Родителям о детях

Сегодня многие родители понимают, что вырастить сына или дочь — это не только накормить, одеть и дать образование, но и помочь своему ребенку стать уверенной личностью, которая сможет найти свое место в обществе, не сломаться, не озлобиться, сталкиваясь с разными проблемами.

За последние десять лет наши знания о воспитании детей претерпели большие изменения. Современные дети требуют к себе уважения, особенно в регламентирующих условиях. Чем больше ограничений, тем чаще отношения детей и родителей портятся, становятся запутанными, и мы не осознаем, почему так трудно общаться с нашими детьми.

Процесс формирования личности ребенка уходит своими истоками в детство. Причем для каждого возрастного этапа выделяется особое сочетание внутренних процессов развития и внешних условий. Усвоение социального опыта происходит в общении.

Необходимым условием развития являются особенности организма ребенка, а вот источником развития является окружающая среда, те ее элементы, с которыми ребенок активно взаимодействует. Однако ребенок — существо социально активное. Поэтому условия развития и воспитания нельзя рассматривать как автоматически действующие и прямо определяющие формирование тех или иных черт личности. Движущими силами развития являются потребности ребенка, которые, формируясь во взаимодействии с людьми, реализуются в поведении. Человека нельзя «сделать», «произвести», «вылепить, как вещь», как пассивный результат воздействия извне, можно только включить его в деятельность, вызвать собственную активность и исключительно через механизм этой его собственной, совместной с другими людьми деятельности он овладевает специфическими для этого общества отношениями, позволяющими ему эффективно участвовать в жизни (Л.С. Вы­готский, 1996).

Индивидуальные личностные свойства человека определяют характер. Внешние воздействия — среда, воспитание, обучение — не только сглаживают или усугубляют устойчивые индивидуальные свойства человека, но и формируют установку на самоконтроль. Оптимальный путь развития достигается в том случае, если способы воздействия соответствуют структурным особенностям личности. По образному выражению Л.Н. Собчик (1995), система личности, как дерево: крона — сфера интересов. Ее определяет окружающая среда, но цвет листьев обязан корням: личность избирательно тянется к одним явлениям жизни и отталкивается от других. Корни — генетические свойства (конституция, темперамент); почва — генофонд.

* * *

Развитие личности ребенка рассматривают как последовательную смену стадий, имеющих не только свои соматические, но и психосоциальные особенности.

На каждой стадии развития ребенка выделяется доминирующая функция, которая развивается в процессе определенной деятельности. Всякий раз доминирующее положение занимает та из них, которая наилучшим образом удовлетворяет изменившимся требованиям среды. В процессе каждого периода развития ребенка формируется базовая личностная характеристика.

Перспектива благоприятного личностного развития зависит от того, с каким психологическим багажом ребенок вступает на следующий этап. Так, в дошкольном возрасте ведущее положение сначала занимает восприятие, затем память, формирование которой происходит в игре. Игра — первая школа социальных отношений, определяющих произвольность поведения. В этом возрасте роль родителей весьма велика. Потребность в совместной деятельности со взрослыми, стремление участвовать в их жизни приводит к тому, что родители начинают выступать для ребенка в качестве образца, он воспроизводит это в игре. Моральные представления и оценки у детей дошкольного возраста слиты с непосредственным эмоциональным отношением к людям, от которых они исходят.

Положительные отношения со взрослыми приводят к развитию таких базовых личностных характеристик дошкольника как доверие, инициативность. Любое нарушение этих отношений способствует возникновению недоверия к окружающему миру, неуверенности в своих действиях. Необычно ярко в этом возрасте проявляется любознательность. Опасность возникает, если у ребенка появляется чувство вины за свою любознательность и активность, что подавляет инициативность и, в дальнейшем, способность к самовыражению.

Поступление в школу знаменует новый этап в психическом развитии ребенка. Коренным образом меняется его положение в обществе. Он впервые должен выполнять общественно-значимую деятельность — учение. В иерархии меж­функциональных связей теперь ведущее место занимает мышление, а учебная деятельность создает все условия для формирования и тренировки этой функции. Ребенок будет чувствовать себя на уровне занимаемого положения тогда, когда для выполнения всех внешних требований у него имеются соответствующие возможности. В этом случае он эффективно овладевает умениями и приобретает компетентность.

Подростковый возраст (11-16 лет). Быстрый физический рост и начало полового созревания производят заметные изменения во внешнем и внутреннем облике ребенка, порождая острый интерес к самому себе. Ведущая функция этого возраста — развитие самосознания. Информацию о себе подросток черпает от окружающих. Роль обратной связи, получаемой от учителей, родителей, сверстни-

В подростковом возрасте выявляется особая восприимчивость к усвоению тех способов поведения, которые существуют во взрослом мире. Ситуация взросления характеризуется стремлением подростка занять новое место в отношениях с людьми, освоить новые роли. Он занимает промежуточное положение, когда надежное жизненное пространство ребенка покинуто, а жизненное пространство взрослого не достигнуто. В связи с этим возникают внутренние затруднения, лишающие его уверенности. Эта промежуточность (маргинальность) определяет поведение подростка и проявляется в психике внутренними противоречиями, неопределенностью уровня притязаний, склонностью принимать крайние позиции. Он старается создать новые, приемлемые для себя модели, с которыми вступает во взаимодействие. Это могут быть реально существующие группы, обеспечивающие подростку выход из семейных отношений и определяющие его социальный знак (привычки, одежда); либо символические, виртуальные группы, или отдельные личности (герои, с которыми подросток себя отождествляет). Во всех этих случаях он демонстрирует окружающим и доказывает себе свою причастность к избранному, бросая вызов остальному, отвергаемому. Вызывая этим реакции социальной среды, подросток как бы прощупывает ее для отработки оптимальной, с его точки зрения, линии поведения, т.е. определяет границы своего Я. Однако именно в этом возрасте возникают условия, когда внутренние ресурсы оказываются недостаточными. Напряженность и конфликтность тем больше, чем резче различия между миром детства и миром взрослых. Нарушение процесса адаптации приводит к возникновению ощущения собственной несостоятельности, неполноценности, неуверенности в понимании собственного Я, что тесно связано с действительно имевшими место и субъективно значимыми для подростка внешними психотравмирующими факторами.

Юность — более стабильный период, однако это выглядит так лишь по сравнению с подростковым возрастом. Личность продолжает меняться, выполняя задачи жизни. «Как можно познать самого себя? Только путем действия, но никогда путем созерцания. Попытайся выполнить свой долг, и ты узнаешь, что в тебе есть. Но что такое твой долг? Требование дня» (И. Гете, 1964).

Приложение 1 отражает схему развития личности ребенка с выделением для каждого возрастного периода ведущей психической функции, ведущего типа деятельности, базовых личностных характеристик в их позитивном и негативном варианте, который появляется при неблагоприятных условиях развития.

* * *

Между человеком по рождению и человеком по званию лежит огромная полоса знаний всего человечества. Формирование личности — это возможность изменения путем присвоения способов, форм поведения и ценностей мира, который ее окружает (Б.С. Братусь, 1994).

Условия и критерии нормального развития

1.   Отношение к другому человеку как к самоценности.

2.    Способность к децентрации и любви как способу реализации этого отношения.

3.    Творческий характер деятельности.

4.    Потребность в позитивной свободе.

5.    Способность к волепроявлению.

6.    Возможность проектировать свое будущее.

7.   Внутренняя ответственность перед собой и другими, прошлым и будущим поколениями.

8.   Стремление к обретению общего сквозного смысла своей жизни.

Аномальное развитие ведет человека к отъединению, отрыву от его родовидовой сущности.

Условиями и критериями аномального развития следует считать:

1.   Отношение к человеку как средству, как к конечной вещи.

2.   Эгоцентризм и неспособность к самоотдаче и любви.

3.   Причинно-обусловленное подчинение внешним обстоятельствам.

4.   Отсутствие или слабое выражение потребности в позитивной свободе.

5.    Неспособность к проявлению воли.

6.    Неверие в свои возможности.

7.   Отсутствие или крайне слабая ответственность перед собой и другими, перед прошлыми и будущими поколениями.

8.   Отсутствие стремления к обретению общего сквозного смысла своей жизни.

  *

Уважение и любовь к ребенку, предоставление ему условий для позитивного развития — ключ к формированию его личности. Уважение и любовь проявляются в том, как мы говорим с ребенком, в наших интонациях, эмоциональном настрое, окрашивающих обращенные к нему слова. В будущем, в своем общении с окружающими, дети будут отражать нашу манеру разговора, наши типы эмоционального реагирования на различные ситуации.

Каждый раз, когда мы наказываем, угрожаем, обвиняем, сдерживаем любовь, мы вызываем в ребенке чувство страха. Страх разрушает детское духовное начало и заставляет ребенка чувствовать свою «неполноценность». И нам, конечно, знакомо это чувство из нашей собственной жизни.

ОСНОВНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА

2)    Идеальные требования родителей, не совпадающие с реальным развитием ребенка, что затрудняет развитие чувства Я, приносит чувства беспокойства, незащищенности, отвержения. Отношения родителей к ребенку трансформируются следующим образом: «Мне с тобой неинтересно, ты мало знаешь, ты мне скучен, не стой у меня на пути».

3)    Травмирующий жизненный опыт (болезни, отлучение от матери, разводы, нестабильность семейной обстановки, отвержение, пренебрежение, насилие, эмоциональная травма) порождает страх, ужас, грусть, боль.

Пренебрежение, лишение порождают целую гамму отрицательных чувств и ошибочных мнений ребенка о себе. Что бы ни происходило в семье, ребенок часто чувствует себя виноватым, ему стыдно, он обижается и злится.

ПЯТЬ СПОСОБОВ ПОДАВЛЕНИЯ НАМИ ДЕТЕЙ

1.     Негативная мотивация

Заставляем детей плохо относиться к самим себе.

Этому способствуют:

•     наказания

•     чувство вины

•      стыд

•     прозвища (плохой, ленивый, безответственный)

2.       Слишком сильная любовь

Делаем слишком много для наших детей или решаем их проблемы вместо них:

•      слишком балуем

•     делаем за них то, что они могут сделать сами

•      принимаем решения за них

•      говорим за них

3.       Завышенные ожидания

Требуем от них слишком много:

•      ожидаем великих достижений

•      хотим, чтобы они были лучшими

•     перекладываем на них слишком большую ответственность

•     фиксируем внимание, прежде всего, на негативных действиях

•      не позволяем им быть просто детьми

4.       Неуважение

Не ценим их:

•      не находим времени для них

•      считаем другие дела более важными

•      не спрашиваем их мнения

•      не ценим их вклад в семейные дела

•     отрицаем или преуменьшаем их чувства или желания

5.       Вседозволенность

Не устанавливаем или не соблюдаем определенные правила:

•     позволяем смотреть телевизор слишком долго

•      уступаем их требованиям

•     позволяем им относиться к нам самим или к дому неуважительно

Идеальных людей нет. На что вы, родители, готовы закрыть глаза? Если вы не получаете то, что вы хотите, сообщайте ребенку, что будет дальше. Говорите о том, что для вас важно, на что вы не можете закрыть глаза, каковы ваши ценности, что будет, если эти ценности нарушаются.

ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ МЫ ВЫСТУПАЕМ ПРОТИВ ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЙ

1.    Ребенок путает дисциплину с наказанием. Дисциплина нужна, чтобы учить, в то время как наказание используется для контроля и возмездия. Маленькие дети не совершают преступления, за которые следует наказывать. Их ошибки требуют корректирующих дисциплинарных методов.

2.    Существуют ненасильственные дисциплинарные воздействия, которые иногда более эффективны. Они не наносят физического вреда.

3.    Страх, боль, запугивание и насилие становятся приемлемыми методами решения конфликтов между родителями и детьми. Дети берут те же методы на вооружение, используя их в своей жизни.

4.     Наказание просто контролирует симптомы, не доходя до причины беспокойства ребенка.

5.     Наказание путает проблему любви и насилия и учит, что насилие может быть выражением любви. Настоящая любовь выражается более здоровыми путями.

6.     Наказание опасно, так как может довести до рукоприкладства.

7.     Наказание увеличивает агрессивность ребенка в школе и на улице. Насилие порождает насилие.

8.     Наказание может выразиться в постоянном физическом, умственном, духовном или эмоциональном спаде у ребенка. Инициатива и желание творить снижаются, а чувства беспомощности, одиночества и отстраненности увеличиваются.

9.     Наказание снижает способность ребенка концентрироваться на интеллектуальной деятельности и, таким образом, препятствует обучению.

10.     Наказание ведет к частому проявлению насилия между братьями и сестрами.

11.     Среди детей, которых наказывали физически, гораздо чаще встречаются малолетние преступники, самоубийцы, у этих детей развивается склонность к депрессии.

12.     Наказание не поощряет ребенка прислушиваться к своему внутреннему состоянию, то есть, когда родители наказывают ребенка, так или иначе, они контролируют его извне, вместо того чтобы он сам принял решение контролировать свое поведение. К тому же дети противостоят наказанию только ради того, чтобы противостоять, из принципа, вместо того чтобы прислушаться к своей совести.

13.    Физические наказания не учат тому, как достичь успеха.

НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПОДДЕРЖАНИЯ ДЕТСКОЙ АГРЕССИВНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ

1.       Отрицание родителем собственной агрессии и косвенное удовлетворение ее путем идентификации с ребенком, который ведет себя разрушительно. Родители неадекватно реагируют на агрессивное поведение ребенка, не могут ввести ограничения на его жестокое поведение, попустительски относятся к тому, что он причиняет боль им и окружающим, так как в их переживаниях нет места агрессии на ребенка. Зато косвенно агрессия этих родителей выражается в том, что они испытывают удовольствие, наблюдая за его разрушительными действиями.

2.       Подкрепление агрессии ребенка преувеличенным вниманием. С точки зрения родителей, ребенок не должен проявлять агрессию, и все его действия подвергаются постоянному контролю. Что бы он ни делал, родители всегда находят в действиях ребенка агрессию и налагают жесткий запрет на ее проявления, либо осуждают подобное поведение. Родители не осознают, что их вмешательство — тоже вариант агрессии, а преувеличенное внимание приводит к тому, что деструктивное поведение ребенка получает постоянное подкрепление.

3.       Нарастание реактивной агрессии. Механизм заключается в том, что агрессивный поступок ребенка вызывает гневную реакцию родителей, которая провоцирует его на протестные реакции. В результате круг стимулов и реакций замыкается. Нарастание реактивной агрессии происходит тогда, когда оба участника отношений отказываются от ответственности за свое действие: «Это он вызывает у меня реакцию, а не я на него кричу, злюсь».

4.      Внушение ребенку враждебной концепции мира.

5.      Отрицание родителями автономии ребенка — борьба ребенка за свою автономию.

6.      Обезличивание, объектное отношение к ребенку. Ребенок воспринимается как объект манипуляций — его нужно лечить, учить, кормить, одевать — и все это правильным способом, желательно «по науке». Такие дети обращаются с другими детьми как с неодушевленными объектами. Их агрессия носит «инструментальный характер». Такой ребенок может спокойно, без эмоций таскать друга за волосы, ткнуть в глаз, залезть пальцем в рот и вообще всячески исследовать новый, незнакомый «объект». В результате данного механизма формируется агрессия холодного исследователя.

7.      Прямая трансляция агрессии (насилие), враждебность по отношению к ребенку.

* * *

Мы верим, что переживаем любовь через привязанности. Особенно это необходимо маленьким детям. Осознание своего одиночества и отвержения приводит к чувствам грусти, страха, беспомощности. Отсутствие привязанности дает симптом нарушения характера или невроз. Некоторые люди живут в состоянии депривации: не чувствуют и не переживают.

Чтобы поддержать привязанность в семье, необходимо хотя бы три объятия в день. Невербальные формы общения: приветствие, рукопожатие, улыбка, внимательный взгляд делают человека эмоционально открытым.

Здоровая семья — это все равно что команда, единый организм. Она знает свою историю на протяжении 3-4 поколений. Ребенок — часть семьи, включая всех людей, которые о нем заботятся. Вырастая, он несет опыт своей семьи и знает, что надо учитывать, а что можно проигнорировать.

Близость с детьми может осуществляться на четырех уровнях:

физическом — прикосновение, забота;

интеллектуальном — общие интересы, книги, совместные занятия;

эмоциональном — юмор, веселье, приятные чувства от совместного пребывания;

духовном — общие ценности, верования, идеалы, взаимная возможность поделиться своими чувствами.

Когда возникает близость на всех уровнях, приходит любовь.

ПОДАВЛЕННЫЙ

(РАЗОЧАРОВАННЫЙ) РЕБЕНОК

Симптомы низкого самоуважения:

•    легко сдается

•    часто использует выражения «Я не могу», «Я не знаю», «Мне все равно»

•    отступает

•    защищается

•    создает конфликты

•     жалуется, что другие обижают его

•    жалуется на самочувствие, например, боль в животе, спине, головную боль и головокружение, затрудненное дыхание и т.д.

•     обвиняет других

•     чрезмерно извиняется

•    старается избегать общения в школе, в компании

•    жалуется на отсутствие друзей или на одиночество

•     выглядит печальным

•     бесцельно слоняется

•     не прилагает усилий

•    дружит с детьми, оказывающими на него «плохое влияние»

•    чрезмерно ест, постоянно смотрит телевизор и т.д.

Если не удается погасить боль, обиду, страх, если эти состояния появляются часто, организм ребенка начинает защищаться. Система защиты включает:

1)     личностные особенности (общительность, замкнутость, чувствительность, пассивность и т.д.);

2)     копирование моделей поведения (родителей, старших братьев и сестер, сверстников);

3)     доступные средства защиты — все, что дает ребенку иллюзию благополучия, заменяя истинные потребности (еда, алкоголь, наркотики; сосредоточенность на какой-то деятельности: спорт, игры, фантазирование и т.п.);

4)     взаимоотношения с членами семьи (возможность рассказать, поделиться чувствами, получить ответную реакцию родителей).

Когда вы расстроены, как дети сочувствуют вам, утешают? Как они показывают, что любят вас?

* * *

Задача родителей — научить ребенка, как разбираться в конфликтах, как быть с болью, отвержением, разочарованием, когда события, которые с ним происходят, ему не нравятся.

Подмечайте вербальные и невербальные (телесные) сообщения вашего ребенка, говорящие о том, что в ваших взаимоотношениях что-то не ладится.

Ребенок:

•     становится тихим и нелюдимым,

•     смотрит по сторонам,

•    сидит в закрытой позе (скрестив руки, ноги),

•     уходит от темы разговора,

•     закатывает глаза,

•     обижается,

•    пускается в пространные объяснения,

•     все отрицает,

•     уходит из комнаты,

•     жалуется,

•     обвиняет,

•     гримасничает.

Неэффективный отклик родителей при разрешении конфликта между детьми.

1.     «Будь сильным, притворись, что тебя это не трогает» (проблема никогда не решается).

2.      «Бедная крошка» — родители удерживают ребенка в позиции слабого, жертвы.

3.      «Иди и побей обидчика, не жалуйся, пока этого не сделаешь», иными словами «стань агрессором» (проблема никогда не решается).

4.     Использование старых родительских фраз типа: «С твоим возможностями...», «Когда я был таким, как ты....», «Ты не должен чувствовать.».

5.      Родители принимают оскорбление на свой счет, в этом случае надо утешать не ребенка, а родителей. Они часто плохо говорят о семье того, другого ребенка, позволяют себе негативные высказывания «А что еще можно ожидать от той семьи!» (проблема никогда не решается).

Когда мы даем точные рецепты и не оставляем возможностей для выбора, — это деструктивно, так как ребенок полностью полагается на родителей (видит себя глазами взрослого, отвергает свой опыт и чувства), становится обидчиком и вместо разрешения конфликта вымещает свой гнев на ком-то, кто моложе, слабее, меньше и т.д. Каждая новая сложная ситуация не позволяет находить эффективный способ ее решения, возникает очередной конфликт, страх, и круг замыкается. С каждым кругом личность слабеет.

Эффективное поведение родителей, если ваш ребенок попал в трудную ситуацию.

1)     Выслушайте его внимательно, не прерывайте, отнеситесь к ребенку, как к близкому другу.

2)     Позвольте ему выразить свои чувства (плакать, сердиться). Учитесь понимать чувства. Попробуйте почувствовать то же самое, что чувствует он. Иногда достаточно дать ребенку знать, что его понимают. Помните: нельзя осуждать, подавлять его чувства. Чувства не могут быть правильными или неправильными — они просто чувства.

3)     Если он рассержен, дайте вылиться гневу. Для этого используйте приемы:

а)      поднять руки, глубоко вдохнуть и выпустить весь воздух;

б)     нарисовать на больших листах бумаги все, что захочется, черным и красным фломастерами;

в)     порвать бумагу, газеты на мелкие кусочки, сложить их в мешок для мусора, затем его выбросить или сжечь;

г) сделать «коробку крика»: возьмите коробку, например, для обуви, сделайте сбоку дырку, коробку набейте бумагой, обмотайте веревкой. Ребенок с этой коробкой может пойти в свою комнату, закрыть двери и кричать в отверстие коробки как можно громче.

4)     После проявления эмоций можно задать вопросы: «Из-за чего начался конфликт? Что с тобой происходит? Что ты можешь сделать по-другому в следующий раз?»

5)     Если это небезопасные отношения, научите ребенка, как устанавливать границы, как не быть зависимым от чужого поведения.

6)     Заверьте ребенка, что он (она) любимы родителями.

ШАГИ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА

Шаг 1. Скажите ребенку, что вы хотите решить возникшую проблему, сделав это вместе («Я хочу вместе с тобой поразмышлять над происходящим. У тебя есть время?»).

Шаг 2. Определите проблему по возможности коротко и ясно. Сведите к минимуму вину, стыд, обвинения и преувеличения. («У меня возникла проблема, и мне нужна твоя помощь»).

Шаг 3. Расскажите ему, что вы чувствуете, начиная со слова «Я», и «Мне» и чего вы хотите («Мне больно, когда...», «Я хочу.»).

Шаг 4. Спросите ребенка, что он чувствует, и чего он хочет.

Шаг 5. Вместе на бумаге напишите все возможные предложения по разрешению конфликта.

• Всегда, когда это возможно, находите взаимовыгодные решения.

•    Не ограничивайте свои фантазии только реальными предложениями. Допустите, что все возможно.

•    Единственное правило — не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.

•    Сделайте так, чтобы вам было весело.

•    Отмечайте предложения друг друга. Например, «классная идея», «никогда бы не подумал», «по поводу этого у меня родилась еще одна идея.».

•    Будьте открыты к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение сделать все по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи, далеко выходящие за рамки обыденности.

Шаг 6. Сначала дайте лист ребенку, и пусть он вычеркнет все идеи, которые ему не нравятся.

Шаг 7. Затем сами вычеркните все то, что вам не нравится.

Шаг 8. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы.

•    Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением.

•    Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит это соглашение. Если предложение ребенка не подходит, скажите: «Я не хочу делать это. Я сделаю...», и расскажите ему, что вы сделаете.

•    Добивайтесь того, чего вы хотите. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится или выполнение этого кажется оскорбительным. Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно.

Шаг 9. Заранее договоритесь, в течение какого времени вы приведете решение в исполнение. Если решение не сработало, начните все сначала. Извлекайте уроки из неудач и ошибок.

•    Вместе определите, сработало ли ваше решение.

•    Избегайте реплик: «Я ведь говорил\а тебе». Также избегайте обвинений, судите об успешном исходе по своим позитивным чувствам, отличным от тех, что вы испытывали в начале переговоров.

•    Пусть ваша неудача будет самым полезным для вас уроком и станет кирпичиком в построении успешных взаимоотношений.

•    Продолжайте! Не сдавайтесь! Смотрите на все с оптимизмом!

* * *

Хорошие отношения в семье складываются тогда, когда вы решаете проблемы сегодняшнего дня, разговаривая о чувствах ребенка. Важно отделить сегодняшний день от прошлого.

Как мы подавляем чувства

•      отрицаем чувства

•      ругаемся или делаем выговор

•    делаем так, чтобы ребенок чувствовал свою вину

•      читаем нотацию

•      используем обидные прозвища

•      решаем проблему вместо него\неё

•      игнорируем

•      наказываем

•      давим морально

•      унижаем

•      жалеем

•      высмеиваем

•      сравниваем с другими

•      преуменьшаем их чувства

•      спасаем

Как мы поощряем чувства

•      Признаем чувства ребенка.

•      Слушаем внимательно.

•    Относимся с интересом к тому, что он нам рассказывает.

•      Сочувствуем.

•      Поощряем выражать свои чувства.

Возможная реакция родителей

•      Расскажи мне об этом.

•      Я слышу тебя.

•      Я слушаю.

•      Кажется, это важно для тебя.

•      Как ты можешь это уладить?

•    Мне хочется знать, что ты чувствуешь по этому поводу?

•      Расскажи мне побольше.

•      Должно быть ты чувствуешь ...

И что еще ...

Похоже, что ты чувствуешь ...

Десять самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка

1.   Любить себя, признавая то, что мы можем быть разными.

2.   Объяснять свое поведение и поведение окружающих.

3.     Общаться с помощью слов.

4.   Понимать различие между мыслями и действиями.

5.     Интересоваться и задавать вопросы.

6.   Понимать, что на сложные вопросы нет простых ответов.

7.   Не бояться неудач — это необходимое условие взросления.

8.   Доверять взрослым, понимая, в чем можно полагаться на взрослого.

9.     Учиться думать самому.

10.   Бережно относиться к окружающим людям.

* * *

Ребенок всегда должен чувствовать, что он достоин любви и уважения, хотя некоторые его поступки могут осуждаться взрослыми.

Существует несколько типичных ситуаций, когда ребенок может затеять ссору. Чаще всего это происходит тогда, когда он:

•    голодный

•    усталый

•    больной

•    слишком чувствителен, что ведет к низкой стрессоустойчивости

•    испытывает своих родителей

•    чувствует бессилие, злость, разочарование в своих силах.

Первые три ситуации свидетельствуют, что не удовлетворены физические потребности ребенка, он не может себе сам помочь. В остальных ситуациях родители могут учить его, как преодолевать возникающие состояния. В случае, когда ребенок испытывает своих родителей, от них требуется больше твердости и настойчивости.

Впадая в истерику, ребенок выходит из-под нашего контроля, поэтому мы стремимся как можно скорее все уладить и почти не заботимся о том, чтобы разобраться в причинах такого поведения. Мы часто реагируем на истерики, как на выходки «плохого» ребенка, вместо того чтобы осознать, что ужасное поведение — это лишь способ маленького человека сказать нам, что с ним что-то не ладно. Наша задача понять, что именно пытается сказать нам ребенок, и отреагировать соответствующим образом.

Вот несколько «не...», о которых следует помнить, если скандал все-таки разразился.

•    Не слишком давите на ребенка (не унижайте, не наказывайте, не угрожайте).

•    Не высмеивайте его, не спорьте, не опускайтесь до пререканий.

•    Не пытайтесь уладить скандал в присутствии других людей, не обсуждайте с другими людьми плохое поведение ребенка в его присутствии.

•    Если не получается успокоить ребенка, уйдите в другую комнату, покиньте «поле битвы».

Для того чтобы эффективно разрешить конфликт, очень важно понять, что же на самом деле нужно ребенку.

СПОСОБЫ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ КОНФЛИКТА

1.   Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка.

Больше наблюдайте за вашим ребенком, подмечайте, как он себя ведет в разных ситуациях, если он голоден или устал, сердится или замыкается в себе. Знание особенностей характера ребенка поможет вам понять причины конфликта и найти эффективные способы его предотвращения.

2.            Соблюдайте режим дня.

В связи с быстрым ритмом нашей жизни мы часто перегружаем день. Это ведет к напряжению в семье, создает плодотворную почву для скандала. Постарайтесь составлять свое расписание так, чтобы вам не нужно было торопиться.

Приучайте ребенка готовить свою одежду для школы и собирать свой портфель с вечера.

3.    Следите за повторяющимися ситуациями.

Отмечайте ситуации, которые приводят к конфликту, подумайте, как можно избежать этого.

4.            Заключайте соглашения заранее.

Дети ведут себя хорошо, когда знают свои границы, и лучше, если они будут знать о них заранее. Например, если вы идете в магазин, и ваш сынишка просит что-нибудь ему купить, скажите ему перед тем как войти, сколько денег он может потратить и на что.

5.    Предупреждайте ребенка о возможных переменах.

Чтобы избежать конфликта, мы часто не говорим детям об изменениях наших

6.           Заботьтесь о себе.

Вы не можете переделать вашего ребенка, но вы можете меняться сами

НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ

1.      Примите горячую ванну (закончите ужином при свечах с медленной музыкой).

2.     Сходите на прогулку, даже если идет снег или дождь.

3.     Сходите в косметический кабинет и сделайте себе маникюр (педикюр, массаж и т.п.).

4.           Съешьте что-нибудь любимое.

5.      Послушайте музыку, ничего не делая.

6.           Почитайте книгу.

7.           Сходите на концерт.

8.           Посмотрите любимый сериал.

9.           Позвоните подруге, другу.

10.       Купите себе цветы.

11.       Сходите в музей или театр.

12.       Прогуляйтесь по саду, парку.

13.       Обнимите ребенка.

14.     Поиграйте с вашей кошкой, собакой.

15.       Купите себе подарок.

16.       Посетите родственников.

17.       Понаблюдайте за закатом солнца.

18.       Послушайте песни бардов.

19.     Поверьте в свою уникальность: нет в целом мире больше такого, как вы.

20.     Подарите кому-нибудь свою любовь.

2.   Отнеситесь неформально к своим детям: хотя бы раз в день к каждому ребенку.

венно вырывая как бурьян, или вы готовы помочь ребенку достойно выражать себя, сохранив его уникальность.

5.   Может быть, вы просто почему-то рассержены, разозлены, и у вас есть потребность критиковать, негодовать и осуждать, или вы готовы взять ответственность за свои чувства на себя и честно рассказать ребенку о причинах вашего плохого настроения.

6.   Или вы собрались сегодня подсчитать очередные шалости ребенка, вместо того чтобы помочь понять ему, за что же вы его цените, какие сильные качества вы в нем замечаете, за что вы ему благодарны.

7.   А может быть, вам просто надо «скрыться» от себя за ширмой и занавесью воспитания.

Окончание в следующем номере