, работоспособностью, красотой и т.п. «истинами». Блондинке из анекдотов мозги — только помеха, а ведь женщины такого типа живут не хуже остальных.

А ведь лучше быть чудаковатой стриптизёршей, чем нормальной идиоткой.

Вот только всех необычных детей принято учить быть именно нормальными идиотами.

* * *

Мне кажется, главное — не научить выполнять задания (мы же не робота программируем!), а приучить к состоянию постоянного познания и самоусовершенствования. Ведь именно это делает человека — человекам.

Мне часто возражают: нужно, чтобы потом он/она могли найти нишу в обществе.

Я отвечаю: у всех других «запрограммированных» программы круче, ресурсы больше, противоударность выше. Вы проиграете заведомо.

А у человека, в отличие от робота, всегда есть шанс...

* * *

Мне кажется, что аутизм был всегда, а не последние 60 лет, как принято считать. Просто раньше, как и подагру, его могли себе позволить только в высших кругах общества, либо в высших духовных кругах.

По роду своей деятельности я изучаю детство как феномен и факт человеческой биографии в цивилизационном плане. Поэтому могу говорить совершенно уверенно: больше половины тех, кто создал духовный мир человечества, и больше трети создавших культуру как таковую, родись они нынче, получили бы диагноз аутизм.