Типы деструктивного родительского воспитания как факторы развития невротизации личности

В повседневной практике нередко встречаются случаи, когда даже самые близкие и родные люди не могут понять и принять друг друга. К сожалению, довольно часто конфликты (как актуальные, так и скрытые) существуют между родителями и детьми. Безусловно, пресловутая проблема «отцов и детей» отнюдь не нова для нашего восприятия, однако этим она не становится менее животрепещущей. Особенно в том случае, когда дело касается влияния постоянно возникающих разногласий и споров на психическое развитие и душевное здоровье подрастающего поколения.

Что же является первопричиной конфликта между родителем и ребенком? Существует множество факторов, провоцирующих непонимание и, как следствие, развитие конфликта. К примеру, острая нехватка времени на общение с ребенком, что в свою очередь приводит к отчужденности и отсутствию подлинного интереса. Однако в рамках данной статьи будут рассмотрены более глубинные причины развития эмоциональной отчужденности между родителями и детьми.

Сложно не согласиться с тем фактом, что родитель, будучи заинтересованным во взаимодействии с ребенком, найдет возможность уделить ему время хотя бы в выходные дни. Современный темп жизни обуславливает лишь форму, но не содержание отношений между родителем и ребенком. Даже дети раннего возраста (тем более школьники) обладают тонким эмоциональным восприятием и почти всегда безошибочно определяют, что является причиной дефицита родительского внимания: подлинная физическая усталость после трудного рабочего дня или незаинтересованность со стороны родителя, нежелание осуществлять эмоциональную деятельность по сопереживанию проблем и трудностей ребенка.

Следуя формулировке Жака Лакана [Лакан, 1995], можно заключить, что между символом и реальностью есть различия: означающее и означаемое и в данном случае дихотомичны и даже обособлены. Это означает, что в семье, в которой существуют систематические конфликты между родителями и детьми, реальное отношение родителя к ребенку, как правило, весьма отличается от того,каким образом родитель это отношение преподносит. Следует отметить, что ребенок, как правило, тонко чувствует это противоречие и соответственно реагирует на него: несоответствие между родительским поведением и эмоциональной составляющей, которое воспринимается ребенком как лицемерие, провоцирует развитие у детей девиантного и агрессивного поведения (в некоторых случаях — аутоагрессивного и антивитального поведения).

На практике в семьях, в которых присутствуют серьезные проблемы во взаимоотношениях между родителями и детьми, отмечаются противоречивые суждения о характере отношений и эмоциональном климате: родители, как правило, склонны оценивать свои действия и поступки исключительно с положительной стороны и нередко демонстрируют искреннее непонимание причин, вызвавших конфликтную ситуацию; ответственность же за «непозволительное» поведение ребенка многие родители склонны возлагать на «типичную» детскую «неблагодарность».

Суждения детей по поводу их конфликтов с родителями в корне отличаются от мнений старшего поколения: дети и подростки склонны к большей искренности и объективности в оценке семейных взаимоотношений. Вопреки широко распространенному мнению, дети могут принимать и принимают на себя ответственность за возникающие конфликты между ними и родителями. Более того, даже в ситуации объективно несправедливого отношения взрослого к ребенку последний, отчетливо осознавая эту несправедливость, склонен, тем не менее, приписывать ее причины своим «недостаткам», искать причины в себе и испытывать глубокое чувство вины за происходящее. Маленький ребенок может не понимать причин, но чувствует проблему на эмоциональном уровне, а реакция на психотравмирующую ситуацию нередко проявляется в соматизации [Баркан, 1999].

Ребенку свойственно врожденное интуитивное чувство справедливости, нередко утрачиваемое им по мере взросления по причине воздействия неблагоприятных факторов родительского воспитания. Взаимодействуя с ребенком, всегда нужно иметь в виду, что он реагирует не на слово, а на эмоцию: неслучайно современная психиатрия и клиническая психология уделяют особое внимание феномену «шизофреногенной матери» в этиологии психической болезни.

Парадокс заключается в том, что дети в большей степени, чем взрослые люди, склонны принимать на себя ответственность за семейную нестабильность и дисгармоничность семейных отношений. Вместе с тем, можно сформулировать определенную «аксиому» (с некоторыми объективными исключениями): все дети любят своих родителей, но не все родители любят своих детей. Дети любят и принимают своих родителей безусловно: даже дети, родители которых лишены родительских прав по причине жестокого обращения (либо признаны недееспособными вследствие устойчивого зависимого поведения), не теряют эмоциональной привязанности и нередко хотят вернуться к родителям.

Между тем, родительская любовь часто «достается» ребенку «под условием»: «хорошо учись — тогда я буду любить тебя», «будь вежливым и послушным, и тогда я буду любить тебя». На практике также нередки случаи, когда наказание за «недолжное» поведение представляет собой «лишение» любви: родитель демонстративно игнорирует эмоциональные потребности ребенка, опрометчиво полагая, что подобным образом он осуществляет воспитание и пресекает «неправильное» поведение.

Необходимо помнить, что любовь родителя, его тепло и забота по отношению к ребенку являются тем необходимым базисом, на котором строится фундамент личности ребенка. Детям, лишенным родительского внимания и любви, впоследствии очень трудно компенсировать этот дефицит и стать полноценными членами общества. Нередко отсутствие родительской любви приводит к развитию у ребенка неврозов и фобий, способствует снижению самооценки и уровня притязаний, является причиной задержки психического развития, пагубно отражается на психическом здоровье ребенка (в некоторых случаях — вплоть до аутизации).

Рассмотрим основные формы деструктивного родительского поведения, оказывающего негативное влияние на психическое развитие ребенка [5, 6].

1.     Манипуляция любовью. Данная форма может выражаться как в произвольном «лишении» любви (в качестве наказания за непослушание), так и в любви «под условием»: «будешь хорошо учиться — буду тебя любить». Самая опасная форма манипуляции любовью — это манипуляция чувствами самого ребенка: «если ты получил замечание в школе — значит, ты меня не любишь», «если ты плохо учишься — значит, ты меня не любишь».

Данные высказывания формируют у ребенка глубокое чувство вины и имеют прямо противоположный эффект: ребенок вполне обоснованно не понимает связи между полученной им случайной неудовлетворительной оценкой по математике и отсутствием любви к матери. На самом деле, ребенок в данном случае постепенно учится ненавидеть себя и эмоционально отстраняется от окружающих, не желая причинить им вред. Либо ополчается и против себя, и против окружающих, доставляющих ему в лице родителя нестерпимую душевную боль.

2.     Подмена эмоционального тепла и принятия. На практике очень часто происходит подмена понятий, выражающаяся в отсутствии истинного родительского тепла по отношению к ребенку, компенсируемого материальными вложениями в виде дорогих подарков, увеселительных прогулок и поездок, предоставления необоснованно больших сумм на карманные расходы.

3.    Безусловное принятие позиции ребенка в конфликте либо отрицание правоты ребенка. Отстаивание безусловной правоты ребенка в любом споре (будь то конфликт с одноклассниками или учителем) — не есть признак безусловной любви. Равно как и постоянные упреки ребенка во лжи и систематическое непринятие его разумных доводов также не является правильной формой детско-родительского взаимодействия. Любящий родитель, напротив, понимает необходимость разбирательства в ситуации с точки зрения как можно большей объективности и, в зависимости от действительного положения вещей, либо поддержит ребенка, либо поможет ему понять, в чем именно он был не прав.

4.    Постоянное сравнение с другими детьми. Важно помнить, что каждый человек индивидуален по своей природе. У всех людей разные способности и разные возможности их реализации. Поэтому систематическое сравнение ребенка с другими детьми имеет весьма негативный эффект: ребенок постепенно разочаровывается в себе и теряет мотивацию к какой-либо созидательной деятельности. Напротив, им овладевает чувство неприязни по отношению к окружающим, по его мнению, более успешным сверстникам, со временем перерастающее в агрессивное и отклоняющееся поведение, представляющее собой не что иное, как протест и бунт, направленные против общества и самого себя.

5.    Навязывание родителем своих ценностей и приоритетов ребенку. Опыт, безусловно, находится на стороне старшего поколения. Однако не следует забывать, что ребенок — это воплощенная эмоция. Именно поэтому неосторожно брошенное слово, систематическая критика увлечений ребенка и отсутствие поддержки в выборе жизненного пути, к сожалению, нередко приводят к трагедиям, особенно в подростковом возрасте.

Стоит помнить, что именно переходный этап между детством и юностью, именуемый иначе отрочеством, является наиболее трудным и опасным с точки зрения психологического благополучия ребенка: именно на этом жизненном этапе особенно необходима родительская поддержка и понимание. Безапелляционные наставления родителей, выбор за ребенка его будущей профессии, его интересов и увлечений приводят к развитию у ребенка инфантильности, неуверенности в себе, зависимости от мнения старшего.

Постепенно таким детям становится свойственна безответственность и ведомость. К сожалению, они редко добиваются успехов в жизни, так как не выбрали свой путь, а реализовывали чаяния родителей. Любящий родитель должен помочь ребенку понять, что ему интересно? Чем именно он хотел бы заниматься в жизни? В данном случае стоит отталкиваться не от степени престижности будущей профессии, а от интересов, черт характера и способностей ребенка.

Успешным можно стать в любой профессии, если она приносит удовольствие и соответствует индивидуальности человека. Основные права и свободы, в том числе и свобода совести, и право на самоопределение, относятся к врожденным неотъемлемым правам человека и закреплены в Конституции нашей страны. Несмотря на то, что родители несут полную ответственность за ребенка до достижения им совершеннолетия, он является отдельной свободной личностью (субъектом деятельности), а не объектом сторонних манипуляций.

6.    Перенос родителем стиля воспитания в собственной семье на отношения со своим ребенком. Встречаются ситуации, когда родитель неосознанно переносит на взаимоотношения со своим ребенком паттерны поведения собственных родителей: к примеру, отец, воспитывавшийся в строгой семье, как правило, будет требовать от своих детей беспрекословного подчинения и соблюдения жесткой дисциплины, не учитывая при этом индивидуальные психологические особенности своих детей, которые могут воспринимать подобную ситуацию и реагировать на нее совершенно иначе, чем он сам. Нередко ранимые и впечатлительные дети понимают под родительской суровостью отсутствие любви, что, к сожалению, иногда приводит к печальным последствиям.

Необходимо понимать, что конфликты между родителем и ребенком случаются в каждой, даже весьма благополучной семье. Однако, если конфликты принимают систематический характер и существенно ухудшают качество взаимодействия между ребенком и взрослым, следует разобраться в их причинах, основные из которых были рассмотрены выше.

Каков же алгоритм действий родителя, понимающего необходимость урегулирования конфликтов между ним и ребенком?

В первую очередь следует уяснить, что причины далеко не всегда лежат на поверхности, и потребуются время и желание для того, чтобы правильно разобраться в ситуации. Не стоит перекладывать ответственность за конфликтное поведение ребенка на невнимание школьных учителей или дурное влияние сверстников: следует помнить, что до достижения ребенком совершеннолетия ответственность за его воспитание целиком лежит на родителях (законных представителях). Родитель также является полноценным участником образовательного процесса, поэтому в целях гармонизации детско-родительских отношений необходимо систематическое взаимодействие со школой.

В настоящее время все чаще встречаются случаи, когда родители соглашаются с тем фактом, что учителя и школьные специалисты (психологи) проводят с их детьми намного больше времени, чем они сами. Именно поэтому любящий и заботливый родитель, искренне стремящийся к гармонизации отношений с ребенком, понимает важность взаимодействия с педагогами школы, которые имеют возможность наблюдать за детьми на протяжении длительного времени, в различных жизненных ситуациях (в отношениях с коллективом одноклассников, со сверстниками, детьми младшего и старшего возраста, со взрослыми людьми), что является весьма ценной информацией и может оказать существенную помощь в понимании проблем и трудностей ребенка, приводящих к его не­вротизации и, как следствие, к конфликтному и деструктивному поведению.

Наиболее опрометчивый шаг, который может совершить родитель, это замалчивание проблемы. Неверное реагирование на ситуацию выражается также в отрицании проблем или защитном поведении (перекладывании ответственности, обвинении и т. д.).

Следует помнить, что осознание наличия проблемы — первый и самый важный шаг на пути ее преодоления [Земская, 1986]. Если проблема существует, ее необходимо решать. Если не удается решить проблему самому, следует обратиться к специалистам, которые могут помочь разобраться в ситуации. Современная школа предоставляет возможность родителям обращаться за помощью к психологам, которые могут оказать профессиональную помощь семье, находящейся в сложной жизненной ситуации.

Если причина детско-родительского конфликта заключается в неверных родительских установках, то в целях сохранения отношений с ребенком родителю необходимо пересмотреть жизненные приоритеты. К примеру, если родитель убежден, что он выражает свою любовь к ребенку тем, что проводит большую часть времени на работе, зарабатывая материальные средства на достойное существование, а ребенок — напротив — видит в этом равнодушие и незаинтересованность, мечтает хотя бы изредка играть с родителем в футбол, то здесь очевидно возникает противоречие ценностей и установок.

Также в целях гармонизации отношений с ребенком родителю следует выработать свою собственную систему взаимодействия, не апеллируя постоянно к методам родительского воспитания, которые были приняты в его собственной семье.

Любящий родитель ради сохранения гармоничных отношений с ребенком найдет в себе силы побороть собственный эгоцентризм и прислушается к мнению своего ребенка относительно выбора им жизненного пути. Заинтересованный родитель поможет своему ребенку определиться с тем, чего именно он хочет и к чему стремится, деликатно направляя ребенка, но не принимая основополагающие решения за него.

Любящий родитель не станет сравнивать своего ребенка с другими детьми — он поможет ему развить его собственные задатки.

Встречаются случаи, когда причина деструктивного поведения ребенка проистекает из личностных проблем самого родителя. К примеру, длительная депрессия матери может вылиться в развитие у ребенка повышенной тревожности и мнительности; властность и авторитарность отца может привести к развитию у ребенка неуверенности в себе и агрессивности по отношению к другим детям (как правило, младшего возраста).

В крайних ситуациях родителю не хватает эмоциональных ресурсов для того, чтобы сопереживать и поддерживать ребенка. В подобной ситуации родителю следует обратиться за помощью к специалисту, который поможет ему преодолеть собственные страхи и комплексы.

В заключение отметим, что быть родителем означает осуществлять сложнейшую работу; быть любящим родителем — настоящий талант и самоотверженность. Детство — та колыбель, в которой взращивается человеческая личность. Ребенок, выросший в любви, обладает ресурсами для того, чтобы любить другого, заботиться о ближнем, помогать страждущему. Любящий родитель может стать настоящим творцом светлого внутреннего мира ребенка, который вырастет в прекрасного человека.